Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

ОТРЫВ ПЕРЦА _ DISCLAIMER _ Креативы, кал и срачий бред

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:06

gigi.gif
ЯДЕРНЫЕ БОГАТЫРИ (короткий эссе)

Кто хоть раз видел этих железных парней, никогда уже не сможет позабыть их лиц. В глазах – не просто ядерная сила, но твердое убеждение в своей правоте и благе, что несут человечеству. Не просто ядерная мощь, но стремление улучшить, увеличить, упрочить. Волевой подбородок, подчеркнутые скулы, резкая линия мимических морщин над верхней губой: все эти характерные черты могут принадлежать только им одним – физикам-ядерщикам.
Кто-то заметил: «В жизни нет ничего невозможного». Но так ли это? Можем ли понять мы, обыватели, что простым смертным никогда не достичь того экзистенциального подъема, на котором парят ядерные богатыри, эти кузнецы мирного атома. Они – уже не люди, но полубоги и для нас останутся такими навсегда, даже в смерти.
Но и смерть ничто по сравнению с тем трепетным величием, которое охватывает всякий раз, как к тебе обращен их простой, открытый и смелый взгляд. Взгляд, который, как бы приглашая, говорит: «Ну давай же, попробуй!..»
И многие внезапно решаются... Обуреваемые страхом и сомнением пробуют, и… гибнут. Презренные, они не понимают, что стать полубогом дано далеко не каждому. Лишь избранным уготован этот великий, но тяжкий крест. И они – избранники – влачат его с гордостью и мудростью, которая проявляется в морщинах, обрамляющих светлое, лоснящееся чело.
Мысли, даже мысли у ядерных богатырей отличны от наших мыслиц и мыслишек. Их Мысль пишется с заглавной, старославянской литеры Мэ. Она, как стрела, рассекает вакуум скудного бытия, заставляя оглядываться и благоговейно смотреть ей в след. Она в состоянии расщепить тот самый мирный атом, который долгие века, столетия, тысячелетия являлся неколебимым абсолютом, символизируя патриархальность и краеугольность устоев нашего мироздания…

Автор: SLON 28.7.2005, 3:15

МС решылъ открыть представительсто Калаацтойнека? spy.gif

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:49

пока что печатю некоторые старые вещи, но не за горами и новье

Робиндранат Тагор


Робиндранат Тагор подписывал свои рукописи размашисто и просто – Тагор. Вечерами Робиндранат любил внимать звукам старого транзистора. Иногда ему казалось вот что: ему казалось что чья-то невидимая рука снижает в аппарате уровень громкости. Тогда Тагор вскакивал и бежал по коридорам усадьбы, восклицая: Кто это делает? Кто это делает? Часто Робиндранат Тагор обращался с трудновыполнимыми просьбами к потомственному террористу Кибальчичу. - Роби, - говорил Кибальчич, фамильярно хлопая Тагора по правой ягодице, - Мой Роби… И продолжал хлопать. Но экзистенциальные убеждения Тагора не позволяли философу тушеваться, и он предлагал Кибальчичу интим. А Кибальчич тушевался с Тухачевским.

Поема про гений вольного разума
Кто вам сказал, что разум вольный у…
Он у меня, у них, у вас? Вопрос!
Страшась любви, мы тщимся заглянуть
Поглубже внутрь себе, чрез утомленный анус

Но время всем расставит по местам
Свои какэшки выгребай-ка сам!

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:50

Куски
Эпиграф: «Виктор ли я, Степанович ли?..»
В. С. Черномырдин

Виктор Степанович Черномырдин был не дурак, однако многие думали напротив, дескать, он, да, дурак. Сам Виктор Степанович терялся в ответе на этот вопрос. Он знал, что в споре рождается истина и потому спорил с теми, кто считал, что он дурак. А истина была как раз посередине, примерно там, где заканчивалось туловище и начинались ноги. Она жила и пульсировала, а потом внезапно она вырвалась наружу и разбилась на куски о каменную мостовую Невского бульвара. Голубые глаза Виктора Степановича с печалью взирали на оскверненную грязью истину. Он понял, что истины больше нет, и расслабился. В этом-то и состояла его ключевая ошибка – расслабляться было нельзя. Виктор Степанович понял это чуть позже, когда фекальные массы, со свистом вырвавшиеся из его заднего прохода, погубили его, а потом и весь город…



Пороки максимализма
Дзима горел заживо. Ему было тесно в стенах чугунного гробика, он бился и хрипел. Чугун не горит, и потому Дзима просто пекся, как картошка в мундире. Он изошел слюной, а когда лопнул его вздувшийся животик и оттуда полезли внутренности, Дзима умер от нехватки кислорода и от непереносимой вони, издаваемой нечистоплотным кишечником. Ведь еще в детстве папа Дзимы, Андрей Дмитриевич, предлагал сыну воспользоваться очистительными средствами, чтобы нечистоты не застаивались внутри его организма и свободно выходили наружу. Но даже мальчиком Дзима старался воспитывать в себе мужество и потому брезговал клистирами. Он считал, что настоящие мужчины не должны позволять себе такие вещи, а теперь, ловя ртом собственные газы и испражняясь на скользкий, раскаленный добела пол гроба, Дзима очень жалел о своем тогдашнем максимализме…

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:52

Срачий бред
Я множил обьем на площадь с помощью логарифмического лекала. блохи стали слишком разговорчивыми и в изнеможении карабкались под плинтус, страстно обнимаясь. Гильотина защелкала, как крупнокалиберный самокат, стелянные стаканы смешно отскакивали и разбивались о набежавшую волну. Черепаха мочилась вприсядку на проезжавший неподалеку троллейбус и вагоновожатые с диким свистом проносились по небу, оставляя на земле пятна, густо пахнущие скипидаром. Водопад прекратился, и я понял - они мне нужны.

(с) Drew

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:52

Какая в жопу елка?
Карп проснулся, выглянул в окно – на улице мело, на градуснике было минус 15. "Погодка, блин…" Приготовив яичницу и заварив чаю, Карп включил телевизор - шел праздничный концерт. Представители современной эстрады в ярких, блестящих костюмах развлекали публику нехитрыми но положительно заряженными мотивами. "Значит так." - забормотал Карп. "Значит сейчас, э-э-э, за бенгальскими огнями, хлопушки там всякие, потом подарок бабушке, э-э-э, далее, э-э-э, а, покушать, выпить купить, праздничный стол там, потом, э-э-э, О! Елка! Нужно ж елку купить!". Взгляд Карпа невольно упал на висящий на стене отрывной календарь, лицо его исказилось… "Какая в жопу елка?!!" - на календаре было первое января, до Нового года оставалось неполных 365 дней. (рассказ написан под звуки песни Rage Against The Machine "Guerrilla Radio")

