IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V   1 2 3 > »   
Тема закрытаСоздать новую тему
> Движняки и концерты, Отчеты об угарном времяпрепровождении
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:04
Сообщение #1


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



gigi.gif
некоторые старые движняки

07.11.03 Поход в кабак с экзотическим названием Орех оставил у всех неизгладимые впечатления. Были заявлены Crocodil с Анной, Фриц с Дианой и Яной, Гараж, Блок, Евдеон, Никмурдер и др. Традиционные в этом месте (кстати, недавно отмененные) бои орешками переросли в поклонение Катетору. Открытию культа послужила фраза Crocodila о том, что неплохо бы подать катеторы, чтобы не ходить в далекий туалет. В один прекрасный момент Crocodil жестоко нарушил запрет о некидании орешков, метко метнув арахис в удоляющуюся официантку, которая проигнорировала все просьбы и крики принести еще пива. Хотя первым в официантку случайно попал Блок (с его легкой руки все и началось). Кроме пива пили, конечно, водку, причем черную, очень недурственную. Фразы вечера: Равнение на катетор, Транформуемося в катетор, Катеторы к бою, Катеторная революция и др. Кроме того Фриц рассказал душещипательную историю о пребывании в психиатрической лечебнице и недетском геноциде, устроенной им там. Все завершилось около полуночи благополучным расползанием по домам.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:04
Сообщение #2


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



29.11.03 – 01.12.03 Поездка в Kherson-city на региональный фестиваль Премьера изобиловала множеством интересных событий. Тряска в поезде сопровождалась постоянным курением наркотических веществ, распитием спиртных напитков и диким смехом, мешавшим спать большинству пассажиров. Одним из замечательных моментов было явление некоей тети, которая сообщила, что в поезде едут больные дети. На некоторое время это стало словосочетанием вечера. Вместе с DISCLAIMER в город-герой ехали и представители группы Scream, тоже создававшие неповторимый колорит. В частности Ярик все время спал на верхней полке и все представляли его брутально изнасилованным, а Петруха неугомонно ржал, рассказывая об интересных зверьках и о том, как они откладывают яйца. Основным загоном в поезде были некие проктальные язычки – непонятные, но крайне опасные твари, доселе неизвестные накуе (брачные игры проктальных язычков). В Kherson-city коллектив был размещен в гостинице на центральной улице Ушакова. Рядом с готелем находился генделык под названием Сладкий рай, где обеспечивалось питание участников феста. Кабак тут же был переименован в Сладкий х..й. После того, как подали ассорти из вареников, есть там больше никто не стал. Номер располагался на втором этаже гостиницы и насчитывал 9 кроватей. За следующие сутки была расстреляна из пистолета Макарова одна из люстр, а также изувечен шкаф – на его дверце был повешен портрет Димы Нагиева, в который представители группы метали ножи, а затем вырезали несчастному рот и обмазали постер горчицей (кстати, с вырезанным ртом Нагиева потом многие фотографировались). Далее был интересный момент, когда Drew обернули туалетной бумагой и он в качестве привидения бегал по гостинице и пугал обслуживающий персонал. После этого дедушке-сторожу пришлось выгребать глобальные объемы туалетной бумаги прямо из унитазов. Долбили прямо в номере, угар был дикий. Один раз на грохот втыкаемых в Нагиева ножей прибежала кастелянша, но Crocodil сориентировался и сказал, что это падает бутылка (тетка так и не увидела утыканный ножами плакат, расположенный у нее за спиной). Перед выступлением в гримерной, где продолжался нарко-угар обнаружили акварельный рисунок некой девочки, на котором изображалось существо женского пола с надписью Моя Бабушка Лена. Однако буквы Б в слове Бабушка растеклись и переродились в литеры С, образовав слово СаСушка. Фетиш Моя Сасушка Лена преследовал участников действа вплоть до возвращения в Киев. Выступили с четырьма боевиками - ФайNO, Трактор Аваддона, Я хочу тэбэ, Растаманы. народ раскачался, некоторые из зрителей в истерии ломали аппарат (мониторы), о чем со сцены кричала ведущая, заламывая руки. Были провозлашены растаманские лозунги, после чего коллектив двинулся обратно в гримерную, пыхтарить дальше. Несмотря на то, что фест проходил пид гасламы "Нет наркоте и правонарушениям" DISCLAIMER заняли 3-е место и получили бочку пива, которую моментально употребили после действа, предварительно взорвав еще пару косых, и замечательный диплом без рамочки. Кроме того в гостинице, куда двинулись после раздачи слонов, были придуманы такие одиознейшие виртуальные герои, как французский тайный агент Луи-Филипп Де ЖопО, трахавший французского парасенка, который хрюкал: Уи-уи! и пах жаренным, когда его жарил Де ЖопО. Также появился белорусский народный герой – великан ЗрАко (впоследствии переименованный в Петю СракО). В поезде родилась молитва великану: Защити нас, о великий ЗрАко! Затем появился загон, что Де ЖопО - это барабанщик Бодя, которого выкупили потому, что он не снимал на ночь ботинки (наверняка хотел сбежать!). После этого стало понятно, что на самом деле Де Жопо - это Ярик из Scream, который является сиамским близнецом, сросшимся ботинками с Бодей. Ярик в то время спал, постепенно его завалили куртками, стульями и сверху кинули пустую бочку... Совместно с группами Люстра Ильича и Похоронное Бюро (Северодонецк) были взорваны несколько партий ганджюбаса, после чего кем-то (кто бы это мог быть???) в мужском туалете была приведена в действие петарда, разорвавшая кучу экскрементов и разбросавшая кал по стенам. Длительное время вычислялись для расправы участники киевского мажорного, но абсолютно не умеющего делать и играть музыку коллектива S`Gans, переименованного в ССкунс для дальнейшей аннигиляции. Впоследствие выяснилось, что гитарист этого коллектива забыл в гостинице процессор. Все смеялись. Перед отъездом группе Люстра Ильича был подарен постер с изображением Ильича, в ответ DISCLAIMERу был подарен блок петард, которые не долго лежали в карманах. Приветствовалась и всячески поддерживалась всеми жильцами гостиницы игра в маленький мяч (сак). Особенно радовала она участников николаевской группы Аделаида, которые конкретно накурили DISCLAIMERовцев своим ганджем, после чего требовали продолжения и ломились в двери номера часа в 3 ночи. Открывали им минут 10 – никто не хотел подниматься, все безудержно ржали, штырило... По пути обратно весь гандж был раздавлен, но шутки не кончились. Колина Наташа в дороге потеряла шапочку, непредусмотрительно спрятанную в целлофановый кулек, который по всей видимости был использован в качестве пакета для мусора. Как уже стало понятно, завершающей фразой движа стала именно та, которую произнес Crocodil после предыдущей поездки: Мы порвали Kherson! И это правда – город надолго запомнит DISCLAIMER.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:05
Сообщение #3


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Итак, праздники, январские зори... Что принесли они с собой? А принесли они на крыльях быстрокрылой Снегурочки (не тафталогия – литературный ход!) кило дури, текилу, самбуку и страшные, титанические застолья в аппартаментах Crocodila. На новый год квартира 41 представляла собой мрачное подобие наркоманского притона с разбросанными тут и там бутылками, кальянами и пайпами. Стойкий запах не выветривается по сей день. Был заказан стриптиз, а также салют, под который кричали и рвали глотки все присутствующие. Телочка, пришедшая показывать свои телеса, была мила, однако трусы снять не решилась, чем вызвала бурю негодования. Пришлось удовлетвориться созерцанием ее сисек. Когда дурь закончилась, а алкоголя оставалось еще некоторое количество, встал вопрос, что делать дальше. Он был разрешен буквально на следующий же день, когда в квартиру 41 была доставлена новая партия старушек, а именно участники группы DISCLAIMER и Fleshgore. Drew принес еще один пакет, который был употреблен DISCLAIMERom в полном объеме, Fleshgorцы догонялись самбукой, бренди и текилой. Была устроена мясная рубка под незабвенные хиты ультрасовременной группы Slipknot, в результате которой новый вокалист Fleshgore, Sid, несколько подсадил связки, а Crocodil заработал мрачную крепотуру в шее. Беляш и Игорь тоже заработали... Drew, кстати, использовал для курения замечательный пайп в виде унитаза. Отходняки были мрачными... to be continued! Зима – гамно!


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:06
Сообщение #4


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Отчет о движении с венгерской группой Braindeath 15.04.04–17.04.04

Эти придурки везде лазили со своей камерой, снимая просто таки все подряд. Так что всему нижесказанному существует документальное подтверждение. Вечерняя предконцертная репетиция Disclaimer плавно перетекла в репетицию Braindeath (BD), а затем в совместный пивной джем-сейшн, с исполнением каверов известных ВИА (Фраза вечера: You used our guitars, we used you beer (эсперанто)). Этот пьяный беспредел вылился на концерте в совместное исполнение песни группы Sepultura, но на тот момент об этом никто еще и не догадывался.

Несмотря на пламенные мольбы Croco, невмеру подогретые BD и Drew с Адвокатом требовали немедленно ехать в номера, дабы укрепить чахлую интернациональную дружбу посредством распития Ukrainian Vodka. Лед тронулся и остановить его уже не мог никто. Закупившись горючим и сосисками, шумно-волосато-кожанная туса заломилась на флэт, где квартировали BD. Croco в панике скрылся, оставив нас на растерзание дикарям из-за бугра. К третьей пляхе все перестали замечать языковой барьер, варнякая на англовенгрорусскоукраинском суржике. Суть этого несомненно интересного общение передать трудно, да и незачем. Затем BD коллективно удалились соснуть, оставив на кухне Drew и Чука(Чака, Гека, не помню блин) («Шук его зовут, блин!» (с) Crocodil ) общаться на околомотоцыклетные темы (Венгры знают, что такое Днепр и Урал gigi.gif). Всем известно разрушительное воздействие алкоголя, особенно на нежный организм растаманов, поэтому Drew, покормив рыбок и ихтиандров, пополз спать.

