IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

45 страниц V   1 2 3 > »   
Тема закрытаСоздать новую тему
> Креативы, кал и срачий бред, Все постят художественные каловыделения
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:06
Сообщение #1


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



gigi.gif
ЯДЕРНЫЕ БОГАТЫРИ (короткий эссе)

Кто хоть раз видел этих железных парней, никогда уже не сможет позабыть их лиц. В глазах – не просто ядерная сила, но твердое убеждение в своей правоте и благе, что несут человечеству. Не просто ядерная мощь, но стремление улучшить, увеличить, упрочить. Волевой подбородок, подчеркнутые скулы, резкая линия мимических морщин над верхней губой: все эти характерные черты могут принадлежать только им одним – физикам-ядерщикам.
Кто-то заметил: «В жизни нет ничего невозможного». Но так ли это? Можем ли понять мы, обыватели, что простым смертным никогда не достичь того экзистенциального подъема, на котором парят ядерные богатыри, эти кузнецы мирного атома. Они – уже не люди, но полубоги и для нас останутся такими навсегда, даже в смерти.
Но и смерть ничто по сравнению с тем трепетным величием, которое охватывает всякий раз, как к тебе обращен их простой, открытый и смелый взгляд. Взгляд, который, как бы приглашая, говорит: «Ну давай же, попробуй!..»
И многие внезапно решаются... Обуреваемые страхом и сомнением пробуют, и… гибнут. Презренные, они не понимают, что стать полубогом дано далеко не каждому. Лишь избранным уготован этот великий, но тяжкий крест. И они – избранники – влачат его с гордостью и мудростью, которая проявляется в морщинах, обрамляющих светлое, лоснящееся чело.
Мысли, даже мысли у ядерных богатырей отличны от наших мыслиц и мыслишек. Их Мысль пишется с заглавной, старославянской литеры Мэ. Она, как стрела, рассекает вакуум скудного бытия, заставляя оглядываться и благоговейно смотреть ей в след. Она в состоянии расщепить тот самый мирный атом, который долгие века, столетия, тысячелетия являлся неколебимым абсолютом, символизируя патриархальность и краеугольность устоев нашего мироздания…


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
GuestSLON_*
сообщение 28.7.2005, 3:15
Сообщение #2





Guests






МС решылъ открыть представительсто Калаацтойнека? spy.gif
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:49
Сообщение #3


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



пока что печатю некоторые старые вещи, но не за горами и новье

Робиндранат Тагор


Робиндранат Тагор подписывал свои рукописи размашисто и просто – Тагор. Вечерами Робиндранат любил внимать звукам старого транзистора. Иногда ему казалось вот что: ему казалось что чья-то невидимая рука снижает в аппарате уровень громкости. Тогда Тагор вскакивал и бежал по коридорам усадьбы, восклицая: Кто это делает? Кто это делает? Часто Робиндранат Тагор обращался с трудновыполнимыми просьбами к потомственному террористу Кибальчичу. - Роби, - говорил Кибальчич, фамильярно хлопая Тагора по правой ягодице, - Мой Роби… И продолжал хлопать. Но экзистенциальные убеждения Тагора не позволяли философу тушеваться, и он предлагал Кибальчичу интим. А Кибальчич тушевался с Тухачевским.

Поема про гений вольного разума
Кто вам сказал, что разум вольный у…
Он у меня, у них, у вас? Вопрос!
Страшась любви, мы тщимся заглянуть
Поглубже внутрь себе, чрез утомленный анус

Но время всем расставит по местам
Свои какэшки выгребай-ка сам!


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:50
Сообщение #4


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Куски
Эпиграф: «Виктор ли я, Степанович ли?..»
В. С. Черномырдин

Виктор Степанович Черномырдин был не дурак, однако многие думали напротив, дескать, он, да, дурак. Сам Виктор Степанович терялся в ответе на этот вопрос. Он знал, что в споре рождается истина и потому спорил с теми, кто считал, что он дурак. А истина была как раз посередине, примерно там, где заканчивалось туловище и начинались ноги. Она жила и пульсировала, а потом внезапно она вырвалась наружу и разбилась на куски о каменную мостовую Невского бульвара. Голубые глаза Виктора Степановича с печалью взирали на оскверненную грязью истину. Он понял, что истины больше нет, и расслабился. В этом-то и состояла его ключевая ошибка – расслабляться было нельзя. Виктор Степанович понял это чуть позже, когда фекальные массы, со свистом вырвавшиеся из его заднего прохода, погубили его, а потом и весь город…