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:53

Типа мысли
Зачем вообще люди выходят из дома я вот никак не врубаюсь. сидишь себе в тепле, кулер тихонько шуршит, но этого никто не слышит, потому ша музыка на всю валит. Хочешь хавать - пожалуйста, чаю там намутить с прикольчиками, ноги в батарею и заебца. Фильмы там фтыкаешь на компе или типо в игрушки рубишся, порнушка там, энтэрнэт. Красотища.
А то тут вдруг мысль - сидеть дома голимо и нездорово, пойду куда-нибудь. Ну и? Только выйдешь за дверь, сразу бля пожалеешь (а это ж ищо сколькол шнурков надо зашнуровать для начала). Какое-то гавно в коридоре под ногами валяется, вроде бля соседи все лишнее из хаты повыносили, он и стоит, сцука жлобы, выкинуть жалко. У меня правда под дверью тоже старый бобинный магнитофон стоит - не меньше машины стиральной, а хули - жалко ведь, антиквариат. А там кароче дверь еще одну надо открывать, пока ключи найдешь, посинеешь. Лифт бля стоит прямо на моем этаже, хлебальник свой разинул какого-то, лыбится, падло. Или такое - тока ты выходишь, какое-то чмо там кнопочку чик, уже хитрожопое нажало, и все, пиздуй пешком.
Кароче, на лестнице гавна всякого навалом, то што по ходу из дырявого мусоропровода повыпадало, а то просто кому то впадло обдристанную крышку с него снимать, которая занехуй еще и на ногу упасть может (килограмм десять, беспезды), так он все гавнишечко просто рядом и вывалит, хавайте невпадло. А то типа еще идешь, а тут типы задвинуться решили, оборачиваются на тебя, даже не ныкают свою всю хуйню, стоят типа и ждут, пока ты сцука пройдешь по своим тупорылым делам. Я понимаю. если б косой приколачивали, так я б то может и завис с ними, а так хули, тулюсь дальше. Ну тут навстречу обязательно еще какое то бля пьяное чмо лезет или жырная бабень с выводком ублюдков, а еще хуже когда впереди на первой передаче лезут бля, хуй обгонишь. А обгониш, так со стены все говно на одежле - лестница то узкая. Кароче доходишь до первого этажа и думаешь - я шо , себе враг, нахрена из теплой хаты вылез. Ну тут уже лифт нахрен сломали или какие-то жлобы грузовик картошки на девятый этаж перевозят, а пешком без мазы возвращаться, еще на какое-нибудь западло наткнешься, так шо прешься на улицу.
Там кароче, на улице, находится у меня борщага, это типа такое элитно гетто, как ф кино. Негров правда мало, они шо лохи нах, на борщаге жить, зато чурок уже впоряде, у меня вон соседи напротив какие-то ибн нах пох али мустафа типа того кароче. Но ничо, па русски шарят.
На районе жизнь ключом, у нас на боршаге шо не рынок то базар, все шо-то покупают и типа еще и продавать успевают. По ходу зимой все водкой греются, ато дюже им холодно, а летом наверное от жары нею же попускаются, потому-шо нарытые они там круглый год лазят. Но не все. Один раз тему наблюдаю, стоит бабка нах адуванчик, мак на пиражки продает, а тут тип такой, на зеленого гуманоида похожий, по ходу еще когда-то в моей школе учился на параллели, подваливает к ней и говорит: "бабка, а мак у тя есть", ну или типа того что-то. А она ему: "да сыночек, типа выбирай", и на свой ассортимент кивает. А он ей на это говорит, мол, мне не тот мак нужен, а кароче нимнога другой. Ну бабка не теряется и из под прилавко ведерочко чик и достает, а там тот мак, шо надо! Вобщем, малый бизнес у нас цветет.
В общем приходишь к мысли, шо нехуй на улицу выходить, безмазовое это дело, только все настроение засрут, а воздух все равно несвежий нихрена. Жрачку родаки домой тянут, батареи греют, лампы светят, комп шуршит, до параши рукой подать, да и то впадло иногда жопу от стула отрывать. Когда вобщем матрицу начнут строить, я буду первым канидидатом на коммутацию нах прямо туда. Шютка. Или нет, хз.

(с) Drew

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:54

Челюскинцы
Эпиграф "Кусочки черепа дочери я помыла, высушила и завернула в бумажку" - рассказывает мать семилетней девочки…
Из газеты Факты от 16 сентября 2003 года, стр. 1

Сколько их было? Челюскинцев было много, слишком много, чтобы льдина могла выдержать их всех. Но они держались, цепляясь друг за друга окоченевшими, скрюченными конечностями. Двигаться было тяжело, но главный челюскинец каждые пятнадцать минут заставлял всех делать гимастические упражнения. Главного челюскинца звали Челюскин, и папа у него был Челюскин, и что характерно, мама у него тоже была Челюскина, и даже дедушка, и бабушка, и…

В семье Челюскиных было принято делать гимнастику каждые 15 минут. "Это очень полезно для печенки", - утверждала бабушка Челюскина, умирающая от цирроза. Но вернемся к челюскинцам - их дрейфовало, но их было чертовски много. И тогда боцман, который сходил с ума от одиночества, сказал: "А давайте-ка летом рванем на Большую землю!" Но его никто не послушал, все челюскинцы делали зарядку, с отвращением представляя умирающую от цирроза старуху-Челюскину. Однако, так или иначе, а все они были с ней в духовном родстве, их сплотило общее горе.

Тогда боцман сказал: "А смотрите, как я могу!" - и ушел под льдину. То тут, то там под льдиной мелькало его вздувшееся от напряжения, обезображенное морозом лицо. "Без паники!" - вскричал Челюскин, - "Только без паники!!!" Вокруг дрейфующих плавали айсберги, весело резвились тунцы, касатки и прочая нехитрая морская живность.

"Чу!" - закричал Челюскин. "Аэроплан!" Высоко в небе планировал Поддубный. Через закопченный иллюминатор "стальной птицы" были видны его ноги, одетые в рваные унты. Самого Поддубного видно не было, но он знал, что челюскинцы где-то там внизу. Он летел по приборам, пуская шутихи. Вокруг самолета резвились чайки, поминутно обгаживая лобовое стекло "железной птицы" своими жидкими кизяками. Но вернемся к челюскинцам - "Это Поддубный!" - закричал Челюскин, и заплакал от счастья и радости, потому что горести были уже позади. А сверху планировал Поддубный, примеряясь, где бы скинуть большой баул с набором солнцезащитных очков, купальных принадлежностей и лыжных палок. Слава героям!

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:55

Дело житейское
Первой из подъезда вынесли Машеньку. Бедная девочка была изрублена в куски колюще-режущими и потому представляла собой сплошное несуразное месиво. Смотреть на это было положительно невозможно. За Машенькой вынесли ее младшего братика Ивана, чья судьба была менее страшной, чем у сестрицы - его просто повесили на бельевой веревке и мальчик умер буквально в течении нескольких минут. Борис Семенович, отец семейства, даже при жизни имел весьма невысокий рост, а теперь это еще больше подчеркивала его отсутствующая голова. Бориса Семеновича вынесли вслед за сынишкой. Голову, кстати, опытные оперативники нашли на месте преступления, она закатилась под потрепанный шифонер. Ильзу Макаровну вынесли минут через пять - нужно было отвязать ее от стула, к которому она была плотно примотана изоляционной лентой. Скорее всего через нее пропускали ток, потому, что ноги женщины находились в тазике с водой, а в розетке оперативники обнаружили оторванный шнур от настольной лампы. За Ильзой Макаровной вынесли бабушку Тосю - по всей видимости ее душили, одевая на голову целлофановый кулек. Однако дальнейшее вскрытие показало, что старушка умерла от инфаркта. Дед Афанасий для своего возраста был довольно крепок и весил около центнера - его нашли лежащим в подвале в неестественной позе с головой, вывернутой на левый бок и подогнутой под себя правой ногой. Деда Афанасия выносили несколько человек - уж очень старик был тяжел. Последним из подъезда вынесли студента Алексея Рогового, столовавшегося и снимавшего у семьи угол. Этого обнаружили лежащего лицом в сливном бачке с руками связанными за спиной куском бельевой веревки, той самой, на которой был повешен малолетний Иван. Подле ног студента валялась пластмассовая емкость с надписью "Туалетный утенок". Никто и предположить не мог, что банальная бытовая ссора, разгоревшаяся вокруг того, кому же мыть унитаз, закончится столь трагически.

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:56

Лицо Бога
У Бога должно быть очень уставшее лицо. Уставшее и отрешенное. Мне кажется, я видел Его сегодня. Он скрючился на одиночном сиденье у двери трамвайного вагона. Грязная вязанная шапка на голове, из под нее появляется лицо, красное все в рытвинах крупных пор, грубая щетина, угрюмый рот. Но главное - глаза, глаза его были совершенно пустые, темно коричневые, почти черные, странно поблескивали, словно за ними скрывается пустота космоса, но затем веки его дрогнули и слегка приопустились, словно Бог испугался, что в его глазах кто-то увидит то, чего не дозволено знать нам, мелким людишкам. Бог вышел на следующей остановке, волоча за собой грязную целлофановую сумку.

(с) Drew

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 3:57

Игрища
Рассказ повествует о моральных переживаниях подростка, интересы и стремления которого не находят понимания и поддержки у его близких.

Миша Бурак был восемнадцатилетним юношей и учился на втором курсе Института. Он ютился в жалкой двухкомнатной квартирке со своими Бабушкой, Дедушкой и младшей Сестрой. Миша не был выдающимся человеком - он любил играть в преферанс, баскетбол и часто прогуливал занятья в Институте. В общем, Миша жил довольно однообразно и скучно, но имел в своей жизни цель - попасть на Игрища…

Миша закончил заниматься и оттолкнул ненавистный учебник. Его взгляд сосредоточился на календаре. - Наконец-то этот день настал, - прошептал он, при этом его глаза восторженно заблестели. - Игрища, сегодня Игрища! И вот уже в который раз Миша принялся уговаривать Бабушку отпустить его. Он не очень удивился, услышав отказ.