Утром было ПЛОХО!!! Просыпаться с жуткого бодуна под собачий вальс в четыре руки на пианино в сопровождении малого барабана – изощренное удовольствие для любителей экстрима (то есть, для всех нас). Все мольбы о тишине были проигнорированы, и музицирования длились еще пару часов. К часу дня выползли в город позавтракать, правда венгры явно испытывали большее слюнотделение при виде наших аппетитных теток, в изобили шастающих по улицам. Потом все собрались и поехали на саундчек, но это уже другая история.

Drew



Добавить можно следующее: на концерте из интересного произошло вот что — перед самым выходом венгров на сцену, заклинило дверь в гриммерку, где находились их инструменты... Crocodil поминутно выбегал на сцену, дабы уведомить всех, как продвигается взламывание. Сначала рогопилы из кинотеатра пытались все культурно открутить и ковырялись в двери отверточкой, а затем Crocodil не выдержал напряжения и потребовал рубить дверь, что и было сделано маленьким топориком. Материальная компенсация за ущерб в размере 50 грн была предоставлена администрации кинотеатра после концерта.

По завершении акции, когда изможденный предыдущими возлияниями и курением Drew скрылся за вратами кинотеатра Спутник, движение в размере Сида, Макса и Игоря из Fleshgore, Crocodila из Disclaimer, его супруги, а также Адвоката, охранника-Димы, оператора-Лёхи и хакера-Ивана из Львова, ломонулось на все тот же зарэганый флэт… Вечер открыл просмотр выступлений групп Fleshgore и Braindeath . Походу Crocodil приобрел для венгров бутылочку черной Лампочки и еще много пива. Адвокат с Димой времени не теряли и раскумарили воздух (потом их можно было видеть в разных частях квартиры в состоянии близком к лунатизму). Надо сказать, что к этому моменту квартира приобрела вид стопроцентного нарко-шалмана. Венгры тоже были похожи на лунатиков. Им вообще присуща некоторая медлительность (на следующий день мы все тупо со скоростью метр/минуту ползали по городу; многие нас пугались).

Зачем-то еще несколько раз подряд было пересмотрено видео…

Походу венграм удалось замолодить каких-то клав (это,скорее всего,произошло сразу после концерта). На следующий день после угара они назначили им свидание (конечно, пользовались услугами переводчиков), потом весь день во время ползанья по городу были зажимансы, пьяная возня и шуршание нижнего белья.

Заранее прошу прощение за отрывочность всего вышеприведенного материала. Просто именно так он отложился в моей голове


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:06
Сообщение #5


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Поездка в Запорожье на Перлыны Сезону от 17го июля (рассказывает MC Crocodil):

Основным загоном в поезде были некие анально-вагинальные СУППОЗИТОРИИ (попросту свечи), которые нам по какой-то адской прихоти суцдьбы необходимо было достать. Буквально все разговоры сводились к следующему:

Коля, почему ты не был на прошлой репетиции???
Ну, я забыл…
А ну-ка напихайте его суппозиториями!!!
В поезде мы дунули, но совсем крапаль, поскольку намутить больше в Киеве не представлялось на то время возможным. Drew на какое-то время впал в пьяную истерику, он тыкал в нас пальцами орал и периодически высказывался о том, что он, дескать, в 33м пух, на что я отвечал ему пух-пух и все почему-то ржали. Потом Drew очень подружился с Колей из-за того, что Коля ему сказал: Рукам волю не давать! По всей видимости Drew очень проникся именно этой фразой, так как повторял ее в течении последующего часа. Поминутно он голосил: Коля, только без рук!!! Так родилась первая в этой поездке революционная фамилия Коленьки – Николай БЕЗРУК.

На следующий день, когда я, находясь в угаре, абсолютно позабыл колинькину революционную кличку, я тщился вспомнить фамилиё, но помнил лишь то, что она начиналась НА БУКВУ БЭ. Так родилась вторая в этой поездуке фамилия колиньки – Николай Набэ.

В гостинице все сразу же включились в опаснейшую и полностью засекреченную операцию под кодовым названием “Срать”. Туалет, кстати, был не далеко от номера, что значительно облегчало выполнение операции… В санузле было снято несколько замечательных видеороликов, которые авторы могут с удовольствием представить вниманию всех желающих (необходимо только оцифровать запись). Кстати, забыл упомянуть, что в поезде мы тоже ехали возле санузла, а потому гордо именовали себя генеральными секретарями параши. Поначалу в купе воняло мочой, но позже мы адоптировались и все было уже ништяк. Мы свято верили в силу урэно-терапии.

Но вернемся в Жопорижье. Была, как уже написал Дрю, дикая жара. Мы буквально плавились, но продолжали стойко ползать. Саундчек показал, что кроме нас реально на фесте слушать будет некого. Группа Бионик с картавым вокалистом поперла нас уже тогда. Мы неистово орали слова примитивной пидарской песенки: Жахлыви дэжавю-у, жахлыви дэжавю-у!! Нас колбасило.

На концерте мы как обычно всех порвали (блин, реально все эти тысячи пели растаманов и файно вместе с нами – это дикий драйв), затем выпили много пива, поснимали на камеру попы девок-моделей, Коленька сдал нормы пользования био-туалетом, а я дал несколько интерву.

Да, потом, после вручения нам всякой лабуды и поцелуев с гендиректоршей феста, мы поехали в Плотину, где изодрали толпень скино-корнистов-металлистов. Довольно странное сочетание аудитории в одном клубе, но это было даже интересно. Во время этого выступления я был уже изрядно утомлЕнн и пьян, а потому по собственному почину поминутно выкрикивал слова “Слава нации”, чем, видимо, завоевал уважение находящихся в клубе скинов – позже они подходили ко мне выражая свой респект.

После клуба мы проделали на таксо маршрут в гостиницу, где еще около часа орали слова полюбившейся нам песни Жахлыви дэжавю-у. Надо упомянуть, что за стенкой нашего номера мирно спала группа Бионик, авторы шедевриального текста. В какой-то момент у нас возникла идея нассать им под номер, на утро эта идея несколько модернизировалась и приобрела вид насрать, тем более, что операция “Срать” так и не была полностью завершена.

Совсем забыл сказать, в первый день пребывания в гостинице Коля каким-то фантастическим образом сломал свою кравать – подломились обе задних ножки. После того, как титан-Коля приподнял кровать, чтобы посмотреть, что же там случилось, на нее со всего размаху сиганул Дрю, из-за чего ложе лишилось и передних конечностей… В последний день мы около получаса пытались хоть как-то приладить ножки к кровати, но она постоянно падала. В конце концов шаткое равновесие было достигнуто и номер мы сдали без каких либо проблем.

О городе – производить отнюдь не дикое впечатление, ухожанный центр, довольно современный, ларьки и супермаркЕты нучью функционаруют, так что, это вам не Херсон-сити.

О драке с гопами: естественно, в автобус на вокзал мы зашли уже изрядно навеселе. Да, мы орали, матюкались и всячески глумились (не только над собой), что по всей видимости и стало причиной того, что ко мне обратился узколобый спортсмен с вопросом, шо означает моя татуировка. Его видимо не удовлетворил ответ, что это трайбл-тату, потому что он тут же задал следующий вопрос: Так шо, ты, типа, крутой? Дальше последовало стандартное развитие событий в ходе которого меня два раза пытались взять на одессу, но прорубили таки один раз кулаком в шнобель, Дрю не пострадал никак, зато его аппонент унес с собой несколько тяжких телесных, меня пытались вытащить за ногу из автобуса, но я пустил в ход вторую ногу и смачно (около 5 раз) походил товарищу по лицу своим совсем не мягким “стилом”. Завершился инцедент так же неожиданно как и начался – выйдя на вокзале мы умылись, угостились пивком, любезно предоставленным нам гопотой и двинули в камеру хранения.

В поезде дебош продолжился с новой силой и мы с группой АННА, которая решила провести один день в стольном граде, выпили еще не мало пива. И только на третий день после приезда в столицу, посетив кабинет ЛОР-врача, я выяснил, что, оказывается, нос мой нивпадло сломан, а полученное при этом сотрясение мозга – достаточный повод, чтобы взять больничный. Но я уже снова в седле!


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:07
Сообщение #6


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Поездка во Львов на концерт от 30го сентября (рассказывает MC Crocodil):