Пороки максимализма
Дзима горел заживо. Ему было тесно в стенах чугунного гробика, он бился и хрипел. Чугун не горит, и потому Дзима просто пекся, как картошка в мундире. Он изошел слюной, а когда лопнул его вздувшийся животик и оттуда полезли внутренности, Дзима умер от нехватки кислорода и от непереносимой вони, издаваемой нечистоплотным кишечником. Ведь еще в детстве папа Дзимы, Андрей Дмитриевич, предлагал сыну воспользоваться очистительными средствами, чтобы нечистоты не застаивались внутри его организма и свободно выходили наружу. Но даже мальчиком Дзима старался воспитывать в себе мужество и потому брезговал клистирами. Он считал, что настоящие мужчины не должны позволять себе такие вещи, а теперь, ловя ртом собственные газы и испражняясь на скользкий, раскаленный добела пол гроба, Дзима очень жалел о своем тогдашнем максимализме…


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:52
Сообщение #5


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Срачий бред
Я множил обьем на площадь с помощью логарифмического лекала. блохи стали слишком разговорчивыми и в изнеможении карабкались под плинтус, страстно обнимаясь. Гильотина защелкала, как крупнокалиберный самокат, стелянные стаканы смешно отскакивали и разбивались о набежавшую волну. Черепаха мочилась вприсядку на проезжавший неподалеку троллейбус и вагоновожатые с диким свистом проносились по небу, оставляя на земле пятна, густо пахнущие скипидаром. Водопад прекратился, и я понял - они мне нужны.

(с) Drew


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:52
Сообщение #6


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Какая в жопу елка?
Карп проснулся, выглянул в окно – на улице мело, на градуснике было минус 15. "Погодка, блин…" Приготовив яичницу и заварив чаю, Карп включил телевизор - шел праздничный концерт. Представители современной эстрады в ярких, блестящих костюмах развлекали публику нехитрыми но положительно заряженными мотивами. "Значит так." - забормотал Карп. "Значит сейчас, э-э-э, за бенгальскими огнями, хлопушки там всякие, потом подарок бабушке, э-э-э, далее, э-э-э, а, покушать, выпить купить, праздничный стол там, потом, э-э-э, О! Елка! Нужно ж елку купить!". Взгляд Карпа невольно упал на висящий на стене отрывной календарь, лицо его исказилось… "Какая в жопу елка?!!" - на календаре было первое января, до Нового года оставалось неполных 365 дней. (рассказ написан под звуки песни Rage Against The Machine "Guerrilla Radio")