- Не в коем случаи, Мишенька, - строго сказала Бабушка, - Уже поздно и ты никуда не пойдешь.

- И правильно Бабушка, не пускай его, ему надо заниматься, - крикнула Сестра Миши из коридора.

При подобных ответах Миша начинал нервничать и обижаться. Обычно он уходил в свою комнату и надолго там закрывался. Но в этот раз Миша почему-то примирительно улыбнулся, обнял тут же смягчившуюся Бабушку и зачем-то вышел на балкон.

- Вот и молодец, - подумала старушка и занялась приготовлением обеда. Она не заметила вновь появившегося Мишу с колуном в правой руке.

- Бабушка, может, все-таки отпустишь меня на Игрища? - снова спросил он.

- Нет, Мишенька, нет, - ответила Бабушка, не поворачиваясь от плиты.

- Ну ладно, - сказал Миша и ударил Бабушку колуном в спину. Бабушка сипло захрипела и, опрокинув кастрюлю с супом, в корчах упала на пол.

- Что случилось, Мишенька? - спросил из комнаты Дедушка.

- Ничего, ничего, - быстро ответил Миша, направляясь по коридору в гостиную. Увидев окровавленный колун и забрызганные красным лицо и футболку Миши, Дедушка вскочил с кресла. - Спокойной ночи, Дедушка,- сказал Миша и толкнул истошно визжащего старика. Неловко зацепившись за длинный телефонный провод, Дедушка ударился виском об угол стола и, упав на пол, умер.

Миша отправился к выходу, но ему в ноги вцепилась Сестра. Она пыталась удержать Мишу и кричала: Не пущу! Нагнувшись, Миша ласково потрепал Сестру по голове и два раза ударил её обухом колуна. Девочка затихла, но руки её мертвой хваткой вцепились в Мишину ногу. Мише пришлось их отрубить.

Проходя по коридору, он посмотрел в зеркало, что бы поправить прическу перед выходом на улицу. Доброе лицо Миши было заляпано кровью, футболка с портретом Виктора Цоя разошлась по швам, рейтузы были порваны ниже колен, где в низ вцепились руки Сестры.

Миша пригладил растрепавшиеся волосы и подмигнув своему отражению вышел на лестничную клетку. К своему удивлению Миша увидел там сипящую Бабушку, которая на скрюченных руках пыталась продвинуться к лестнице.

- Подожди Бабушка, сейчас, - сказал Миша и аккуратно подняв старушку, положил её в почему-то открытую дверь шахты лифта так, что бы голова свисала вниз. Через несколько секунд кто-то добрый на нижнем этаже нажал кнопку вызова и кабина лифта пошла. Глаза Бабушки счастливо мерцали при виде приближающегося "элеватора." Дно кабины отрезало голову мгновенно и без звука. Обезглавленное тело старухи судорожно выгнулось два раза и успокоилось. - Игрища! - уже громко и радостно выкрикнул Миша и шагнул в темноту шахты. Его крик несколько раз эхом отдался в серых стенах дома N:3 по улице Федорова

Начнем же наши Игрища…

Автор: Ети-Яки 28.7.2005, 6:27

bow.gif

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 10:10

Зарисовки про стариков и поема в соавторстве с Костолевским

Николай Екадимович Пропернатых оглянулся и увидел за собой разгоряченные лица преследователей.
- Они уже близко!, - подумал он, вдруг упал и задергался. Его имели лаборанты и научные сотрудники всего НИИ.

* * *
Старец Евлампий подавился сырым горохом и отдал Богу
душу при деении мужеложеского акта с отцой Иеронимом.
Отец Иероним еще долго трахал бездыханное тело старца
приговаривая: «Что ж ты, Евлампушка не жарок сегодня,
и не дышишь часто, как обычно вкушая мирских прелестей
богомерзких?» В келье громко хлопали синие яйца святого
отца... такая вот епитимья... аз есьм
* * *
Авессалом Григорьевич, батенька, сколько лет, сколько зим! – старички долго хлопали друг друга по впалым грудям, периодически шамкали впалыми ртами и вспоминали, вспоминали, вспоминали про свою впалую молодость. Оказывается их былые подвиги в Великую и дальше на Целине никому не впали. И когда в 90 лет они осознали этот факт – было уже поздно, и все, чем они могли привлечь к себе внимание – была демонстрация друг другу своих сморщенных половых органов, которой они занимались по нескольку раз в день на квартире у их давно умершего фронтового друга – испанского революционера-извращенца. После этого старички садились слушать радио и ожидать сообщения «От советского информбюро». Но сообщения все не было… Вот так, друзья, незаметно приходит старость, новые интересы и новые увлечения.

Поема
Плывэ луна, луна писнЯ
Луну люблю и я

ТрактОр рэвэ, рэвэ писня
Рэвэ кобзА и я

Мы як одын, одын як я
За долю кобзаря

Пид пахваМЫ питниемО
Москаль хахлу лайно

Спитнив москаль – кобзар спива
Спою и я – хай-я!

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 10:12

А знаете ли вы что?.. (первое заседание исторического кружка)
В преддверии новогодних торжеств, елочных игрушек и всей остальной веселой мишуры хотелось бы сделать небольшой экскурс в историю происхождения такого праздника как Новый год. К сожалению, историки свидетельствуют, что праздник этот издревле не имел столь веселой окраски, каковую приобрел ныне. К его встрече все готовились крайне активно, однако безо всякого энтузиазма. Дело в том, что, как и сейчас, Новый год олицетворял собой не что иное, как приход к людям деда Мороза. А дед Мороз в понимании древних был этаким красным, отмороженным стариком, живущим в замерзшем анальном проходе бога смерти. Этот старик спал весь год и лишь с приходом конкретных холодов выбирался наружу под действием скопившимся за 365 дней газов бога смерти. Ведь недаром финны называют Дедушку Мороза Йоллопуку, что переводится с финского как газообразный старик. Естественно, что после длительной спячки в морозном анусе старик Мороз был одержим желаниями похоти. Поэтому он ходил по окрестным селам и деревням и искал себе женщину (в последствии известную у нас под именем Снегурочка) для так называемого Летаргического совокупления. Среди односельчан избранница отмороженного старика считалась святой, ее чествовали круглый год. Женщина, ставшая Снегурочкой, уже не возвращалась в свое родное селение, а оставалась с стариком Морозом и неминуемо погибала в ледяном анусе бога смерти. Были, однако, известны случаи, когда избранница пробовала противиться фатуму и убегать. Однажды было совершено даже покушение на старика Мороза, не увенчавшееся успехом. Все виновницы поплатились жизнью через насильственную копрофагию.
Иногда Деду Морозу не удавалось найти для себя сожительницу – надо отметить он был переборчивым и, не смотря на старость, имел перманентную замороженную эрекцию. В таких случаях он не гнушался маленькими детьми, которых склонял к педерастии при помощи нехитрых подарков (например, куколок, вылепленных из продуктов собственного метаболизма). Эти предметы (куклы) старик засовывал в свой старый носок и ночью вывешивал над детскими кроватками, пробравшись в жилище через печную трубу.
Пожелание «с наступающим Новым годом» тоже имеет свою предысторию. Вначале оно звучало, как: «с наступающим…» (мы и сейчас иногда употребляем его в этой сокращенной форме). Имелось ввиду вовсе не наступление праздника а приход того времени, когда начнут происходить зверства старого отморозка. Кроме того, имелось ввиду появление на снегу огромного количества дефекационных масс, которыми люди приветствовали деда. Считалось, что человек, случайно вступивший в экскременты под Новый год, становится одержимым злым духом – инкубусом. Изгнанием таковых в то суеверное время занималось множество шарлатанов, оббирая необразованных селян.
Так же историки отмечают свидетельства того, что дед Мороз всегда передвигался с огромной скоростью. Объяснить это можно отнюдь не санной упряжкой запряженной шестью оленями. Дело в том, что старик Мороз имел обыкновение разыгрывать суеверных людей для поддержания веры в себя и свое могущество. Из нескольких бычьих мочевых пузырей им делалось надувное чучело, которое он привязывал при помощи все тех же бычьих жил к лапкам множества птиц, летящих на юг, и запускал. Простодушным селянам казалось, что по воздуху летит колесница с дедом Морозом. Особый визуальный эффект достигался в вечернее время, когда закат создавал причудливую игру светотени…
Никто не знает, как умер дед-отморозок, мучительной ли была его кончина. Однако, достоверно известно, что смерть его произошла вследствие хронического метеоризма, скорее всего во сне.
Таким образом, мы можем видеть, как перерождаются те или иные обычаи народов древности, приобретая современную лихо-сентиментальную окраску. С наступающим!