Реально к началу концерта мы были в полной паранже. то есть, нас посетил режиссер параджанов. это наступило еще в поезде, когда мы долбили в купе, зашла проводница и сказала следующее: Ребята, вагон сгорает за две секунды! при этом она почем-то показала нам это на пальцах, подняв вверх две руки.
утром в купе невыносимо воняло, позже мы пришли к выводу что это дело рук "маленьких человечиков, которые приносят вонь".
во львове долбали с бабабанщиком амбивойленса, террористом. по какойц-то причине он очень сильно смеялся (террорист, может тебе кто-то передаст: дело резинового клитора не должно быть забыто!)
ползали по городу как сомнамбулы, ромарио влекомый упоминанием о том, что у нас есть дурь, потащил нас на лысую гору. когда пришли, вспомнили, что оставили дурь в старушке, где кинули инструменты. вернулись. ромарио был расстроен, он по дороге купил бутылку воды и все время нудил, мол, зачем же он ее купил. в старушке выпили наливки и долбонули. ромарио мероприятие провтыкал, зато без зазрений совести выпил маленькую бутылочку водки, привезенную нам в подарок группе догма.
пошли в ляльку, там торчали часа четыре, причем играл какой-то медленный джаз, под который всех накрыло такой капитальной паранжой, что никто не мог двигаться, все просто валялись на столах. саундчек переносили часа 3. даже мы, к которым давно пришел параджанов, уже злились на организаторов, что нихрена не происходит. пошли снова гулять, по дороге я вспомнил, что надо бы сходить в туолет по большому, вернулся. начался саундчек. вроде что-то было слышно.
когда начался концерт, я подумал - либо вместо нас будет петь параджанов, либо мы ваще не будем выступать. из-за злости на задержки первой сыграли "4 удара в нос". публика вяло подергивалась. к слову - ни разу в жизни не видел такой сонной публики. может это потому, что никто не знал, что МЫ будем играть и ЧТО ИМЕННО мы будем играть, и что мы, ну, грубо говоря, знакомы с параджановым. ведь в афишах нас не указали, наверное хотели сделать сюрприз для всех. короче, сыграли, кто-то вроде колбасился. потом мне объяснили, что публика пожизни ведет себя именно так - вяло и сонно. если это реально так, то стоит попуститься, сняться с ручника, научиться слеммиться и путем целенаправленных усилий воспитать в себе чувство юмора - это интересно, попробуйте. возможно многим не понравился тот суржик на котором я в потугах рожал украинские междометия. реально, в моем состоянии под кодовым названием "полная паранжа первой ступени" я бы прилизительно так говорил и по русский, не взыщите.
несколько подло сыграв под конец растаманов с русскоязычной вставкой (звук нам все-таки не вырубили), мы уползли на вокзал в сопровождении арсена из базуки бенд. отдельная благодарность ему, роджеру, роме, куке, насте, не побоявшейся принести пакет с дурью, но куда-то его заныкавшей (где кукин пакет, настя???), террористу, дэмону, его девушке оле, вике, вове с братом, которые мужественно выдержали наше выступление и всем тем, с кем мы общались несмотря на отделяющую нас от окружающего мира паранжу. два прибудет с вами параджанов

ps забыл присовокупить благодарность гражданской жене арсена!



22 октября, Core-party V. Unrease, Disclaimer, Braindeath.


Говорят, клуб ShuLavka доживает свои последние дни. Говорят, не далее чем на прошлой неделе КПИ-шному гостеприимному генделю был нанесен ущерб: повреждены окна. И это после выступления двух мирных команд готического направления. А впереди-то событие посерьезнее – юбилейный, пятый, Core party с участием венгерских гостей. Справимся ли – заволновались организаторы, выдержим ли – подумали оконные рамы ShuLavkи .

22 октября, Core-party V. Unrease, Disclaimer, Braindeath.

Не верю-ю! В начале восьмого живая очередь плавно вливается внутрь клуба – когда такое было? Внутри по части мебели – шаром покати. И где столы подевались, кресла куда унесли? Затевается мясорубка – мелькнула нежная мысль. Не успели товарищи по хайру хлебнуть своего законного пива, как ведущий объявил о скоропостижном выступлении Unerase. Выступать без привычной репетиционной волынки музыкантов вынуждали неотложные дела.

Едва появившись на сцене, заслуженные мастера трэшкора в количестве 5 человек принялись закармливать народ свежим мясным валевом. Честное слово, вкусно! За время своего отсутствия на киевской сцене ребята отточили свое мастерство и теперь, после долгой разлуки, внесли здоровую агрессию в вялотекущую, хотя и регулярную концертную жизнь столицы. Металлхеды на подобный продукт реагировали весьма вяло, судя по всему, сказывалось шоковое состояние, вызванное непривычно раним запуском. Лишь после третьей композиции некоторая часть народу в зале взбодрилась и встряхнула прической.

Disclaimer встречали более радостно и осознанно. Радость усиливал обещанный розыгрыш призов. Ядреные ганджакоровцы премного порадовали публику социально-проблемными текстами песен – наркотики, СПИД, алкоголизм. Музиканты взяли за правило в паузах лично оглашать названия композиций и агитировать против одного из кандидатов на пост Президента Украины. Все это воспринималось публикой на «ура». На закуску была исполнена песня о девушках, сексе и все, что из этого вытекает. И вот в зале уже мокро и жарко. Казалось, что на время исчезли все мысли, растворились чувства, остался один всеобъемлющий монолитный инстинкт, в котором бесконечно варилось человеческое месиво, жаждущее боли, которой не чувствовало, крови, которой не видело. В этом угаре кого-то тузили, подбрасывали, ловили в объятия и снова заталкивали в самую гущу. Одного из охранников пробрало. Бритоголовый детина при исполнение служебных обязанностей взбрыкивал и бодал головой наподобие молодого бычка. По окончанию выступления, когда выяснилось, что серьезных увечий никто не получил, стартовала «раздача слонов». Принцип раздачи записан в загадки. Ибо получили их те, кто смог:
1. Растолкать всех и сгрести в лапы то, что кинули в толпу
2. Показать себя беспощадным во всеобщем рубилове, продемострировав этим свою верность «мясным» стилям.

Объявили выход Braindeath. На сцене появилась троица симпатичных мадьярских башибузук. Зал наполнился высокотехничной, в меру агрессивной, достаточно гармоничной и...ну никак не темной музыкой. Хотелось заорать: «Остановись мгновение, ты прекрасно!» Вот докажите после этого, что агрессия в исполнении Braindeath вызывает беспросветно темное чувство? Хотя, возможно, кто-то и усматривает агрессию в топанье ножек и воплях детсадиковских карапузов…
На вокале подменяли друг друга гитара и бас. Тоже весьма необычно, как для нашей сцены.

Опосля случилось дарение подарков и прочий обмен любезностями между участниками Party. Затем всех присутствующих информировали о дальнейших событиях киевской тяжелометаллической сцены.

На стремных ступеньках «Шулявки» в который раз благодарю того творца, который наделил меня способностью получать удовольствие от всех стилей и направлений металла.



Shamanja ©


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:07
Сообщение #7


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



поездка в одессу в ноябре 2004
Встретившись на киевском вокзале с представителями кивской тусы фростеровцев в лице Chosen /Катя/ Wild Cat а так же Вождя, disclaimer 'ы погрузились в вагон. С местами вышла лажа и Croco с Drew составили компанию супружеской паре, а Бодя вобще оказался отдельно, но пришел к нам в купе. Наше истерично-веселое поведение явно не радовало соседей по купе - любителей порожняковых журналов, поэтому мы пошли в соседний вагон к форумчанам. Нажравшися там пива и водки, очумелая туса вырожденцев выперлась в тамбур. Нет не срать и рыгать, как вы подумали. А всего-навсего невинно накуриться в какашенцию. Дальнейшее действо стало аболютно неуправляемым и недифференцируемым, какая-то каша из дыма, пьяных криков и дебильного смеха – клиника, в общем, полная.

Аболютно невменяемые, Croco и Drew заползли на верхние полки, и тут порвало окончательно. Crocodil изучал статическое электричество, шурша под потолком кулечком и гдядя на пробегающие разряды. Это вызвало тихую истерику, которая все же вырывалась наружу, но была брутально прервана стоном: «можееет хваааатит» с нижней полки. Вскоре отрубились.

Утром на платформе нас встречал Макс( Joint Roofers ) и базуканцы, которые, судя по заплывшим глазам и дебильным улыбкам, уже прочувстовали южное гостеприимство.

В течении дня мы лазили по городу, были на базе у руферсов, ходили в Порт, тащились от моря и теплого солнышка, вписывались на квартиру и долбили-долбили-долбили… Столько дуба еще не приходилось видеть изумленным жителям центральных и западных регионов. Музыканты Disclaimer балдели как дети, пускали пузыри и переспрашивали друг дргуа с кавказским акцентом: «Спышь? А я думал, ты спышь…», и по всякому сходили с ума. Пили чай возле Потемкинской лестницы, кушали одуренный хот дог (соскиска, морковка, картошка, а по желанию еще и грибы или сыр, заворачивают в тонкий пресный блин – уматовая штука и дешевая), ходили в туалет-люкс аж за 75 коп. , но зато светло-чисто, трубы хромом блестят – лепота.

Вечером был концерт, 06.11.04 MetalCore Party,Одесса.

Корпорация/Disclaimer/Bazooka band/Joint Roofers

Поездка в Одессу, как и любой выезд коллектива, изобиловала событиями довольно веселыми, но к самому выступлению не относящимися, поэтому подробный развернутый отчет можно будет найти в разделе /мясной движ/, а данный опус посвятим выступлению.



Любой концерт начинается с саундчека, и по уровню проведения последнего можно судить о уровне предстоящего мероприятия.

В данном случае сразу стало понятно, что звукорежиссер – полный лапоть и, несмотря на вполне удовлетворительный аппарат, не может выстроить звук ни на сцене ни в зале. Трясущимися руками он крутил ручки и абсолютно игнорировал замечания и мольбы музыкантов чего-то там добавть или убрать в мониторах. К счастию, это был единственный диверсант вражески сил, и он не оказался достаточно компетентным, чтобы испортить мероприятие.



К моменту запуска народа в зал стало ясно – его(народа) критически мало. Сказалось отсутствие регулярных мероприятий подобного масштаба, несвоевременная и слабая реклама или можеn наколдовал кто-то. Но отменять матч никто не собирался и группа Корпорация (Ильичевск) начала выступление.

Несмотря на их зажигательную рэпо-фанко-коровую колбасню на три вокала, с отрывным DJ и харизматичным басилой, малочисленная публика предпочла отсидеться на местах, правда, в промежутках между песнями все дружно хлопали и поддерживали музыкантов. Ребята молодые, но толковые, после концерта приглашали нас в гости.

Выход группы DISCLAIMER предварялся длинной телегой Croco, который успешно притворился ведущим, о том, как он презирает эту дурацкую группу за их неуравновешенность и пристрастия к сильным веществам. Не знаю, как публика, а музыканты перлись. Потом Митька перекинулся обратно в вокалиста группы и началось валево.