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:53
Сообщение #7


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Типа мысли
Зачем вообще люди выходят из дома я вот никак не врубаюсь. сидишь себе в тепле, кулер тихонько шуршит, но этого никто не слышит, потому ша музыка на всю валит. Хочешь хавать - пожалуйста, чаю там намутить с прикольчиками, ноги в батарею и заебца. Фильмы там фтыкаешь на компе или типо в игрушки рубишся, порнушка там, энтэрнэт. Красотища.
А то тут вдруг мысль - сидеть дома голимо и нездорово, пойду куда-нибудь. Ну и? Только выйдешь за дверь, сразу бля пожалеешь (а это ж ищо сколькол шнурков надо зашнуровать для начала). Какое-то гавно в коридоре под ногами валяется, вроде бля соседи все лишнее из хаты повыносили, он и стоит, сцука жлобы, выкинуть жалко. У меня правда под дверью тоже старый бобинный магнитофон стоит - не меньше машины стиральной, а хули - жалко ведь, антиквариат. А там кароче дверь еще одну надо открывать, пока ключи найдешь, посинеешь. Лифт бля стоит прямо на моем этаже, хлебальник свой разинул какого-то, лыбится, падло. Или такое - тока ты выходишь, какое-то чмо там кнопочку чик, уже хитрожопое нажало, и все, пиздуй пешком.
Кароче, на лестнице гавна всякого навалом, то што по ходу из дырявого мусоропровода повыпадало, а то просто кому то впадло обдристанную крышку с него снимать, которая занехуй еще и на ногу упасть может (килограмм десять, беспезды), так он все гавнишечко просто рядом и вывалит, хавайте невпадло. А то типа еще идешь, а тут типы задвинуться решили, оборачиваются на тебя, даже не ныкают свою всю хуйню, стоят типа и ждут, пока ты сцука пройдешь по своим тупорылым делам. Я понимаю. если б косой приколачивали, так я б то может и завис с ними, а так хули, тулюсь дальше. Ну тут навстречу обязательно еще какое то бля пьяное чмо лезет или жырная бабень с выводком ублюдков, а еще хуже когда впереди на первой передаче лезут бля, хуй обгонишь. А обгониш, так со стены все говно на одежле - лестница то узкая. Кароче доходишь до первого этажа и думаешь - я шо , себе враг, нахрена из теплой хаты вылез. Ну тут уже лифт нахрен сломали или какие-то жлобы грузовик картошки на девятый этаж перевозят, а пешком без мазы возвращаться, еще на какое-нибудь западло наткнешься, так шо прешься на улицу.
Там кароче, на улице, находится у меня борщага, это типа такое элитно гетто, как ф кино. Негров правда мало, они шо лохи нах, на борщаге жить, зато чурок уже впоряде, у меня вон соседи напротив какие-то ибн нах пох али мустафа типа того кароче. Но ничо, па русски шарят.
На районе жизнь ключом, у нас на боршаге шо не рынок то базар, все шо-то покупают и типа еще и продавать успевают. По ходу зимой все водкой греются, ато дюже им холодно, а летом наверное от жары нею же попускаются, потому-шо нарытые они там круглый год лазят. Но не все. Один раз тему наблюдаю, стоит бабка нах адуванчик, мак на пиражки продает, а тут тип такой, на зеленого гуманоида похожий, по ходу еще когда-то в моей школе учился на параллели, подваливает к ней и говорит: "бабка, а мак у тя есть", ну или типа того что-то. А она ему: "да сыночек, типа выбирай", и на свой ассортимент кивает. А он ей на это говорит, мол, мне не тот мак нужен, а кароче нимнога другой. Ну бабка не теряется и из под прилавко ведерочко чик и достает, а там тот мак, шо надо! Вобщем, малый бизнес у нас цветет.
В общем приходишь к мысли, шо нехуй на улицу выходить, безмазовое это дело, только все настроение засрут, а воздух все равно несвежий нихрена. Жрачку родаки домой тянут, батареи греют, лампы светят, комп шуршит, до параши рукой подать, да и то впадло иногда жопу от стула отрывать. Когда вобщем матрицу начнут строить, я буду первым канидидатом на коммутацию нах прямо туда. Шютка. Или нет, хз.

(с) Drew


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:54
Сообщение #8


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Челюскинцы
Эпиграф "Кусочки черепа дочери я помыла, высушила и завернула в бумажку" - рассказывает мать семилетней девочки…
Из газеты Факты от 16 сентября 2003 года, стр. 1

Сколько их было? Челюскинцев было много, слишком много, чтобы льдина могла выдержать их всех. Но они держались, цепляясь друг за друга окоченевшими, скрюченными конечностями. Двигаться было тяжело, но главный челюскинец каждые пятнадцать минут заставлял всех делать гимастические упражнения. Главного челюскинца звали Челюскин, и папа у него был Челюскин, и что характерно, мама у него тоже была Челюскина, и даже дедушка, и бабушка, и…

В семье Челюскиных было принято делать гимнастику каждые 15 минут. "Это очень полезно для печенки", - утверждала бабушка Челюскина, умирающая от цирроза. Но вернемся к челюскинцам - их дрейфовало, но их было чертовски много. И тогда боцман, который сходил с ума от одиночества, сказал: "А давайте-ка летом рванем на Большую землю!" Но его никто не послушал, все челюскинцы делали зарядку, с отвращением представляя умирающую от цирроза старуху-Челюскину. Однако, так или иначе, а все они были с ней в духовном родстве, их сплотило общее горе.

Тогда боцман сказал: "А смотрите, как я могу!" - и ушел под льдину. То тут, то там под льдиной мелькало его вздувшееся от напряжения, обезображенное морозом лицо. "Без паники!" - вскричал Челюскин, - "Только без паники!!!" Вокруг дрейфующих плавали айсберги, весело резвились тунцы, касатки и прочая нехитрая морская живность.