В следующий раз в нашем историческом кружке мы поговорим о фаллических культах древних народов нашей планеты.

Автор: MC Crocodil 28.7.2005, 10:44

впердолю словом глубоко
подальше двадцатисантиметрового
болта что есть у меня
его я лелею, но правда
всегда нуждается в защите
пойдите, поищите героя
который сможет ее отстоять
не заляпав себя дерьмом
всех тех, кто строит из себя
друзей, а оборачиваются врагами
мы с вами, но вы не с нами
всё ищете дырки, оправдываясь полигамией
продавая накопившийся понос
жрите его сами, на него исчерпан спрос
а кому кажется наоборот, сломаю нос
и буду прав, ибо зачем нос тому, кто нюхает гамно?


Атлет и Барбитурат

Убей в себе, Убей в себе
Убей барбитурат!
Но что мне делать, если мне
Нигде никто не рад

Я накачаюся горой
Я буду землю рыть
Шоб только выглядеть мощой
И гордо в мире слыть

Я всех вас нахрен перебью
Что, сцыте? Поделом!
И песню гордую свою
Я допою потом

Я хаваю барбитурат
Не морщусь нихрена
Мне невдомек, что эта дрянь
Угробит фраера

Вдруг сердце стало – схамэнысь!
Кончай качать мышцУ!
А я качаю – берегись,
Я бицепсом трясу!

Но барбитура организм
Убила напрочь весь
Я щас позорный инвалид
Нэвзмози даже сесть

Хожу я калом под себя
Меня шпыняют все
И не помог барбитурат
Пожизни я в гамне



(скетч)
Весной, когда неокрепшие цветы поднимают свои заспанные, слипшиеся личики, а деревья взрываются первыми почками, когда ручьи сбивчиво журчат свою атональную, приджазованную музыку и гонят корабликами-плотами уцелевшие льдинки, можно увидеть, как над покрывшимся первым ковром зеленой травы холмом близ местечка Мильстаунш появляется он. Сложно описать чувства при первой встрече – страх, замешательство, ощущение нереальности происходящего… Понятно, что это не человек, однако чем дальше разглядываешь его форму, тем больше сосредотачиваешься на мысли, что существо это каким-то образом связано с человечеством и окружающими его вещами.
Когда один дока сказал мне, что это был соноглот, я не совсем понял, о чем идет речь, но все же сходил в Академическую библиотеку и нашел множество упоминаний об этой мифической сущности в легендах некоторых народностей древней Евразии.
Супруга до сих пор утверждает, что фотографии, привезенные мной из той экспедиции – ни что иное, как фикция, собранная умелым дизайнером-знатоком Adobe Illustrator. Но я-то знаю правду…
На самом деле я сделал эти фотографии, пребывая в глубоком сне. Пол, мой коллега по экспедиции, потом рассказывал, что не мог разбудить меня целых полчаса и также тщетно пытался выдрать из моих рук фотокамеру. А после того, как я проснулся, мы проявили пленку и увидели вот это…
Не знаю, остаются ли какие-то последствия после общения с соноглотом, знаю только, что с момента нашей первой и последней встречи прошло уже больше пяти лет, а я так ни разу и не запомнил ни одного своего сна. Не могу утверждать, что мне вообще что-то снилось все это время. Просто снов не стало. А еще в голове появились навязчивые мелодии, которых я, клянусь, не знаю, не помню, но беспрестанно напеваю. Пытаюсь избавиться от них, пока что безрезультатно… Говорят, мелодии - это то, что он дает взамен снов... Меня это не устраивает.

Автор: MC Crocodil 29.7.2005, 8:31

неаполитанская песенка

банда уголовников отпетых
спитых, спетых, крепко сбитых
рубасит тело на котлеты
во имя мрачного Обиби

девка орет, ее приносят в жертву
трактор ползе, я так хочу тэбэ

Растаманы работать не хотят
тому воны таки видважни парни
марихуану долбят и висят
на наркоте, водяре, политуре

Петрович, убей ее!
Убей ее, Петрович!!
Сукапетрович, сукапетрович,
не может убить ее!

Действуй же!

Автор: MC Crocodil 29.7.2005, 8:41

Бабушки-воры

Никто и предположить не мог, что две мирно разговаривающих в вагоне метро старушки являются профессиональным щипачами-карманиками. Бабульки–божьи одуванчики небольшими болоньевыми горками стояли возле дверей с табличкой «Не притулятися» и бормотали друг другу в нос всякую галиматью – что-то о том, что нужно попробовать приложить к геморройной шишке марлечку, пропитанную настоем пустырника и свежей урины, – и все как рукой снимет.
Между тем толкотня в вагоне достигла отметки «взрывоопасно», страсти накалились до предела, некоторые пассажиры, словно в эпилептическом припадке, подкатывали глаза, другие остервенело продирались к дверям, хотя до следующей остановки было еще ехать и ехать…
А старушки работали – одна из них, ни на секунду не прекращая бормотания о геморройных шишках и урине, аккуратно «ущипнула» бумажник некоего высокого господина, брючный карман которого находился как раз на уровне ее носа. Вторая же, не поворачиваясь и сохраняя согбенное положение корпуса, ловкими узловатыми пальцами «выловила» несколько лежалых бумажек и мелочь из куртки-ветровки стоявшего за ней молодого человека со спортивным затылком, и, как ни в чем не бывало, продолжила дискуссию о своих геморройных наростах .
Бабулька просчиталась в одном – молодой человек за ее спиной был ни кем иным, как отморозком Петрухой Жопой с Южной Борщаговки. Петруха Жопа просек старух сразу, но не сделал никакой попытки задержать их, даже когда вся его наличка перекочевала в авоську к одной из воровок. А сделал он вот что – дождавшись, когда старухи выйдут на конечной со своим уловом, он проследовал за ними к малоприметному дворику, где располагалась квартира криминальных бабушек, вырубил обоих ударами ржавого водяного крана во вставную челюсть, забрал себе всю дневную выручку разбойниц, раздел несчастных, и поочередно совершил с престарелыми представительницами воровской профессии несколько актов анального соития.
С тех пор бабушки-воровки большей частью проводят свободное время дома, в ожидании пенсии, а также в обсуждениях и поисках универсального эликсира от геморроя.

Автор: MC Crocodil 29.7.2005, 8:45

Познание любви (Пьеса)

Эпиграф: Итак, мой друг, вот этак, эдак вот…

Действующие лица:
Дзима – вечный девственник, нетронутый юнец
Тарас – осквернитель могил
Поддубный – знаменитый силач, по совместительству храбрый летчик
Мертвая старуха – мертвая старуха
А также – голоса из могил, голые авторы и другая нечисть

Акт первый

Сцена представляет собой кладбище, с надкробными плитами, крестами, склепами и ценртально стоящим обелиском. На сцену выбегает Дзима – вечный девственник, нетронутый юнец. Он одутловат, но резв. Как и обычно Дзима облачен в трико телесного цвета.

Дзима (разговаривает с собственным детородным органом): О, член мой, ты глумишься надо мною! Едва завидев наслажденья орган, что женщины в себе таят, ты восстаешь и смело рвешься прочь, прочь, прочь из моего трико…
Но мне с моею робкою душою не должно слушать повеленья плоти.
Но я алчУ, алчУ всю жизнь тех наслаждений, что отроки в себе таят…

Дзима замирает в сложной позе, придерживая правой рукой свой детородный орган. Появляется Тарас – осквернитель могил. На лице его написано страдание, пальцы его скрючены от напряжения и грязны.

Тарас: О где зарыта та старуха, что наслаждений ночь подарит мне? Уж пробудилась сила адская во мне с заходом солнца троекратно.

(зритель понимает, что речь идет о мертвой старухе)

Дзима: О мой Тарас, о славный отрок! Я вижу, ты стал тучен как и я?
Тарас (кричит от страха): Кто здесь?! Ну кто здесь?!!
Дзима (величаво выходя из-за обелиска): Это я.