Несмотря на уход басиста Коленьки, который кинул коллектив за день до поездки, сославшись на женские дни, кач стоял плотный и злой (насколько можно без баса, не переделывая партий, конечно), группа ушла в полный отрыв, не ожидая, пока сонные одесситы расшевелятся, но – о чудо – они проснулись и начали балдеть, трясти разными частями тела и симулировать другие признаки психических отклонений. Пошла обратная связь, и группа только успевала подбрасывать в этот котел старые проверенные боевики и свежие вещи. На «ФайNO» вообще почти не осталось сидячих и лежачих больных, и зал стал напоминать отделение для буйных. Добив слушателей жесткой речитативной «Достало», туса выродков поканала со сцены, оставив Croco вешать веселую лапшу на непривычные одесские уши.

Он не унимался и не свалил за кулисы, пока не дескредитировал полностью следующую группу, поливая их дерьмом под конопляным соусом, величая уродами и извращенцами. Все это время остатки Disclaimer и Bazooka Band в полном сотаве ползали от ржачки.

Потом базукины дети выперлись на подмостки и закидали публику сырым кровоточащим мясом, которое валило их содрогающихся порталов в полупустой зал. После того как Витя(вокал), обозвал всех трупаками, люди снова зашевелились и начали колбасить. К немногочисленной, но злой тусе под сценой вскоре присоединился и Drew, где с местными представителями хардкоре был замучен импровизированный слэм. Короче, поддерживали, как могли.

Выступление одесситов Joint Roofers было безбожно пропущено, так как после первой их песни Disclaimer и Bazooka пошли скоренько пыхнуть и провожать львовян на поезд, а провожающие вернулись в зал к концу шоу. По обрывкам выступления и саундчеку видно, что это толковая группа с довольно оригинальным саундом (гитарку бы только помясней сделать и поинтересней) и концептуальными текстами. Побольше опыта - и все будет пучком.

Итог – мероприятие состоялось и наверняка не впоследний раз. Огромное спасибо всем организаторам, в частности Максу Roofer’у, за теплый прием и удачный концерт, одесским байкерам за охрану и поддержку, одесситам – за хорошее настроение, земле – за дурь.



<<<d.REW
Потом провели укуренных в какандель Bazooka Band (Витю крыла лютая измена), на маршрутку в стророну вокзала. Перед этим к Drew придолбался местный меломан, обвиняя его в том, что он вокалист базуки. Причиной непонятки стала шапка, в которой Витек выступал на сцене а потом презентовал юному коллекционеру кала (спасибо за шапку, дуралей gigi.gif. Croco потом утомленным голосом говорил: «Ой, ну сними… сними…». Завидует, сука.

Приехав на квартиру, первым делом… правильно. Опять пыхнули. Ааа, уже блин крышку подрывало конкретно. Втыкали музычку, обсуждали концерт, справляли естественные нужды. С эим был отдельный прикол - в туалете было смотровое окно как раз на уровне лица, что создавало атмосферу непринужденности при мочеиспускании. Потом Croco сообразил из настенного зеркала наблюдательное устройство по принципу перископа, которое позволяло наблюдать даже за процессом дефекации, подопытным серуном был Бодя(он, правда, не в курсе gigi.gif. Так же непосредственно над толчком находился душ, и коллектив провел немало приятных и веселых минут, фантазируя на эту тему.

Измочаленные долгим и насыщенным днем, все попадали спать и дрыхли, как упыри днем, правда, ночью Богдан харкал и кашлял, доставляя неудобство Крокодилу, а так же кипятил пиво и какал.

Весь следующий день был проведен в праздом шатании по Одессе. Ходили на море, где Drew промочил ноги, но тогда еще никто не знал, какая в этом таится угроза.

Вечером заехали на квартиру, похавали пельмешек, собрали шмотье и загрузились в авто марки мерседес ( прямо звезды gigi.gif, котое отвезло нас на вокзал.

Попрощавшись с Максом, усталые и выжатые погрузились в поезд.

Трагедия разразилась, когда пришло время раззуваться. Носки Drew трехдневной выдержки, которые вступили в реакцию с морскими солями, издавали тако адское зловоние, что пассажиры ретировались из купэ, опасаясь за сохранность своих дыхательных и зрительных органов, оставив юного химика-экспериментатора на едине со своей бедой. Со временем последствия экологической катастрофы были частично локализованы, но отголоски трагедии еще долго вислеи в воздухе. За отвратилельное поведение, кеды Drew были выставлены в коридор, где за всю ночь на них почему-то никто не позарился – пришлось обувать. Но на этом злоключения горе- MC не закончились.

Когда все пассажири купе, утомленные поездкой и замаринованные вонью носков, провалились в тревожный сон, где их преследовали кошмары, Drew решил пойти освежиться. Как только, он привел свое тело в вертикальное положение, все содержимое его естества неудержимо пеопросилось наружу. Видимо, сказывалась токсикация носками. Прошатавшись, как зеленый зомби мимо купэ проводников и обнаружив туалет закрытым, Drew поломился в тамбур, который так некстати оказался хвостовым – между вагонами не поблюешь. Но зов природы стал таким настойчивым, что Андрюша был готов разрешиться бременем прямо в ведро, которое стояло в закутке тамбура, как тут проводница, встревоженная ночной прогулкой зомби-рыгунов, выскочила в купе с обличающими воплями.

Drew , который к этому моменту уже слабо отстреливал дупля, развернулся на 180 и пошел через весь вагон в другую парашу. Главное было не расплекскать божественный нектар, который ужу буквально стоял во рту, а снизу готовилась еще одна порция. Ступая плавно, чтоб не расплескать, Дрюня дополз до туалета, и тут его прорвало – напор просто таки сметал все на своем пути. После первого приступа наш герой вспомнил, что начальной целью его мисии было помочиться, а это желание с тех пор только окрепло в результате всяческих стрессов. Не успел он закончить мочеиспускание, как новый приступ рэги сложил его пополам. Мочится и блевать одновременно, стараясь попасть в унитаз притом, что хвостовой вагон на полном ходу немилосердно кидает – это подвиг, давайте отдадим должное нашему герою, хотя отнюдь не все попало по назначению, покрыв толчек, а так же стены и пол туалета изящной пленкой. Останется загадкой, о чем в это время думал наш герой, но наверняка о чем то возвышенном. Выгнал Drew из сортира Croco , пришедший помочиться. Дальше была ночь.

В Киеве все быстренько разбежались по своим делам, как это всегда бывает после поездки, когда на эти запухшие помельные рожи сокамерников уже не хочется смотреть, мечтаешь только о горячей ванной и нормальной жратве, а так же о сне. Миллионы рельсов вылились в километры вымотанных нервов, декалитры выжратого пива, горы выкуренной дури, животы, изорванные от смеха, массу впечатлений, свалявшихся в сплошной липкий комок мертвой памяти и тонны, тонны одиночества в самом водовороте жизни… а концерт… Just another fucking gig (Metallica). Будем жить.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:08
Сообщение #8


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



поездка в гомель в декабре 2004
Погрузившись в поезд непривычно ранним утром (аж в 9 с чем-то), коллектив немедленно приступил к употреблению пива, а так же к его разливанию на нового басиста – так сказать, крещение прошел.
Сразу после проваерки билетов приперся Олег, разжалованный из адвоката и наркоагента до опального бармена и бузотера, обзывпающего всех «политическими лохами». Изобразив подобие секатерти из разодранного пополам кулька и раскидав по нему хавчик, принялись пить водку. На часах было не более 10-ти с минутами, за окном стремительно пронеслись – левый берег, темный туннель, а компания все набирала обороты. Затем нам с целью контрабанды было напарено проводниками пять баллонов водки, один из которых был выкуплен и оперативно распит. Голимая донецкая зараза не понравилась никому, но была уничтожена довольно резво. Часть продукта, в результате очередного дурагонства, вылилась на Дрю в область мошонки, и затем ощутимо припекала.
Несколько расстраивало отсутсвие дубаса, но это не мешало шумному дурдому откровенно глумиться над общественным порядком в поезде.
Через купе ехала приличная семья с собакой, и наш эксАдвокат пытался ввести ее в транс посылая невидимые волны и нашептывая «Микки, микки…». А Кроко, скрючившись на верхней полке, метал на веревке в коридор надгрызенную палку колбасы – видимо, ловил на живца. В дальнейшем этой колбасой были насены многие увечья всем членам коллектива, а Экс даже получил от Дрю steel'ом в лицо. Все эти манипуляции естественно сопровождались безумным смехом и всякими глупыми восклицаниями.
Вся эта шиза иногда прерывалась спонтанными завтыками в окно, где проносились удивительно приятные нашему глазу пейзажи.
Слегка клонило к о сну, и мы даже увалились полежать, причем Экс Олег устроился на матрасе на полу между полок, но потом купе превратилось в дурдом, Кроко падал с полки на Олега, Богдана и Дрю на верхних полках пытались утрясти вусмерть, в общем, поспать не удалось.
Остаток пути скоротали прикалываясь на таможнях, особо нас не прессовали, как музыкантов, но вопросы дурацкие спрашивали и мусолили паспорта.
В Гомель прибыли к сумеркам. Нас встретили хмурые и номинально привеливые беларусы, закинули в «рафик» и моментом доправили в клубешник Адреналин, «единственное место, где можно делать живые концерты».
Мы сразу же приступили к отстройке и саундчеку, но об этом подробно в разделе http://www.disclaimer.kiev.ua/koncert.html
Отлажав программу и спустившись со сцены, мы поломились в бар снимать стресс. Периодически заламывались в зал, колбасились под местные банды, учавствовали в безбашенно злом слэмминге, скандировали политические лозунги на злобу дня, просто зависали и присматривались к местным тусерам. Народу было порядком, причем немало симпатичных девушек, но что-то скромных уж очень. Заметно было, что на пати пришли все категории местного андеграунда, была как широкоштанная публика, так и нефоры в маечках «АрЕи». Добросовестно отрубившись под злое лязганье местных лабухов, истрепанные музыки переместились в бар, где предались поеданию обьедков из поезда, а так же усталому втыку. Затем, когда персонал настойчиво попросил «всети себя поскромнее», под строгим взглядом Вити О. с афиши Fying'ов мы покинули здание и , посыпаемые мокрым снегом, загрузились в бело-грязный мэрс, который допер нас до вокзала.
Забурившись в зал ожидания, мы впали в кататонию в ожидании поезда, до которого оставалось еще два с половиной часа. Правда Кроко и тут нашел собеседников, «проясняя» политические будни Родины беларусской супружеской паре, остальные осовело пялились перед собой или откровенно дрыхли.
После томительного ожидания обьявили наш «тягник» и мы поперли свои сонные туши на платформу, немного поплутав в здании вокзала и переходе. Потом Кроко и Дрю приперло отлить и они чуть не попали в плен к вагоноремонтникам, когда огромные автоматичексие ворота чуть не отгородили их от платформ, на которые уже прибывал наш поезд.
Усталые тела ввалились в темное купэ, попадал вместе с гитарами как снопы. Под распитие последней бутылки Кагора, от которого Дрю отказался, пошла тема приставать к молоденькой белокурой проводнице, особенно «усерствовал» Кроко, обещая после украинской границы «овладеть». Впрочем, к моменту прибытия на таможню он был в таком глухом отрубе, что не реагировал на внешние раздражители. «Будите его или мы его выкинем из поезда», сказал мрачновеселый погранец, мы как-то раструсили Кроко, и он, не приходя в сознание, предъявил документ и отрубился до самого Киева. Замученные бесконечным днем, все затухли и тихо вошел полный параджанов, накрыв всех плотной паранжой.
Утром довольно бодро раздуплились и затребовали у нетронутой ночью Катеньки чаю. Потом были подъезды к городу, трущебы, новостройки дарницы, обломки серого льда на Днепре, мост, одинокие грэффити , заборы, туннели и, наконец, вокзал.
Выписались из вагона и разошлись по своим…