"Чу!" - закричал Челюскин. "Аэроплан!" Высоко в небе планировал Поддубный. Через закопченный иллюминатор "стальной птицы" были видны его ноги, одетые в рваные унты. Самого Поддубного видно не было, но он знал, что челюскинцы где-то там внизу. Он летел по приборам, пуская шутихи. Вокруг самолета резвились чайки, поминутно обгаживая лобовое стекло "железной птицы" своими жидкими кизяками. Но вернемся к челюскинцам - "Это Поддубный!" - закричал Челюскин, и заплакал от счастья и радости, потому что горести были уже позади. А сверху планировал Поддубный, примеряясь, где бы скинуть большой баул с набором солнцезащитных очков, купальных принадлежностей и лыжных палок. Слава героям!


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:55
Сообщение #9


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Дело житейское
Первой из подъезда вынесли Машеньку. Бедная девочка была изрублена в куски колюще-режущими и потому представляла собой сплошное несуразное месиво. Смотреть на это было положительно невозможно. За Машенькой вынесли ее младшего братика Ивана, чья судьба была менее страшной, чем у сестрицы - его просто повесили на бельевой веревке и мальчик умер буквально в течении нескольких минут. Борис Семенович, отец семейства, даже при жизни имел весьма невысокий рост, а теперь это еще больше подчеркивала его отсутствующая голова. Бориса Семеновича вынесли вслед за сынишкой. Голову, кстати, опытные оперативники нашли на месте преступления, она закатилась под потрепанный шифонер. Ильзу Макаровну вынесли минут через пять - нужно было отвязать ее от стула, к которому она была плотно примотана изоляционной лентой. Скорее всего через нее пропускали ток, потому, что ноги женщины находились в тазике с водой, а в розетке оперативники обнаружили оторванный шнур от настольной лампы. За Ильзой Макаровной вынесли бабушку Тосю - по всей видимости ее душили, одевая на голову целлофановый кулек. Однако дальнейшее вскрытие показало, что старушка умерла от инфаркта. Дед Афанасий для своего возраста был довольно крепок и весил около центнера - его нашли лежащим в подвале в неестественной позе с головой, вывернутой на левый бок и подогнутой под себя правой ногой. Деда Афанасия выносили несколько человек - уж очень старик был тяжел. Последним из подъезда вынесли студента Алексея Рогового, столовавшегося и снимавшего у семьи угол. Этого обнаружили лежащего лицом в сливном бачке с руками связанными за спиной куском бельевой веревки, той самой, на которой был повешен малолетний Иван. Подле ног студента валялась пластмассовая емкость с надписью "Туалетный утенок". Никто и предположить не мог, что банальная бытовая ссора, разгоревшаяся вокруг того, кому же мыть унитаз, закончится столь трагически.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:56
Сообщение #10


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Лицо Бога
У Бога должно быть очень уставшее лицо. Уставшее и отрешенное. Мне кажется, я видел Его сегодня. Он скрючился на одиночном сиденье у двери трамвайного вагона. Грязная вязанная шапка на голове, из под нее появляется лицо, красное все в рытвинах крупных пор, грубая щетина, угрюмый рот. Но главное - глаза, глаза его были совершенно пустые, темно коричневые, почти черные, странно поблескивали, словно за ними скрывается пустота космоса, но затем веки его дрогнули и слегка приопустились, словно Бог испугался, что в его глазах кто-то увидит то, чего не дозволено знать нам, мелким людишкам. Бог вышел на следующей остановке, волоча за собой грязную целлофановую сумку.

(с) Drew


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 3:57
Сообщение #11


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Игрища
Рассказ повествует о моральных переживаниях подростка, интересы и стремления которого не находят понимания и поддержки у его близких.

Миша Бурак был восемнадцатилетним юношей и учился на втором курсе Института. Он ютился в жалкой двухкомнатной квартирке со своими Бабушкой, Дедушкой и младшей Сестрой. Миша не был выдающимся человеком - он любил играть в преферанс, баскетбол и часто прогуливал занятья в Институте. В общем, Миша жил довольно однообразно и скучно, но имел в своей жизни цель - попасть на Игрища…

Миша закончил заниматься и оттолкнул ненавистный учебник. Его взгляд сосредоточился на календаре. - Наконец-то этот день настал, - прошептал он, при этом его глаза восторженно заблестели. - Игрища, сегодня Игрища! И вот уже в который раз Миша принялся уговаривать Бабушку отпустить его. Он не очень удивился, услышав отказ.