Пауза во время которой Тарас рассматривает дзимин детородный орган и тычет в него скрюченным грязным пальцем.

Тарас (понимает, что Дзима, влекомый девственным порывом опередил его): Ужель своей упругой плотью ты мертвую старуху осквернил? О горе мне, теперь умру без покаянья!

Плачет, судорожно вздрагивая.

Голоса из могил: О горе отрокам, взалкавшим мертвой плоти! А-а! А-а!
Дзима: Да, это я не постыдился. Я смел, хотя и тучен… Вмеру…
В презренном теле той старухе еще жила искра любви нетленной!

Внезапно Дзима и Тарас видят, что оскверненная мертвая старуха шевелится и понимают, что это знаменитый силач, по совместительству храбрый летчик Поддубный.

Тарас (в страхе): О ужас, это же Поддубный!
Дзима (заламывая руки): О горе мне, я только трижды кончил! Но осквернил я тело силача!

Поддубный мягко берет Дзиму и уводит его за обелиск. Оттуда слышны звуки дьявольского совокупления и всхлипыванья отрока.

Тарас (задумчиво): Вот чем оборачивается такая халатность.

Появляются голые авторы и уводят обезумевшего Тараса за обелиск.

Голоса из могил: А-а! А-а!

Занавес.

Автор: MC Crocodil 29.7.2005, 8:49

:: Le transport urban ::

Говорят, когда-то вместо грузовиков был какой-то другой вид общественного транспорта, троллейбусы, что ли, назывался… Представляю, как они выглядели эти троллейбусы – что-то такое недоразвитое, недоделанное. То ли дело сейчас – грузовик – машина будущего! Скорость отличная, а людей сколько вмещает – ого-го!
Были, конечно, дебаты немалые по поводу поправки к закону об общественном транспорте, запрещающей пожилым людям ездить внутри автомашины, но ведь как гуманно вышли из положения! Истинно по демократически! Позволили старикам пользоваться транспортом, но только находясь с внешней стороны. А они, как оказалось, приняли поправку моментально. Понимают старики – ведь и запах от них уже не тот, и болезни всякие могут распространять вокруг себя. Но ведь быть гражданином демократической страны – это задача почетная и не легкая, и оправдать звание гражданина демократической страны очень не просто.
Старики у нас молодцы! Вот на прошлой неделе на работу ехал, видел, как бабушка какая-то в старенькой кацавейке и съехавшем на затылок платочке, цеплялась за кузов – минут пять провисела, но ручки-то старые уже – на повороте сорвалась, да прямо под встречный рефрижератор и угодила, так изорвало в куски болезную. Возраст, он и есть возраст – ручки-то уже слабенькие, старенькие…
А вчерась дед один пытался за карданный вал ухватиться – вот то потеха была! Он на остановке под кузов подлез, руками взялся – видно из деревни какой-то, техники не видал – ну его, понятное дело, намотало… Шапочка вязанная только вылетела, а за ней уже что-то там такое полезло, я не разобрал…
Еще видал один раз, как две старухи на подножке мостились. И вроде бы нормально встали, за ручку держатся старушки, а как поехала машина, они что-то начали между собой ругаться, ну как это у пожилых людей бывает, так водитель, – а тогда лето было, окно открыто, – водитель дверку-то отворил – так старух тех на полном ходу об столб фонарный и приложило… Одна потом еще пыталась ползти какое-то время, бормотала все: «Мне бы до дому, мне бы до дому…» – понимала уже, наверное, что вряд ли до дому доберется, как чувствовала…
А когда-то еще такое было, вспомнил, что и за колеса цеплялись старые – но это уже те, которые не домой хотели попасть, а куда подальше. Однажды бабулька одна, болезная, думала, что враз все и закончится, а ее с колеса-то как шваркнет об землю, да потом еще и люди из-за задержки из грузовика повыскакивали и давай ее охаживать ногами-то. Но старуха крепенькая, поди, оказалась, еще минуток десять на земле хрипела что-то. Дворник ее в подворотню потом оттянул, к мусорнику поближе.
И вот я что думаю – коль демократическое у нас государство, то и законы должны работать сразу, без промедления, и как хорошо это, что и старенькие люди понимают, что «надо значит надо».

Автор: MC Crocodil 29.7.2005, 8:50

Любовь и верность ::

Трагедия в одном действии.

Действующие лица:
Дзима - пылкий герой-любовник
Тарас - бездарный рыцарь-импотент
Жоржетта - высокородная девушка с пышным телом
Гуго - брат Жоржетты

Действие первое
Ярко освещенная зала с огромным ложем посередине. На ложе возлежит нагой герой-любовник Дзима и совращенная им, тоже нагая, Жоржетта, высокородная девушка с пышным телом.

Дзима: Я в высших сферах обладал тобой, Жоржетта…
Жоржетта: А я витала словно ангел быстрокрылый…
Дзима: Что стоит повторить нам те услады?

Укладывает Жоржетту лицом на кровать и глубоко входит в нее. Жоржетта стонет: "А-а-а". Внезапно в залу входят брат Жоржетты, Гуго, и Тарас, бездарный рыцарь-импотент. Они разгневанны при виде грехопадения Жоржетты.

Гуго (указывая на нагого Дзиму): Тарас, покажем этому невежде, как нужно драться на рапирах звонких.
Тарас: О да, тогда поймет негодник, что совратив прекрасную Жоржетту, обрек себя на муки, что ужасны! Молись, о червь, я алчу страшной мести!

Оба багровеют и выхватывают рапиры. Дзима не может дотянуться до своего клинка, так как тот упал под кровать, и катается по полу, визжа под ударами Тараса и Гуго, хлещущих его рапирами по голому телу.

Дзима: О нет, бесстыдство прекратите! Она сама хотела, чтоб вошел я! Она просила, умоляла… Больно!!!!!!
Жоржетта (понимая, что Дзима отрекся от нее): Хлещите этого мерзавца! За все ответит подлый искуситель! Он совратил меня тогда, когда спала я и вынудил заняться этим делом, что малолетство не давало мне познать! Тарас, теперь твоя навеки, хоть и не можешь ты меня любить!
Тарас (продолжая хлестать визжащего Дзиму): Жоржетта, я люблю тебя всем сердцем, однако фалос свой не в силах удержать из-за ужасного батального раненья. Но мы придумаем как страсть воспламенить и предаваться тем постельным сценам, которых, зрил я, с Дзимой ты алкала.
Гуго (хлеща Дзиму по целлюлитному заду): Проклятый пес! Как же посмел ты моей сестре навязывать себя?? Ты будешь корчиться до самой смерти лютой, мы не простим тебя, не думай, что прощен!
Дзима (визжа (короткий монолог Дзимы)): Я жаждал тела женского. В болезни этой я не могу найти нигде себе покой и постоянно вижу в той иль в этой ту самую, что предназначена судьбой. Не в состоянии остановиться в ласках, со всеми возлежать - вот тяжкий крест! Необходимо больше тесной страсти, мой фалос жаждет новых женских чресл.

Внезапно Дзима выпрыгивает в полураскрытое окно залы и скрывается в мутных водах Сены. Ошеломленные Тарас и Гуго переглядываются и прячут рапиры.

Тарас: Жоржетта - ты моя!
Жоржетта (понимая, что не сможет полюбить Тараса): Пойми меня, о ты, бездарный рыцарь. Я не могу навеки быть с тобой. Я жажду страсти, что давал мне Дзима, прощай, увидимся ль когда…

Жоржетта прыгает в полураскрытое окно залы и скрывается в мутных водах Сены

Тарас: О ужас!
Гуго: Оба мЁртвы!
Тарас: Бежим, сейчас суда придут!
Гуго: Подумают, что ты убил Жоржетту, я не причем, все ты, я только брат…
Тарас (понимая, что вероломно предан Гуго): Так лучше сразу смерть, без муки тяжкой. Страдать придется мне в аду…
Гуго (подбадривая Тараса): Давай, давай, смелее, выше руку! Направь клинок туда, где бьется кровь!
Тарас: Я не могу…
Гуго: О нет, ты сможешь!
Тарас (прокалывая сердце клинком): А! Я убил себя! Прости, Жоржетта!

Внезапно в залу входят выбравшиеся из мутных вод Сены, мокрые и перепачканные Дзима и Жоржетта. Они видят мертвого Тараса и думают, что это дело рук Гуго.