Много подробностей потерялось, возможно в более поздней рядакции отчет будет полней, но это вряд ли


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:25
Сообщение #9


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Ацчёт о МАНИАЦ-парти ТВО. д.р. Disclaimer 27 февраля 2005

Итак, наш дотошный корреспондент идет по следам разбушевавшейся шайки подонков, повинных в ужасных преступлениях, как-то погром гаража, избиение девочки барабаном, и т.д. и т.п. Кровавый след приводит его в ДК ДВРЗ, где наш ошеломленный сотрудник становится свидетелем удивительнейший и устрашающих событий. Вас ждут самые кровавые подробности прямо из эпицентра событий, слабонервных просим отодвинуться от монитора минимум на 30см.
По прибытии на место предстоящей оргии в глаза сразу бросалась готичность всей окружающей обстановки: вечерело, здание ДК ДВРЗ в стиле jajebuu органично вписывалось в пригородный пейзаж, сосны тихо стояли в застывшем сумраке, в дали виднелось фаллическое здание водонапорной башни. Пока ничто не предвещало беды, идиллия просто умиляла.
Внутри самого здания происходила какая-то странная возня, в районе сцены и за ней копошились люди, бегали, кричали, подготавливая некий, по всей видимости, очень сложный ритуал. В центре алтаря на подмостках стояли барабаны, а вокруг – мониторы, комбики, светоустановки и паутина препротивных проводков, которые так и норовят зацепиться за ногу.
Ближе к часу Х пузатые желтые богданы начали изрыгать группки пестро одетой молодежи, которые стали тут же активно тусоваться между ДК и соседним гэндэлыком, хозяин которого в это вечер сорвал банк и исчез в неизвестном направлении.
Но вот на сцене появился Пафосный МС Крокодил ((с), тм), который стал бесноваться и радоваться такому долгожданному и наконец-то наступившему МП2. ЗА его спиной группа ETWAS UNDERS готовилась начать свой сэт и, собственно, дать старт Маниак Пати. Пробираясь за кулисы в поисках банды маньяков-изращенцев, наш корреспондент успел подглядеть, что эти садисты заставили нежную утонченную девушку играть на барабанах, а это ведь тяжелый физический труд. Я бы на ее месте обратился в ООН, это же издевательство.
Тем временем за кулисами шла активная жизнь, музыканты разговаривали, курили, писяли и даже какали, пока в их туалете не отключили воду. Вот и нечего засорять канализацию культурного заведения своими фекалиями. Пока наш спецкор разыскивал банду маниаков за кулисами, другой наш сотрудник присутвовал в зале и даже не догадывался о нависшей опасности, наслаждаясь шоу. Вот его отчет:

Когда я наконец-то прорвался сквозь плдотный заградотряд на входе, коллектив Etwas Unders уже завершил выступление и МС с досадой и отвращением в голосе признался, что сейчас ему прийдется поучавствовать в досадном околомузыкальном недоразумении по кличке Disclaimer. Второй МС коллектива уже отвратно кривлялся в свой микрофон, демонстируя свой недоразвитый обезьяний интеллект. После короткой настройки (гавнакорщики работали без саундчека) началось выступление этой банды с их известного шлягера «Стограмовый Ынцыдент». Мне удалось пробраться прямо на сцену, оставшись при этом незамеченным и пристутсвовать там все время, пока играла эта группа, так что о происходящем в зале приходилась догадываться – стробосокпы просто слепили. Группа очень спешила отыграть, такое впечатление, что они сюда приехали не для того чтоб играть, а чтоб обстряпать каие-то свои мерзкие делишки. Тем не менее, получалось задорно и подрывно, вот уже отзвучала песня «4 удары в нос», как вдруг музыканты бросились в рассыпную, оставив МС Крокодила одного на сцене. Он, даже не подозревая об этом, обьявил песню «Зима/Борода» и начал играть вступление, но тут заметил, что он один, как перст… А один, как говорится, в жопе не огурец. Он еще какое-то время ошалело глядел по сторонам, а потом истошно завопил в микрофон. Испуганные предатели вернулись на сцену, раболепно извиваясь перед своим босссом. Последняя песня была отыграна и гавнаторчки повалили восвояси, освободив сцену для группы Пророки, которая была встречена просто-таки РЕВОМ толпы, которая явно ждала сегодня именно их. И парни не подкачали.

Если упустиь весь неуместный, как по мне, пафос и некую заунывность лирики, то в сотальном группа просто рвала на шмаття. Правда их выступление на аЛкции ОДТ ТО НЮ было более расколбасным в плане экшена на сцене, но звук качал, заставляя ветеранов сцены уважительно качать головой и выпячивать нижнюю губу, а толпа просто бесновалась, пела хором и былась в фанатических истериках. Иисус – хороший наркотик для малолеток. ОМ.

Выступление коллектива Оппозиция несколько оттолкнуло киданием понтов со сцены, типа «музыка для крутых патсанофф» и т.п. Все осталные коллективы тоже вроде не манную кашу продавали в пластиковых кульках, да и ваше, будешь, Лис, трындеть, Флешгоре пригласим и фсем жопа! А так, зло, заводно, динамично, местами даже весело и везде расколбасно. Хто не опасался за свои мошонки, пошел слемиться, а ваш покорный слуга ретировался в сортир, где приятно журчала вода и призывно пели русалки.

Базука Бэнд – это бренд, братишка.
Кто не знает, тот мне не кент
Ну шо, курить буим, Витька?
Наливай!
(уличный фольклор)

Не совсем понятен замысел организаторов, которые выпустили сверхтяжелую Базуку после не менее тяжелой Оппозиции, при всем желании послушать данный коллектив, приходилось убегать в хол и приволить себя в человеческий вид. Кто видел Базуку на сцене, знает – это профи. Ровно, мощно, качево, звук на уровне, несмотря на недобор аппарата, Ромарио там шо-то нереальное колдует, у Арсена барабаны аж разваливаются, так колотит, Миха жужжит, радует мощный вокалище Витька. Но вот местами как-то затянуто и скучновато становится, надо бы изюминку, а парни? Люлей что-ли друг другу ввалите на сцене.
Под две последние песни, одна из которых кавер на Слыпкнот, ваш покорный слуга вломился в безумный слэм, вот где была реальная жара, просто мясо. Вообще, слэм был один из самых плотных и ярких, причем тяжело раненных не было видно. Удалось даже один раз прыгнуть со сцены – поймали как пушинку, всем спасибо, кто ловил.

Последними выступали Unerase. Хэдлайнеры? Нет, однозначно. Не в этот раз. Уже после пророков люди начинали собираться, а под Анэрейз толпа повалила массово, так что извините, Wrong door! Но часть публики, не столь зашоренная мтв-форматом, все же осталась поддержать ветеранов и послушать их исполнение. Колбаситься под эту музыку практически нереально, а слушать ее после многочасового рева не хотелось вообще, но я слушал через силу. И не пожалел, послушать есть что, но не в формате данного мероприятия, к сожалению для Unerase. Спасло их выступление шоу МС Дрю из Дисклаимера, который очень эротично танцевал с метлой, зажигая толпу, но музыканты почему-то обиделись. Простите его, ребята, он жэ ищо вырастет.

На этом канцорт не закончился, а только переместился в дарницкие маршрутки, а затем в метро, где возмущенной общественности демонстрировали секретное оружие «Гараж», и по всякому нарушали общественное спокойствие.

Отчет писало несколько человек, очевидно не совсем знакомых друг с другом, так что просим простить за стилистическую невыдержанность и прерывистость повествования.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:27
Сообщение #10


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Disclaimer, Properganja, Не бойся, Маша. 2 июня, «Пивная Бочка» Добавлено: [2005-06-06 09:00:12]
С приходом лета концертно-андеграундая жизнь столицы заметно мельчает. В промежутке июнь-август слушателя неотвратимо тянет существовать вокруг домашнего вентилятора. Там же можно исполнять ленивый слэм (допустим, просушку хайра) под старые записи. Курсировать между морозилкой с холодным пивом, и душевой, и…стоп! Что там про пиво было? Пиво-бочонок пива-пивной бочонок…

Disclaimer, Properganja, Не бойся, Маша. 2 июня, «Пивная Бочка»

Когда в силу обстоятельств меняют время проведения концерта, об этом не кричат в рупор. Просто обновляют информацию в сети Интернет. Еще есть афиши с правильной информацией в музыкальных магазинах и клубах. Ну, а нет доступа к двум указанным источникам – живи вчерашним днем или же…развивай интуицию. Все это бубнится к тому, что начало концерта в Пивной Бочке перенесли на 3 часа ближе к ночи: с 18 на 21 час. Отсрачили так сказатьgigi.gif В афишке читаем, что вместо третьего участника – «и др»., появился коллектив под названием «Не бойся, Маша».