- Не в коем случаи, Мишенька, - строго сказала Бабушка, - Уже поздно и ты никуда не пойдешь.

- И правильно Бабушка, не пускай его, ему надо заниматься, - крикнула Сестра Миши из коридора.

При подобных ответах Миша начинал нервничать и обижаться. Обычно он уходил в свою комнату и надолго там закрывался. Но в этот раз Миша почему-то примирительно улыбнулся, обнял тут же смягчившуюся Бабушку и зачем-то вышел на балкон.

- Вот и молодец, - подумала старушка и занялась приготовлением обеда. Она не заметила вновь появившегося Мишу с колуном в правой руке.

- Бабушка, может, все-таки отпустишь меня на Игрища? - снова спросил он.

- Нет, Мишенька, нет, - ответила Бабушка, не поворачиваясь от плиты.

- Ну ладно, - сказал Миша и ударил Бабушку колуном в спину. Бабушка сипло захрипела и, опрокинув кастрюлю с супом, в корчах упала на пол.

- Что случилось, Мишенька? - спросил из комнаты Дедушка.

- Ничего, ничего, - быстро ответил Миша, направляясь по коридору в гостиную. Увидев окровавленный колун и забрызганные красным лицо и футболку Миши, Дедушка вскочил с кресла. - Спокойной ночи, Дедушка,- сказал Миша и толкнул истошно визжащего старика. Неловко зацепившись за длинный телефонный провод, Дедушка ударился виском об угол стола и, упав на пол, умер.

Миша отправился к выходу, но ему в ноги вцепилась Сестра. Она пыталась удержать Мишу и кричала: Не пущу! Нагнувшись, Миша ласково потрепал Сестру по голове и два раза ударил её обухом колуна. Девочка затихла, но руки её мертвой хваткой вцепились в Мишину ногу. Мише пришлось их отрубить.

Проходя по коридору, он посмотрел в зеркало, что бы поправить прическу перед выходом на улицу. Доброе лицо Миши было заляпано кровью, футболка с портретом Виктора Цоя разошлась по швам, рейтузы были порваны ниже колен, где в низ вцепились руки Сестры.

Миша пригладил растрепавшиеся волосы и подмигнув своему отражению вышел на лестничную клетку. К своему удивлению Миша увидел там сипящую Бабушку, которая на скрюченных руках пыталась продвинуться к лестнице.

- Подожди Бабушка, сейчас, - сказал Миша и аккуратно подняв старушку, положил её в почему-то открытую дверь шахты лифта так, что бы голова свисала вниз. Через несколько секунд кто-то добрый на нижнем этаже нажал кнопку вызова и кабина лифта пошла. Глаза Бабушки счастливо мерцали при виде приближающегося "элеватора." Дно кабины отрезало голову мгновенно и без звука. Обезглавленное тело старухи судорожно выгнулось два раза и успокоилось. - Игрища! - уже громко и радостно выкрикнул Миша и шагнул в темноту шахты. Его крик несколько раз эхом отдался в серых стенах дома N:3 по улице Федорова

Начнем же наши Игрища…


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
GuestЕти-Яки_*
сообщение 28.7.2005, 6:27
Сообщение #12





Guests






bow.gif
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 10:10
Сообщение #13


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



Зарисовки про стариков и поема в соавторстве с Костолевским

Николай Екадимович Пропернатых оглянулся и увидел за собой разгоряченные лица преследователей.
- Они уже близко!, - подумал он, вдруг упал и задергался. Его имели лаборанты и научные сотрудники всего НИИ.

* * *
Старец Евлампий подавился сырым горохом и отдал Богу
душу при деении мужеложеского акта с отцой Иеронимом.
Отец Иероним еще долго трахал бездыханное тело старца
приговаривая: «Что ж ты, Евлампушка не жарок сегодня,
и не дышишь часто, как обычно вкушая мирских прелестей
богомерзких?» В келье громко хлопали синие яйца святого
отца... такая вот епитимья... аз есьм
* * *
Авессалом Григорьевич, батенька, сколько лет, сколько зим! – старички долго хлопали друг друга по впалым грудям, периодически шамкали впалыми ртами и вспоминали, вспоминали, вспоминали про свою впалую молодость. Оказывается их былые подвиги в Великую и дальше на Целине никому не впали. И когда в 90 лет они осознали этот факт – было уже поздно, и все, чем они могли привлечь к себе внимание – была демонстрация друг другу своих сморщенных половых органов, которой они занимались по нескольку раз в день на квартире у их давно умершего фронтового друга – испанского революционера-извращенца. После этого старички садились слушать радио и ожидать сообщения «От советского информбюро». Но сообщения все не было… Вот так, друзья, незаметно приходит старость, новые интересы и новые увлечения.