Дзима: Убит Тарас! Убийца - Гуго!
Жоржетта: О, брат мой, как ты мог? Ведь он твой друг!
Гуго: Не я, не я, он сам себя зарезал!!!

Никто не верит Гуго и он сходит с ума.

Гуго (смешно улыбаясь и изображая собачку мадам Де Помпадур): Ав, ав! Я Гуго, нет, собачка. Погладьте мне за ухом или чресла...

Дзима: Сошел с ума… Вот верный знак того, как часто мы встречаемся с загадкой. Он был силен, хлестал меня изрядно, ну а теперь, глядите, идиот!
Жоржетта (льнет к Дзиме): Я вся твоя, забудем Гуго. Тарас? Он тоже мертв. Возьми меня еще, еще сильнее! Я вся твоя, мой рыцарь ты навек!
Дзима: Я излечился в мутных водах Сены! Теперь хочу тебя одну навек!

Автор: James 29.7.2005, 9:00

Нублапыздэц......

Кроко! ЖЖЖЖЖОШ!!!!!!!!

Это просто мясо!!!!!

Автор: MC Crocodil 30.7.2005, 6:30

Александра Даниловна и клещ

Когда Александру Даниловну больно укусил клещ, она сильно вижжяла, что оставило много негативных воспоминаний, как в ее памяти, так и в памяти соседей по коммунальной квартире. Именно с того самого времени по мнению самой Александры Даниловны ее перестали воспринимать, как цельную, волевую личность. А ведь были времена, когда она – директор исправительной корлонии для детей с психическими отклонениями – наводила страх не только на своих непосредственных соседей, но и на жильцов всего дома. Чего стоили те моменты, когда Александра Даниловна с повелительным видом опускала свою могучую руку на рычаг телефона, который часами могла занимать Софа Кацман. Бедная толстобокая еврейка даже ничего не успевала возразить, как Александра Даниловна уже кричала в трубку своим громовым голосом: «Машину к подъезду через 15 минут!» Но однажды Александру Даниловну укусил клещ…
Самое страшное, что слух о поведении, неподобающем высокому статусу директора исправительной колонии, распространился по дому с неимоверной быстротой. Скорее всего, этому немало поспособствовала Софа Кацман. Так или иначе, а жильцы дома как-то разом перестали лебезить и раболепствовать перед Александрой Даниловной, мало того, некоторые даже перестали здороваться с нею. Но самым страшным ударом для женщины стал случай, когда водитель Сережа Панин задержался на целых 10 минут. Оправдывался Сережа тем, что ему, дескать, пришлось стоять в пробке на Московской. Но Александру Даниловну было не провести – она сразу поняла, что и Сереже уже кто-то нашептал про трижды проклятого клеща.
Вскоре было замечено изменения поведения у воспитанников Александры Данрилвны. Например, во время обеда дибил Степа с постоянными соплями под носом и вечно блуждающими в штанах руками отказался есть суп, который специально для него заправлялся двойной порцией подсолнечного масла. И даже после прихода Александры Даниловны и ее довольно резкой, можно сказать угрожающей речи подросток не изменил своего решения, более того, опрокинул миску с супом прямо на ноги директорши.
Наверное, именно тогда Александра Даниловна поняла, что случай с клещом стал для нее своеобразным рубиконом. После работы она отпустила шофера Сережу домой, самостоятельно добралась домой на трамвае, поднялась к себе на четвертый этаж и на глазах у изумленных соседей не раздеваясь гордой походкой проследовала в уборную. Там Александра Даниловна вскарабкалась на унитаз и уже хотела было вздернуться на цепочке от сливного бачка, как вдруг неаккуратно поскользнувшись, грохнулась вниз, сломав себе шею в узком пространстве туалетной комнаты. Около двух дней жильцы коммуналки не решались стучать в уборную и ходили по нужде в соседнюю квартиру. Однако на третий день решено было дверь вскрыть, что и проделал монтер Гриша при помощи молотка и зубила. Поза, в которой предстала перед соседями Александра Даниловна, красноречиво свидетельствовала о несчастном случае. С тех пор уход из жизни этой волевой, цельной женщины так и трактуется: пошла по нужде да и померла себе. Покойная Александра Даниловна наверняка за такую трактовку благодарна, царствие ей небесное.

Автор: MC Crocodil 1.8.2005, 10:01

ЧИТАТЬ С КОНЦА!


Date : 01.08.05 Time : 18:56
To : MC Crocodil
нет. сохраняю под разными кодировками, а оно записывает токо то, шо это
хистори. а самой хистори нет. попробуй сам

Date : 01.08.05 Time : 18:54
From : Benny
у тя руке не там ростут!

Date : 01.08.05 Time : 18:54
From : Benny
cranky.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:54
To : MC Crocodil
yt/ я шото не могу сохранить ее ((

Date : 01.08.05 Time : 18:54
From : Benny
что полез на форум уебанский?

Date : 01.08.05 Time : 18:53
From : Benny
сучччий жмых!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
abuse.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:52
To : MC Crocodil
от такого слышу!"!!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
копепестер хуег!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
ненавижу тебя плагниатор чоротов!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
To : MC Crocodil
че, там прикольно

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
или не нада...

Date : 01.08.05 Time : 18:51
To : MC Crocodil
щас сохранить ее пытаюсь

Date : 01.08.05 Time : 18:51
From : Benny
так выкладывай ёпть

Date : 01.08.05 Time : 18:51
To : MC Crocodil
пока еще не выложил

Date : 01.08.05 Time : 18:51
From : Benny
сволочь

Date : 01.08.05 Time : 18:50
To : MC Crocodil
в разделе срачий бред

Date : 01.08.05 Time : 18:46
From : Benny
да пожалста

Date : 01.08.05 Time : 18:46
To : MC Crocodil
я выложу эту переписку. она достойна того )))))))))))

Date : 01.08.05 Time : 18:45
To : MC Crocodil
ХА ХА ХА ХА 396.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:45
From : Benny
bawling.gif bawling.gif bawling.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:45
From : Benny
bawling.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:45
To : MC Crocodil
знай свое место, прихвостень!!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:45
To : MC Crocodil
тото же, падла такое!!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:45
From : Benny
fingal.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:44
From : Benny
а вот дудки!

Date : 01.08.05 Time : 18:44
To : MC Crocodil
гаденыш!!

Date : 01.08.05 Time : 18:44
To : MC Crocodil
да ты я вижу не уймешса?????

Date : 01.08.05 Time : 18:43
From : Benny
ну тварь такая!!!молчать

Date : 01.08.05 Time : 18:43
To : MC Crocodil
когда с тобой разговаривает подпоручик!!

Date : 01.08.05 Time : 18:43
To : MC Crocodil
и встать!.....

Date : 01.08.05 Time : 18:42
From : Benny
сасай и кайся!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:42
To : MC Crocodil
все, ты труп, бензапилотка! rupor.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:41
From : Benny
dont_2.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:40
To : MC Crocodil
а вот за это ответишь!

Date : 01.08.05 Time : 18:40
From : Benny
zlo.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:40
To : MC Crocodil
жри мацу, выродок!

Date : 01.08.05 Time : 18:39
From : Benny
под кошер!!!бегом за подаянием!

Date : 01.08.05 Time : 18:39
To : MC Crocodil
молчать, фекалия!

Date : 01.08.05 Time : 18:39
From : Benny
влип ачкариек?

Date : 01.08.05 Time : 18:39
To : MC Crocodil
spy.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:39
From : Benny
дуля

Date : 01.08.05 Time : 18:38
To : MC Crocodil
aaa.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:38
To : MC Crocodil
ты опять за старое, жыдовский прихвостень??? мало тебе???

Date : 01.08.05 Time : 18:37
From : Benny
чёртов жыд!!!

Автор: block 1.8.2005, 10:04

Круто. Особенно долго я смялса в тмо месте где должны были быть смайлы но они исчезли up.gif

Автор: Чудо 1.8.2005, 10:06

spy.gif

Автор: block 1.8.2005, 10:07

а как на иврите будет педорас?