Теперь о клубе. «Пивная Бочка», значит. Хорошо назвали, удобно расположили. Верится, что местечко гостеприимно до отказу, как и набито пивом. И там, наверное, обязательно должны быть: стилизованная штукатурка (под нутро старого бочонка), морено-дубовые лавки и столы суровой выделки. И кружки, конечно, истово пивные. И аромат должен витать особый – хмельной, крепко-сладкий и душный. А играть в таком заведении дОлжно бы рок. Гаражный. Или немецкие марши. Почувствовать чтобы, знаете ли, себя на дне бочки, это все необходимо.
В общем, размечталась. В «Пивной Бочке» от Пивной есть пиво (но в бокалах). От Бочки – название. Вполне приличный клуб для приличных – большой и чистый. Стены желтые с автографами и памятными надписями некогда выступавших групп. Светлого дерева подвижные столы, удобные стулья. Такими предметами хорошо разбрасываться. Они, падая, производят много шума. Перед сценой места наберется разве что для 30 пассивных хайротрясов – тех, которые слэмятся в ряд и не буйствуют. Впрочем, какой такой слэм? В Бочке имеются большие светлые окна. И не в том дело. Дело в публике. В клубе собрались интеллектуального вида меломаны. Пестрели круглые вязанные шапочки, спутанные в дрэды волосы, очки, бороды с проседью. Какой уж тут слэм, я вас спрашиваю?

Открыли концерт Properganja. В составе много музыкантов. Кроме гитар и ударных имелся еще саксофон и два маленьких «ручных» барабана. Вокалист, исполняя реггей-песенки, притопывал на месте и безмятежно улыбался. Как будто отдельной жизнью от коллектива жили два барабанщика. Они всецело были поглощены звучанием своих мелких инструментов. Саксофонист прятал эмоции за солнцезащитными очками. Будь проще, и к тебе потянутся люди. И таки потянулись. Стали радостно пританцовывать у сцены. Иные даже неистово подпрыгивали. За столиками было придумано раскачиваться, покуривать, потягивать напитки. И так-то все неспешно совершалось, аплодировалось и, вскоре, отыгралось.

«Не бойся Маша» – состав из двух человек – клавиши, и вокал. Вокалист в состоянии душевного надлома исполнял приятным голосом душевные, тягучие песни (почти блюзы). Глаза держал закрытыми. Часто присаживался, отчаянно обхватывая руками горемычную свою голову. Пару раз порывисто вставал, и устало падал на прежнее место, продолжая петь оттуда. Его аккомпанемейстер держался бодрячком, наяривал на клавишах и вообще лучился весельем. Публика их восприняла по-доброму.

Disclaimer, появились на сцене третьими и сообщили о том, что собираются хоть как-то реабилитироваться после выступления двух предыдущих команд. Им (Disclaimer) до них, конечно, далековато, но все жеgigi.gif Группа усилено заработала над разложением-развлечением бочковой публики. Отрываться ломанулись завсегдатаи отрыва и один миленький неформал. Его схватили и раскрутили по принципу аттракциона «ромашка». В процессе его ноги ударялись о спины окружающих. Посреди выступления второй фронтмэн команды Дрю слез со сцены и, без отрыва от струн, поучаствовал в массовке-потасовке. Для усиленья веселья под сценой публика использовала воздушные шарики, которых в клубе кишмя кишело. Несколько из них полегло в неравном бою с агрессивными подошвами меломанов. Под занавес Disclaimer исполнили хитовую вещь «Файно» и «Треснул череп пополам», окончательно разложив публику на сверхвеселые запчасти.

До закрытия метро 20 минут. После выступления Disclaimer Пивная Бочка превратилась в народный улей – активно-шумное общение, радость на лицах и вообще дружба. На сцене появляется внеплановый коллектив, оценить творчество которого мне, к сожалению, не светит. На выходе из клуба натыкаюсь на большое-красивое окно. За ним живет индустриальная ночь с пылающими иллюминациями и придорожными фонарями. Бетонная, пыльная, немая.

P.S. Концерт был приурочен ко дню рождения Михася -участника группы Properganja.


Shamanja


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:29
Сообщение #11


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



8-9-10 червня, мiсто Львів, ЛялькА, шит, кор, „РокПУк” , О’БиБи и др.

DISCLAIMER:
Детям читать не давать
В жопу не совать
Опасный бред умирающего мозга, беречь от огня и…
УБЕЙ СУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


СЛИВ ШИТА..
Итак, тучи собирались над Киевский вокзалом, создавая мрачно-психоделические небесные ландшафты, вдали поблескивали молнии или это уже начинало глючить. В такой наэлектризованной атмосфере произошла загрузка в поезд. Попив пивка со Слоном на перроне, заломились в купе, оставив его одного, но заслуженный ОП-шник не унимался и уходить не собирался. Он ужасно гримасничал, заставляя шиткоровцев истерично подергиваться и подхрюкивать от смеха. Поезд тронулся и уже скоро мчался на полных оборотах, но Слон, проявляя невиданную прыть, несся за нашим вагонам и продолжал корчиться еше несколько километров. Потом отстал. Убедившись видимо, что мы ухели и вернемся нескоро.
Во время закупки постели проводница предложила взять Боде и Дрю девочку, «одну на двох», мы решили подумать над ее предложением. Но поскольку кроме самой продницы девочек на горизонте не было, а она на девочку не тянула, решили отказаться.

Вечер не предвещал беды, Дискламеры потягивали пиво и вино, выходили расслабиться в тамбур и пошититься в толчок, прикалывались потихоньку, как вдруг поезд тряхонуло и он стремительно затормозил. Все начали итсериковать и переиться, мол «шеф, не дрова везешь!», «проводница чаю!» и «мы сбили чувака».

Вскоре стало ясно, что шутка не такая уж и смешная. И чувака мы действительно сбили, а его запчасти раскидало по всему тормозному пути. «Хлопци, вы шо немудри?»,- поинтересовалась у нас проводница по поводу нашей истерии. «Це ж
страшне». Ну да, страшне, потому и ржем, как проктальные язычки. Смех – заШытная реакция организма.

В вагоне-ресторане по сто не наливали, поэтому взяли пляху Тамяночки с собой и пошли обратно.
Поезд уже продолжал свой путь после вынужденной остановки, приближая шиткоровцев ко Львову, или наоборот, но километры явно таяли на глазах. Мы пели засыпающему маскуду колыбельную, заменяя привычные слова "спи моя радость, усни" нецынзурщиной... наутро он ничего не помнил, обвинял нас во лжи и всячески брюзжал (а мы то его даже матрацем накрыли, шоб тепло было )...

УТРО ДОБРЫМ НЕ…
Утром пили чай и вдруг стало нам любо и весело, и начали мы веселиться, облачаясь в одеяла и драные кульки, и дурачиться и кричать, и швыряться постелью, и перевернули мы чаек (с лимончиком) на белоснежные простыни, и стали они желты как обоссаный снег. «Маленький уписялся», сказали мы проводнице и выгрузились на холодный и неприветливый, серый и пустой перрон Львовского вокзала.
Облюбовав контейнер с надписью «песок», стали ждать Арсена, но тут Кроко не выдержал и пошел искать место для испражнения. Пока он совершал священный обряд дефекации, появился Сеня, поздоровкались, погнали бесюков, дождались Крокдзила и поперли в Старушку. Максуд вяло прихрамывал, значительно замедляя наш шыт-отряд.
Стоя у запертой двери Старушки, участники акта Дисклэймер ощутили всю веленскую несправедливость и испытали прочность своих кишок. Ворвавшись наконец-то в клуб, тут же стали гадить в местном толчке, отравляя атмосферу и грунтовые воды. После приступили к приятной процедуре поправки здоровья с помощью дури, некурящий Кроко трясущимися клешняли забрасывал в себя целые горсти транков, закатывал глаза и пускал пену, остальные деликатно покашливали и попыхивали ароматным дымком.
Расчехлив инструменты, побренчали немного на неподключенных гитарах и двинули к Универу, где была забита стрелка с Викой-и-Витей. Поскольку Вика опаздывала, у нас появилась куча свободного времени, чтоб пофантазировать о ужасных способах расправы, ждущих ее в ближайшем будущем. Затем дозрела ужасающая версия, которая проясняла всю нереальность происходящего. Disclaimer – сольный проект соло-басиста Максуда, а все иное не более, чем его галлюцинации, и вообще он лежит под капельницей, прикованный к койке, а поездка во Львов, группа, друзья и прочее – это последствия тяжелой токсикации, бред и горячка.
По ходу появился Витя (Анна и др.), а позже и Вика, которую не стали мучать, а даже наоборот…
Пройдя несколько кварталов, свернув в арку и поднявшись по скрипучей, древней и ДЕРЕВЯННОЙ лестнице, шиткоровцы и их друзяки оказались в обалденно уютной трехярусной квартирке, где в последствии и разыгралась не одна ужасающая драма-галлюцинация.
Остаток дня варили пельмени в чайнике, жрали, спали, срали, ходили в Лялку, жрали, пили, курили, ржали, ходили домой, срали, гнали, тусовали, отдыхали, бухали и т.д. и т.п.
Потом уже окончательно забурились в Ляльку, отчекались и стали готовиться в выходу. Пинками погнали Витьку открывать концерт, и ПокПук начался.