Поема
Плывэ луна, луна писнЯ
Луну люблю и я

ТрактОр рэвэ, рэвэ писня
Рэвэ кобзА и я

Мы як одын, одын як я
За долю кобзаря

Пид пахваМЫ питниемО
Москаль хахлу лайно

Спитнив москаль – кобзар спива
Спою и я – хай-я!


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 10:12
Сообщение #14


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



А знаете ли вы что?.. (первое заседание исторического кружка)
В преддверии новогодних торжеств, елочных игрушек и всей остальной веселой мишуры хотелось бы сделать небольшой экскурс в историю происхождения такого праздника как Новый год. К сожалению, историки свидетельствуют, что праздник этот издревле не имел столь веселой окраски, каковую приобрел ныне. К его встрече все готовились крайне активно, однако безо всякого энтузиазма. Дело в том, что, как и сейчас, Новый год олицетворял собой не что иное, как приход к людям деда Мороза. А дед Мороз в понимании древних был этаким красным, отмороженным стариком, живущим в замерзшем анальном проходе бога смерти. Этот старик спал весь год и лишь с приходом конкретных холодов выбирался наружу под действием скопившимся за 365 дней газов бога смерти. Ведь недаром финны называют Дедушку Мороза Йоллопуку, что переводится с финского как газообразный старик. Естественно, что после длительной спячки в морозном анусе старик Мороз был одержим желаниями похоти. Поэтому он ходил по окрестным селам и деревням и искал себе женщину (в последствии известную у нас под именем Снегурочка) для так называемого Летаргического совокупления. Среди односельчан избранница отмороженного старика считалась святой, ее чествовали круглый год. Женщина, ставшая Снегурочкой, уже не возвращалась в свое родное селение, а оставалась с стариком Морозом и неминуемо погибала в ледяном анусе бога смерти. Были, однако, известны случаи, когда избранница пробовала противиться фатуму и убегать. Однажды было совершено даже покушение на старика Мороза, не увенчавшееся успехом. Все виновницы поплатились жизнью через насильственную копрофагию.
Иногда Деду Морозу не удавалось найти для себя сожительницу – надо отметить он был переборчивым и, не смотря на старость, имел перманентную замороженную эрекцию. В таких случаях он не гнушался маленькими детьми, которых склонял к педерастии при помощи нехитрых подарков (например, куколок, вылепленных из продуктов собственного метаболизма). Эти предметы (куклы) старик засовывал в свой старый носок и ночью вывешивал над детскими кроватками, пробравшись в жилище через печную трубу.
Пожелание «с наступающим Новым годом» тоже имеет свою предысторию. Вначале оно звучало, как: «с наступающим…» (мы и сейчас иногда употребляем его в этой сокращенной форме). Имелось ввиду вовсе не наступление праздника а приход того времени, когда начнут происходить зверства старого отморозка. Кроме того, имелось ввиду появление на снегу огромного количества дефекационных масс, которыми люди приветствовали деда. Считалось, что человек, случайно вступивший в экскременты под Новый год, становится одержимым злым духом – инкубусом. Изгнанием таковых в то суеверное время занималось множество шарлатанов, оббирая необразованных селян.
Так же историки отмечают свидетельства того, что дед Мороз всегда передвигался с огромной скоростью. Объяснить это можно отнюдь не санной упряжкой запряженной шестью оленями. Дело в том, что старик Мороз имел обыкновение разыгрывать суеверных людей для поддержания веры в себя и свое могущество. Из нескольких бычьих мочевых пузырей им делалось надувное чучело, которое он привязывал при помощи все тех же бычьих жил к лапкам множества птиц, летящих на юг, и запускал. Простодушным селянам казалось, что по воздуху летит колесница с дедом Морозом. Особый визуальный эффект достигался в вечернее время, когда закат создавал причудливую игру светотени…
Никто не знает, как умер дед-отморозок, мучительной ли была его кончина. Однако, достоверно известно, что смерть его произошла вследствие хронического метеоризма, скорее всего во сне.
Таким образом, мы можем видеть, как перерождаются те или иные обычаи народов древности, приобретая современную лихо-сентиментальную окраску. С наступающим!