Автор: MC Crocodil 1.8.2005, 10:09

блок
так и будет

Автор: block 1.8.2005, 10:17

со смайликами стало в разы готичнее gigi.gif

Автор: Drew MC 11.8.2005, 8:25

сна недостаток
колбасит меня
кулеры гудятpukke.gif
***

Автор: Drew MC 11.8.2005, 8:28

Быстрый ответ
Медленый ответ
Хули ебацца
РазницЫ нет

Тыцай батоны
Пость креатив
Сцука Дисклаймер
Блянах наш актив 148.gif

Автор: Drew MC 11.8.2005, 8:49

Новый я сделал сибе аватар
Скажут - ну ты и @#$% афтАр crazy.gif

Я сичас пайду дамой
ноги нада мне памой
патаму шо я давно
их себе не мыл давно

пахнут будтабы гавно
и мине ни все равно
как они пахнУт другим
ароматом злым своим

но дамаой я нипайду
ведь туда нипападу
я сегодня как вчира
ноги нипамыл сутра

патаму шо был вгастях
зло воняют сцуканах
потняки и кросачи
занюхни и заторчи icon_smile_blush.gif

Автор: Drew MC 11.8.2005, 8:54

С новай страницы сваю жизнь начни
К свету смелее рукУ протяни
Смело шагай в эту Светлую даль
Жопу ты выпять - забудь про пичаль

Гордо осанисто вперЁд идешь
Стих сачиняешъ и жопа трисешь
ВСе что плахое типерь пазади
ну а харошее все - ВПИРЕДИ umnik.gif

Автор: Беня 11.8.2005, 9:00

Очинь жизнеутверждаюсче up.gif Маладца

Автор: MARTIN 11.8.2005, 9:29

Прям поэты какие эти дисклизмеры все....... upset.gif

Автор: SLON 11.8.2005, 10:48

aaa.gif *** все равно
aaa.gif *** все гавно
aaa.gif *** гавно все
aaa.gif *** ... ... ...

( танки spy.gif )

Автор: MC Crocodil 12.8.2005, 2:43

плохрое состоянье тела
ништо в сравнении с душой
когда она взлетела вверх и спела

но пучи внутреннего сжатья
расслабить члены не дадут
срадать, страдать, страдать им...

борите пучи. одолимы
они лишь тем, кто жаждет так
как жаждал чортов чиполлино

Автор: Беня 12.8.2005, 4:26

lol.gif

Автор: Drew MC 12.8.2005, 8:56

шелушеньем на носу
я от голода спасу
кожеедов и клещей
прочих мерзких злых тварЕй

эпителий потеряв
гласу разума не вняв
ты подкормку монстрам сим
даром дал, и пися с ним

пусть подавятся кАзлы
пусть лишь больше станут злы
шелуши смелей свой нос
пусть клещей убьет понос

задний их проход кровит
больше клещ не будет сыт
от обжорства у него
разорвалося очко figa.gif

(навеяно шелушением носа
и рассказом про клеща)


***

Сижу на работе
С раздумьем на морде
Я умны пи???ц
Вы бля хрен че поймете umnik.gif

Автор: SLON 12.8.2005, 9:30

да, куда уж нам понять.
ну, и в рот ево ебать.

нам без вашых умняков
добуя головняков

заморчки, вся хуйня
вот он ты, а вот он я

так што вашые умнЯки
нам, как говорят, до сраки

Автор: SLON 12.8.2005, 9:38

...
засвербило вдруг в очке.
посижу-ка на толчке.
может съел чего в обед?
пару тухленьких котлет.

чо там голову ломать
нужно сесть, и нужно срать.
а разборы уж потом
с этим жиденьким говном.

а сейчас от наслажденья,
от потуг и расслабленья
я готов к звЕздам взлететь
...
покурить и умереть

smoke.gif

Автор: Sor'ce 12.8.2005, 12:16

luxhello.gif lol.gif

Автор: Ант 12.8.2005, 13:57

2Крокодил Проза руль!
2Dronzik Стихи руль!

Автор: Drew MC 15.8.2005, 4:55

Цитата(Ант @ Aug 12 2005, 21:57 PM)
2Крокодил Проза руль!
2Dronzik Стихи руль!
*

tnx
работаем над сабой type.gif

тайну ваенную папарав
я аткрою вам сикрет
у миня сийчас абет
абет
ебет
еб
т

2Слон Где поиск новых словесных форм wc-smoker.gif пока двойка. садись umnik.gif upset.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 5:02

да, выйдет тебе боком,
злобный укурок Дрю,
твой обед.
и неибет.

bow.gif

Автор: Беня 15.8.2005, 5:03

Дронзека пучит lol.gif Нажралсо вчерась поебени разной на пару с Кроко deg_smile.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 5:06

drone'zik spy.gif upset.gif

Автор: Drew MC 15.8.2005, 5:07

Цитата(Беня @ Aug 15 2005, 13:03 PM)
Дронзека пучит lol.gif Нажралсо вчерась поебени разной на пару с Кроко deg_smile.gif
*

АХ! как изящно Беня сЪехал с таво шо оно там был sm12.gif
Есче и ножечек сп-дил СУКО abuse.gif
де ножечек - нима umn.gif
утосчил в заднем праходе idea.gif

Автор: Drew MC 15.8.2005, 5:08

Цитата(SLON @ Aug 15 2005, 13:06 PM)
drone'zik spy.gif upset.gif
*

задумалсо. ушастный upset.gif

Автор: Drew MC 15.8.2005, 5:10

Дронзека пучело что-то
Видно вчера повстречал он кого-то
Где-то они там припили чего-то
Так шо аж страшно смотрелись на фото
пили чего-то курили чего-то
а бля наХУЙ!Ё

Автор: SLON 15.8.2005, 5:19

Дронзека глючило
Дронзека пучило
Дронзек похож был на чечело!!!

Нахуй курить
Нахуй пить
Дронзека не опередить!!!

Нас не догонят!!!

fan.gif

Ё!

Автор: SLON 15.8.2005, 5:21

Беня ворюга, украл как-то нож
Но ты его, Дронзек, не трожъ

У Бени, у Бени 4 ноги!!!
Позади острый ножъ
Но трогать его не моги,
Если в морду не хошъ!!!

Автор: Беня 15.8.2005, 5:23

lol.gifup.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 5:30

у Дронзика обед закончилса? spy.gif

Автор: Беня 15.8.2005, 5:36

Заассал Дрю тваего могучего интеллекту degenerat.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 5:54

курят ноги осьминоги.
курят ноги!!!
потому што осминогов
очень многа!!!

нету дури столько в мире.
нету в мире!!!
лучше выпейте ногасный,
вы кефиру!!!

он полезней во сто крат
для вашых мОзгов!!!
будет сухо и тепло
в воде промозглой!!!

не настигнет вас дельфин
или акула
ебнул утречком кефир
и ты со "стулом"

кто ж позаритса на вонь таку
в уме-то здравом
никому не до смаку
така отрава

осьминоги будут жыть
и размножатса
пить кефир, бамбук курить
и обсератса.

Автор: Хуйло Онлайн 15.8.2005, 6:00

Дрю - гондон,Дрю - гондон
Потому что кОндом - он umnik.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 6:02

lol.gif

Ё! Сомон! umnik.gif

Автор: Drew MC 15.8.2005, 6:04

Цитата(Хуйло Онлайн @ Aug 15 2005, 14:00 PM)
Дрю - гондон,Дрю - гондон
Потому что кОндом - он umnik.gif
*

вот тут нисавсем панятна что афтар имел ввиду 148.gif

эта дружиская шютка или тупой наезд? абЪяснитесь пажалста

Автор: Хуйло Онлайн 15.8.2005, 6:08

Цитата(Dronzik @ Aug 15 2005, 15:04 PM)
вот тут нисавсем панятна что афтар имел ввиду 148.gif

эта дружиская шютка или тупой наезд? абЪяснитесь пажалста
*


sm11.gif там же ж па русски написано мерзавка ты сатанинская,раздуплись и покайсо срочно rupor.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 6:09

Други милые мои, вы мне скажите
Да, всю правду на духу мне доложите

Почему сей кал вонюче-непристойный
Вы по жизни пронесли достойно?

Что влечет вас в выделениях кишечных?
Если это не секрет конешно.