КОНЦЕРТ
Порвана Лялька або Пок Пук по Кыйивськи…

Группа Хвора начала раскачку народа, которого на этот раз было не собенно много, но вовсе даже и немало, а еще он был весь сплошь продвинутый, коровый, веселый и отрывной, вобщем как раз то, что нужно.
Незадолго до выхода на сцену на столик шиткоровцев притащили огромное блюдо с картошкой-фри и куриными ножками, которые были затоптаны на удивление быстро.
Набив брюхи до опасной отметки и запив вкусненьким вином, стали орать и бесноваться, бить себя пяткой в грудь и приходить в состояние берсерков, готовясь рвать и метать муз. инструменты в толпу. Окончательно очумев от вопелй и гроулов под музон разогревающей группы, пошли сменять хворых на дурных.
Не долго думая, командор Кроко заорал «Бодя, МОЧИ!!!» и Бодя замочил. Кач «стограмового инцыдента» стал подогревать и расшатывать народ. Дальше один за другим пошли злые и проверенные боевики «Зима ШЫТ», «Трактор Аваддона»и прочие горячо любимые мясные хиты. Лялька стояла на ушах, народ колбасился, слэмился, танцевал и поддерживал как мог. Шиткоровцы не отставали от народа, зажигая на сцене, прыгая как обалдевшие зомби, звеня бубенцами на дурацких шапках, выдавая нагора сырое мясо и выжимая из Ляльковского аппаратца все возможное и еще чуть больше.
Качало не по детски, Бяша/Бодя доламывал установку, Максуд пытался удержать ногой уезжающую бас-бочку и себя в вертикальном положении, Кроко и Дрю замешивали Шит с Кором, получался Disclaimer, настоящий, сырой, злой и веселый. «Я хочу тэбе» для сексапильных львовянок, «4 удары в нос» для рогулей и быков всех мастей, «Растаманы» для любителей и сочувствующих, «Щэплення» для психов-истериков, «Шкильный дзвоник» для школяров-распиздяев и наконец «ФайNO» для всех-всех-ВСЕХ фанов и друзей, сочувствующих и притусовывающих, аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! Брэйн с-с-с-акккккккккккккк!!!!!!!!

«4 удари…» на бис играть не стали, а замочили раскачивабщего «Доктора Сальватора» и под стоны и вхлипы перевозбужденных фанаток свалили нахуй со сцены, освободив ее для банды KorDon.

«Будет вОйна», подумал Я (как одна из галлюцинаций Максуда, ессно) и дернул за стоп сигнал……

После общались, расслаблялись, отдуплялись, возвращались с небес в жопу и все такое… Восстановив пульс, дыхание и перистальтику кишечника, ганджа-шитеры отправились домой, оставив Дрю с Витей на растерзание суккубам.
Дрю, как заядлый фан мясного слэма и качевого музона, пошел гоцать с молодежью, а так же заценивать музон коллег. Утомившись дурагонить, сели с Витей за барной стойкой эстэтски повтыкать в музычку. В общем группа Кордон понравилась, местами даже очень (особенно атмосферные вставочки и втемные соляки), но нагружала некая затянутость трэков и программы вообще, а так супер, продолжайте парни в том же духе(надеюсь, не потерялся ваш ЦД в общем дурдоме ).

Под конец вечера, как завершение первого дня Пок ПУКА (Рок Рыка в оригинале) , состоялась молодежная кор-дискотека, на которой самые заядлые колбасерочки и их юные друзья продолжили положительно отвисать, продпевать и подтанцовывать зацифрованным корифеям жанра. Дрю же в это время подвергся нападению фетишистки Ирины в компании сообщников, которая непонятно зачем похитила его засаленную бейсболку skateboard, я бы лучше натурой взял, чесслово…Налицо культ О’БиБи с его ритуалами черного анального вуду и принесением в жертву суккубов, который начал победное шевствие во Львовском андеграунде, но об этом позже…..
УБЕЙ СУКУ!
Наобщавшись с представителями местной рок-элиты и накушавшись немировской наливочки, Витя с Дрём поперли домой под проливным дождем по ночному Львову, волосы намокали и прилипали к черепу, приятно холодя гудящую после жесткого отрыва башку, машинки ездили, вода падала, фонарики светили и было йим от этого всего хорошо…
Подойдя ко входной двери обнаружили ее тупо закрытой на замок… спасли работники клуба, откликнувшиеся на бесноватые вопли утомленных «жильцов».
В хате царил полный дурдом, в параше окрылся портал в другое измерение, в отопительной колонке то и дело происходили микродетонации, останки погибщего от мощного взрыва скинхеда плавали в окровавленной ванной, крики «УБЕЙ СУКУ! - УБЕЙ!!!» и «Kill Yourself/ Yuschenko» то и дело разрывали ночную тишину уютного дворика, вырваясь из зареченных окон палатки для буйных.
Вскоре безумие пошло на спад, Витя и Кроко вырубили свет и занялись своими темными деляЖками, а Ритм-секция+Дрюбля и evil-суккуб-Галина принялись кушать божественно вкусную медовую водочку.
Постепенно потянуло на лирику и Максуд принялся проповедовать Иисусову любовь своим прибухавшим галлюцинациям, впрочем суккубы, как выяснилось, дрессировке не поддаются. Метафизически-шизоидный пиздежъ окончатьельно истощил шЫт-коряг и тела стали расползаться по койкам. Дальше галлюцинации погрузились в галлюцинации о галлюцинациях галлюцинаций и т.д, до бесконечности…. Воспаленный мозг Максуда пытался упорядочить мегатонны полученных впечатлений, заставляя тельца спящих галлюцинаций подергиваться, попукивать и похрапывать, сулорожно почесываться и вздрагивать от замогильного шепотка монаха «убей сссссуку»…

СЕНЯ, ВЫРУЧАЙ
Такими словами начиналось утро субботы… запасы дури закончились еще вчера, из-за чего непокуривший Дрю ныл и пускал сопли.
Подтянулись Ромарио с дамой по имени Мирослава, а затем и Арсений-ганджагений. Ромарио-кумарио, появившийся в самый разгар теологических спорах о божке О’БиБи, который несомненно благоволил к нам начиная с самого приезда во Львов, был обьявлен первым воплощенным аватаром божка.

Принялись курить… о-о-х бля… что-то давно в Киеве такого дуба не бывало, одни «веники»…

Вскоре квартирка напоминала переполненную палату дурки, переименованную в «буйную палатку», истерия и угар продолжались, культ О’БиБи набирал обороты. Божок благоволил нам, и всем было от этого чертовски хорошо…

Дрю, а затем и Витя попытались отдохнуть в дальней комнатке, но верховный жрец О’БиБи, который воспользовался молчаливым благоволением божка и узурпировал власть над верующими, а так же Максуд-Мастер-Творящий-Галлюцинации и сам священный аватар и его говрящая жопа Бяша/Бодя пришли проводить ритуал.
Они были одеты в ритуальные одежды, шапки с бубенцами и верблюжьи одеяла, несли свечи, тянули мантры и били в колотушки. Поначалу Дрю пытался скрыться в шкафу, но затем поддался чарам и принял участие в ритуале изгнания бесов из Витька. Витек корчился, блеял, закатывал глаза и пускал пену, шеча «не надо… О’БиБи… не надо». Надо, Витя, надо… УБЕЙ СУКУ!!! :evil:

Канонизированные фекалии О’БиБи, его каловые мощи не покидали нас…

После непродолжительного затишья, во время которго некоторые успели провалиться в тревожные видения, пришло время «дергать баржу»…
Несмотря на практически полное отсуствие багажа, шиттеры и их коллеги умудрились превратиь за сутки уютную квартирку в свалку отходов дерьмопереработки.
Ударная уборка, вынос немерянного количества бутылок, помывка посуды, сборка вещей, одевка-обувка, забывка носков, отдавка ключей хозяйке и прочие мутки поместились в довольно небольшой промежуток времени.
Соседи с облегчением вздохнули, когда дверь за нами закрылась, и ступеени деревянной лестницы натужно застонали под множеством ног. Может им даже стало немного грустно, ведь их жизнь снова потекла размеренно и скучно, и теперь некому заорать в четыре часа ночи «Убей Суку!!!».

Заскочили напоследок в Ляльку, попили «Першойи Броварни», подышали воздухом на уличке, пообщались со старыми и новыми знакомыми, послухали чек Квадраджесимы, поздоровались/попрощались и пошли ловить такси. Напоследок обложили Кумарио хуями (в шутку, по дружески) и потулили на Терминал

У вагона нас встретила исключительно агрессивная проводница…
Не особо робея, парни из Киева сказали: «Проводница, чаю!!!» и таки дала…
Задраив купэ и заложив щели одеялом(горький опыт научил), стали умиротворенно долбить, созерцая чудесные пейзажи, пролетающие за окном. Пробивало на лирику, было немного грустно, Львов не хотел нас отпускать даже сейчас, хотелось еще, но колеса продолжали наматывать километры, унося нас все дальше, или все ближе, это смотря как посмотреть..

Дисклэймеры уже начали ыло расслабляться, распутывать комки сбытых нервов, разглаживать извилины и расслаблять мышцы, но тут случилось неожиданное…
Атака суккубов была стремительной и безжалостной, они набросились на утомленных путников, высасывая нервную энергию. Отбив первую атаку и пообещав «как-нибудь потом зайти», отправили перезрелых суккубов восвояси.
Во время второго налета суккубы прешли к решительным дейсвиям, используя захваты руками и народные песнопения. В ходе допроса выяснилось, что суккуб, будучи матерью двоих детей еще и накурился «марихуаны»
Муксуд попытался посвятить суккуба в страшную тайну о том, что все мы, и она тоже, лишь его галюцинации. Это вызвало неожиданную реакцию – суккуб пересела к Максу на полку и, схватив его за ногу, стала петь «колисаночки». Доведя коллектив до полного отчаяни, суккуб как-то все таки исчез, мы задраили все люки и долго боялись выйти по нужде. Дрю вовсю играл на варгане, пытаясь ритмичными звуками отпугнуть нечисть. За стеной слышались потусторонние скрипы и постукивания суккубов.