В следующий раз в нашем историческом кружке мы поговорим о фаллических культах древних народов нашей планеты.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение
MC Crocodil
сообщение 28.7.2005, 10:44
Сообщение #15


пафосный MC
****

Группа: СТАРПЁРцы
Сообщений: 997
Регистрация: 1.7.2004
Из: Киев
Пользователь №: 18



впердолю словом глубоко
подальше двадцатисантиметрового
болта что есть у меня
его я лелею, но правда
всегда нуждается в защите
пойдите, поищите героя
который сможет ее отстоять
не заляпав себя дерьмом
всех тех, кто строит из себя
друзей, а оборачиваются врагами
мы с вами, но вы не с нами
всё ищете дырки, оправдываясь полигамией
продавая накопившийся понос
жрите его сами, на него исчерпан спрос
а кому кажется наоборот, сломаю нос
и буду прав, ибо зачем нос тому, кто нюхает гамно?


Атлет и Барбитурат

Убей в себе, Убей в себе
Убей барбитурат!
Но что мне делать, если мне
Нигде никто не рад

Я накачаюся горой
Я буду землю рыть
Шоб только выглядеть мощой
И гордо в мире слыть

Я всех вас нахрен перебью
Что, сцыте? Поделом!
И песню гордую свою
Я допою потом

Я хаваю барбитурат
Не морщусь нихрена
Мне невдомек, что эта дрянь
Угробит фраера

Вдруг сердце стало – схамэнысь!
Кончай качать мышцУ!
А я качаю – берегись,
Я бицепсом трясу!

Но барбитура организм
Убила напрочь весь
Я щас позорный инвалид
Нэвзмози даже сесть

Хожу я калом под себя
Меня шпыняют все
И не помог барбитурат
Пожизни я в гамне



(скетч)
Весной, когда неокрепшие цветы поднимают свои заспанные, слипшиеся личики, а деревья взрываются первыми почками, когда ручьи сбивчиво журчат свою атональную, приджазованную музыку и гонят корабликами-плотами уцелевшие льдинки, можно увидеть, как над покрывшимся первым ковром зеленой травы холмом близ местечка Мильстаунш появляется он. Сложно описать чувства при первой встрече – страх, замешательство, ощущение нереальности происходящего… Понятно, что это не человек, однако чем дальше разглядываешь его форму, тем больше сосредотачиваешься на мысли, что существо это каким-то образом связано с человечеством и окружающими его вещами.
Когда один дока сказал мне, что это был соноглот, я не совсем понял, о чем идет речь, но все же сходил в Академическую библиотеку и нашел множество упоминаний об этой мифической сущности в легендах некоторых народностей древней Евразии.
Супруга до сих пор утверждает, что фотографии, привезенные мной из той экспедиции – ни что иное, как фикция, собранная умелым дизайнером-знатоком Adobe Illustrator. Но я-то знаю правду…
На самом деле я сделал эти фотографии, пребывая в глубоком сне. Пол, мой коллега по экспедиции, потом рассказывал, что не мог разбудить меня целых полчаса и также тщетно пытался выдрать из моих рук фотокамеру. А после того, как я проснулся, мы проявили пленку и увидели вот это…
Не знаю, остаются ли какие-то последствия после общения с соноглотом, знаю только, что с момента нашей первой и последней встречи прошло уже больше пяти лет, а я так ни разу и не запомнил ни одного своего сна. Не могу утверждать, что мне вообще что-то снилось все это время. Просто снов не стало. А еще в голове появились навязчивые мелодии, которых я, клянусь, не знаю, не помню, но беспрестанно напеваю. Пытаюсь избавиться от них, пока что безрезультатно… Говорят, мелодии - это то, что он дает взамен снов... Меня это не устраивает.


--------------------
первый в Украине RED ROCK BAR
 
+Цитировать сообщение

45 страниц V   1 2 3 > » 
Тема закрытаСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.8.2019, 17:37