Утро началось с криков злющей проводницы, которая тоже мабуть суккуб, «мы уже на перрони, а вы спыте». С утра суккубы не опасны, поэтому из вагона вышли смело.
Нас к счастию никто не встречал, поэтому, выбравшись из катакомбов вокзала, быстро попрощались и разбежались кто-куда…


Подытоживая, хочется сказать, что все было нереально круто, обалденная поездка, концерт и все пати на хате, классное общение, мир, дружба, жвачка, марихуана, туалетная бумага, О’БиБи и т.д.
Совсем не хотелось уезжать из Львова, котрый манил несмотря на хмурую погоду, оставлять друзей и знакомых и валить в набивший оскомину Киев. Хотелось остаться еще на недельку-другую, побродить по улицам, позажигать с братвой, понадоедать коренным жителям, поубавить местных запасов пива, вина и шмали, да мало ли чего еще нам хотелось… будем ждать нового приглашения

Примечание для пытливых исследователей кала:
За время поездки гавнакоровцами было переработано огромное количество пищевых продуктов, таких как пельмени, вареники, куриные ножки, бычки, шпроты, бананы, кукуруза, картошка, паштет, хлеб и т.д. Все это было превращено, как ни странно это может показаться на прервый взгляд, в обычное (хотя не совсем) говно.
Также было выпито литров 50 пива, литров 5 водки и литров 10 вина, выкурено немеряно дубаса, и выгнано немеряно беса. Все это так же отразилось на процессе дефекации шиткоровцев.
Они были многократно замечен за справлением естественных потребностей «по большому» в поезде, на Львовском вокзале, в Старушке, в Ляльке (очень много раз ), дома, и снова в поезде, план был выполнен и перевыполнен.



Благодарности: Вике и Вите, за приглашение и организацию, классную вписку и все такое , Арсену, он знает за что , всем, кто тусил с нами, поддерживал и подталкивал, помогал и мешал, просто был рядом и не сильно напрягал, хитрым лисьим глазам и облачному небу, дождю и солнцу, О’БиБи и его мощам, суккубам, Иисусу и прочим классным пацанам и девченкам, Ляльке и ее рулевому, всей Базуке и всей Анне, Кордону и Хворой, Квадраджесиме и всем, кого не удалось услышать, а главное Львову, городу, в котрый хочеться приехать еще и остаться надолго…


© disclaimer 2005
goto: www.disclaimer.kiev.ua - creative SHIT O’BiBi core from Kyiv

далі буде


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 4:30
Сообщение #12


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Барвы 11 июня 2005 Disclaimer, Properganja, Joint Roofers
Я так думаю, заколдованное место, то самое, о котором писал Н.В. Гоголь, существует и сегодня. И место это - клуб Барвы. Что ни задумай, что ни организуй, как ни старайся, а в итоге - сплошная нелепица и безарбузие. Замшелость ли умов власть имущих, костность ли устоев тому виной, а результат один. Отсырели Барвы. От-серели.

Disclaimer, которые выступали вторыми, выкинули несколько клоунских коленец в своем репертуаре. Например, сменили стиль с shit-core на zoo hate core. И это прекрасно. Второй например: сочинили на основе познаний в зоологии, шедевральную композицию о рыбе, воде и выходе. За это группу следует полюбить дважды и продлить срок действия «временного» фанатства. Ради удовольствия услышать новую зоологическую балладу Барвы посетить таки стоило. Композиция выдержана в нервных традициях Disclaimer зажигательна, но маловразумительна. Особенно пронзила лирика «ВРИВ» и «жопы монголоида»: ритмичная душевная диареяJ
Посреди зоо-музицирования несколько раз предательски темнело в зале. Публика не успевала воспользоваться «другом молодежи», так как неугомонные Disclaimer тут же разобщали интим барабанными соло и вокальными истериками.
Disclaimer, одна из немногих команд, которая работает вне рамок, вне стиля, вне морали. И это прекрасно!

(с) Шамания


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
Drew MC
сообщение 5.9.2005, 3:28
Сообщение #13


Говорящий Примат
******

Группа: Перцы I КатеGOREи
Сообщений: 1676
Регистрация: 30.7.2005
Пользователь №: 414



01.09.05

AMATORY
Disclaimer
Клуб «Майдан»

Ну поскольку никто это говно читать не будет, то я и напрягаццо не буду особо, ведь нафига напрягаццо если никто не читает-то, А?
Отож, нефиг. Поведем речь о концерте группы Аматори в майдане. Специальный так сказать отчет от специалного говорящего примата
Подготовка прошла гладко, со стороны клуба никаких (!!!) лаж замечено не было, что нетрадиционно для нашего околомузыкальноклубного пространства. Все происходило вовремя и по графику.
Правда на саундчеке гурта Disclaimer наблюдались какие-то торможения со стороны коллектива, у некоторых там шнуры почему-то ломались, вобщем видно, как коллектив подготовился к концерту. У басиста там вроде бы вообще шнура нету,а зачем собственно?
После непродолжительных бредней ведущего-разводящего-впередсмотрящего МиСье Круассана и копошения членов коллекитва, облачающихся в свои гитарешки, зазвучала композиция «Достало». И тут все стало ясно. ПОД Disclaimer НЕ БУДУТ КОЛБАСИТСЯ!!! Это конечно можно было предположить, но чтоб так явно морозиться??? Мне как закоренелому исследователю кала впервые довелось видеть чтоб коллектив играл без какой-бы то нибыло поддержки зала. Народ закрыл свои б**дь чъякры и просто таки не давал ни одного джоуля энергии на сцену. Вялые хлопки между песнями это скорей "Дань уважения к Крокодилу, как организатору (кто-то из инофорумян)". Единтвенный, кто колбенился, это Вайт-Ди, который видимо переусердстоввал с разогревом до концерта и не поленился поддержать корешей (Спасибо, Мэн). Коллектив тем не менее держал марку и колбасил как для своих ярых фанов; качевый звук надо сказать вадался в клубе "Майдан", что не могло не радовать. Возникал даже небольшой слэм-мош - самые оторванные джигиты рвались в бой, не дожидаясь выхода хедлайнеров. В общем группа отрывалась под свою музычку, попутно обмениваясь приколами и фразами типа "Митя, можно я разденусь" и т.п. Все скромно и по домашнему.
Периодически Митя и гомельДрев скандировали А-Ма-То-Ри в два голоса, получалось прикольно, решили сделать песню такую. Отлабали и свалили короче.

АМАТОРИ (В этом абзаце рассказывается как офигенно круто и супер невпупенно отыграли питерские гости) "................."

Потом колбенились в клубе, смотрели на колбасящийся народ, обливали девок пивом (благо Миця его заготовил порядком), общались с коллегами, курили куришку, бухали бухашку, ходили писять и умываться в туалет, гуляли по улице, Дрю (то есть он) залазил по пожарной лестнице на крышу, а Бяша записял лезть, потому что нижняя секция держалась на одной проволочке, да и вообще он просто записял лезть.
Стоял за сценой, смотрел на Аматоров (драммер жжЁт) и на извивающихся кипяточнописяющих девочек у сцены. Пару раз прыгнул - там прикольно: выбегаешь, отталкиваешся ногой от монитора и шу-у-х в толпу (ловили хорошо).
Прикольно было собирать и разбирать Бенин вентилятор, кататься с Рябчуком на машине, тусить в заднем дворе Клуба, говорить малолеткам, где здесь туалет и вообще прикольно было в пятницу свалить пораньше с работы, поколбениться, поиграть и увидеть давних знакомых ВСЕ .. нах

Жду комментариев и добавлений непосредственных участников


--------------------
просто не хочется тебя здесь видеть,маленькое пиздливое пафосное существо © Бензик
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 5.9.2005, 3:55
Сообщение #14


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



ну шо, написал значит написал. шо сказать
добавлю:
ваще в тото день реально все было настолько гладко, что я какое-то время не верил, шо так ваще бывает. утром выехали мы с максудом и рябчуком на его модном опеле-астра (абсолютное новье, рябчук даже помыть его умудрился), сразу в салоне зазвучала правильная музыка (тт34), все покачивались в такт задорным мелодиям. аматори приехали тупо вовремя! это уже было хорошо, так какя ожидал что у них будут проволОчки на границе. кароче ломонулись мы по городу, хавать, смотреть типа архитектуру. киев им жутко понравился, как и обилие клевых телок. потом короче на саундчек - тоже фактически вовремя все началось, отчекаться успели все, шо тоже не могло не радовать. концерт начался ровно без 3х восемь - кто-то помнит такое ваще, шоб вот так вовремя начинался концерт??? ну ладно, шоб долго не рассусоливать. мы (в частности я) просто охренезные организаторы и музыканты в том числе. короче мне и дисклеймеру - мегареспект за клевый сейшен - и свет и звук - все было на уровне! аматори тоже охеренно отыграли. правда я их не слушал, так как после своего выступления сразу свалил на поезд, который увез меня в одессу, для того, чтобы я там провел фестиваль ганькевича. походу понравились там здобшиздуб и текиладжаз, с которыми мы и бухали на фуршете потом ночью. алиса - ацкий кал, пафосные старперы во главе с кистянтином. тоже мне звезды - труха уже сыпется


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
Drew MC
сообщение 5.9.2005, 4:24
Сообщение #15


Говорящий Примат
******

Группа: Перцы I КатеGOREи
Сообщений: 1676
Регистрация: 30.7.2005
Пользователь №: 414



Ты забыл добавить - ДА Я ЖБЛЯТЬ ТУПО ОХУЭННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


--------------------
просто не хочется тебя здесь видеть,маленькое пиздливое пафосное существо © Бензик
 
+Цитировать сообщение

7 страниц V   1 2 3 > » 
Тема закрытаСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.8.2019, 17:28