Отчего милее вам он чупа чупса?
Просвятите меня темного невежду

pray.gif

Автор: Drew MC 15.8.2005, 6:11

Цитата(Хуйло Онлайн @ Aug 15 2005, 14:08 PM)
sm11.gif там же ж па русски написано мерзавка ты сатанинская,раздуплись и покайсо срочно rupor.gif
*

нет ну типерь точна пиздеть вас прейдеццо!!!
я люблю Иисуа нах всем серцем а ты лезиш ка мне са сваей фуиней мля
НИГАТИЧНА! abuse.gif

Автор: Хуйло Онлайн 15.8.2005, 6:14

а ты попробуй,щусёнак aaa.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 6:14

будет, будет вам ребята
друг на друга наезжеть
материть и обижать

вы ребятки помиритесь
вы покайтесь и сасайте
и белее никово не обижайте

dont.gif

Автор: Хуйло Онлайн 15.8.2005, 6:17

Цитата(SLON @ Aug 15 2005, 15:14 PM)
вы покайтесь и сасайте

*


будиш шас ты сам сасать
тварь ущастая и блиадь sm11.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 6:24

Охуел Хуйло, ОнЛайн который.
Ой, получит от Херста по помидорам.
Черти в жопу затусят ему рогатку.
И помрет Хуйло, мурло и тряпка

Автор: Хуйло Онлайн 15.8.2005, 6:43

bawling.gif bawling.gif bawling.gif
обидел ты меня брат,до глубены души..., я - не Crocodil, я БЕНЗОПИЛОИД ! уйду я от вас,овцы вы заблудшие,сууке... sm115.gif в манастыр pray.gif

Автор: MARTIN 15.8.2005, 6:52

Цитата(Хуйло Онлайн @ Aug 15 2005, 16:17 PM)
будиш шас ты сам сасать
тварь ущастая и блиадь sm11.gif
*

up.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 7:56

мне не нравитса Мартини.
он сегодня скудослов.
патому что нездоров.

это следствие пианок.
мозг пропил Мартини.
деградировал в скотину.

Автор: MC Crocodil 15.8.2005, 8:28

чертов хрущ

лежит в поносе чортов хрущ
ему не вмоготу
он хрущеват и потому
не может быть повыше туч

Автор: SLON 15.8.2005, 8:42

dont.gif

хрущ полезная скотина
очень нужен, как по мне.
если б он летал за тучи,
мы бы жили все в говне.

Автор: MARTIN 15.8.2005, 8:48

Цитата(SLON @ Aug 15 2005, 17:56 PM)
мне не нравитса Мартини.
он сегодня скудослов.
патому что нездоров.

это следствие пианок.
мозг пропил Мартини.
деградировал в скотину.
*


Как ты прав ушастая скотина
Нездоров внатуре я
Подарю тебе канистру я бензина
Пей по стаканчику с утра.

И натурально пережрал я
Водяры всякой и травы
Но было это в пятницу, ребята
В субботу выжрал пляшку, без песды!

И вот сижу я на работе-
Туплю уныло в монитор
А тут какая-то быдлота
Мне указала под забор! abuse.gif

Пиздец тебе, укурок Джельсомино
Не будешь больше "мокрого" курить!
Иди, ебошь свой дрон, тупое ты кретино -
И жизни нехуй тут меня учить!!! rupor.gif

degenerat.gif bis.gif

Автор: schism 15.8.2005, 8:53

Нихуясибе срачий бред, да тут уже на панковый альбумчик материалу насобералось icon_smile_blush.gif

Автор: MC Crocodil 15.8.2005, 8:54

мартини - ну ты пряма Иосиф Бродский!!

Автор: SLON 15.8.2005, 8:54

ну, с канистрой перебор.
нехуй пить такое пойло.
ты не хочешь под забор?
полезай скорее в стойло

gigi.gif

Автор: MARTIN 15.8.2005, 8:56

Делать вам нехуй! moral.gif

Ищо жида какогото Кроко приплел..... zlo.gif

Автор: MC Crocodil 15.8.2005, 8:57

когда-то на свете было множество хрущей. они все были до ужаса хрящеватые и все время мерзко хрустели на зубах динозавтров. однажды хрущам надоело то, что их жрут динозавтра. тогда они собрали здоровенную толпу и набились в глотку самого мощного динозавра по кличке Парадонтоз. Парадонтоз не смог сглотнуть хрущей и задохнулся. таким образом хрущи перебили всех динозавров. но и самих их осталось не много. поэтому, дружок, если ты увидишь хруща, то зна - это из-за таких как он мы сейчас не можем наблюдать динозавров - этих горделивых животных, непримиримы хрущененавистников!
бей хруща!

Автор: SLON 15.8.2005, 8:57

Мартини, у Сроко глаз наметанный deal.gif

Автор: MARTIN 15.8.2005, 9:02

Цитата(SLON @ Aug 15 2005, 18:57 PM)
Мартини, у Сроко глаз наметанный deal.gif
*

Та ты на себя посмотри - курчавый блондин, бледный цвет летса, шнобак с горбинкой - вылитый жид. А я? Точно, можешь токо на глаз намотать! alive.gif

Автор: Беня 15.8.2005, 9:02

Весной надо было грущей валить!А шас то хуле? dont_2.gif

Автор: MARTIN 15.8.2005, 9:04

А весной их дохуя.... - ссут они хрущей, запиздеть могут... umnik.gif
А щас все пиздеть горазды с лопатой небось выкопывают беззащитных хрущей из замли! moral.gif

Автор: MC Crocodil 15.8.2005, 9:04

ты меня как валить хрущей не учи!
щас они затаились просто!
надо их вычислять и мочить!
бей хрущей! - окончание тоста

Автор: MC Crocodil 15.8.2005, 9:07

сучий хрущ скребется в дверь
не боюсь его, поверь!!

Автор: SLON 15.8.2005, 9:07

идет охота на хрущей, идет охота
на говноедов, уебанов и ваще
кричат охотники, возглавленные Сроко
кровь на земле и тушки маленьких хрущей

Автор: MC Crocodil 15.8.2005, 9:10

сука, слон зжот!
"кровь на земле и тушки маленьких хрущей" (с)
ААААААААААААААААААААА

они маленькие, но сука ушлые! не сметь их жалетть! никакой жалости к хрущам!!

Автор: SLON 15.8.2005, 9:12

кто виноват что ты устал,
что не ношол чего так ждал
поднялса в небо и упал
заполз в кусты и там насрал

и чья вина что день за днем
проходит жысть своим путем
но будем помнить об одном
все в мире станетса говном

Автор: Беня 15.8.2005, 9:13

,бля суко у меня истерико уже

Автор: schism 15.8.2005, 9:15

spy.gif Слоняка явно пиздит чьи-то тексты

Автор: SLON 15.8.2005, 9:19

грусть моя, ты покинь меня.
нухуй мне ты нужна, скажи.
облаком, сизым облаком,
ты полети скорее на хуй,
отсюда скорее на хуй...

Автор: Беня 15.8.2005, 9:20

Цитата(schism @ Aug 15 2005, 18:15 PM)
spy.gif Слоняка явно пиздит чьи-то тексты
*


навено у девушко Варваро upset.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 9:25

был я молод, горд, могуч
был беспечен и горяч
а теперь какой-то хрущ
поломал в носу мне хрящ

и дышу теперь хуйово
еле ноги волочу
как весна наступит снова
отомщу тому хрущу

Автор: SLON 15.8.2005, 9:26

блять!!!
Сроко провокаторъ!!!
как я ненавижу хрущей!!!

bawling.gif

Автор: SLON 15.8.2005, 9:49

Зеленые человеки

когда-то давным-давно планета Земля была населена зелеными людьми.
были они добродушные, приветливые и желеобразные. всегда подсказывали прохожим правильную дорогу и переводили через нерегулируемые переходы старушек.
жили в полной гармонии, размножались почкованием, общались с Космосом, вели разведывательную деятельность.
и было бы все хорошо, если бы не тунгусский метиорит (часть 1), сведения о котором сохранились вполне достоверные, основанные на легендах. этот злой метиорит, управляемый темной стороной силы, был направлен на Землю, чтобы уничтожить все доброе и подготовить почву для интервенции тотального зла.
в гипертермальном аду, казалось бы, должно погибнуть все.
но здесь темная сторона силы сильно просчиталась.
погибри только зеленые люди, так как их тела были желеобразные, подобные медузам.
люди (зеленые) погибли. следы их тел в виде зеленованых лужиц еще долго служили немым укором всему живому.
медузы выжили.
выжили так же бабушки, шастающие по переходам и бестолковые пешеходы на обочинах, в свою очередь стремящихся тоже шастать по переходам, но при этом полностью игнорируя бабушек.

а зеленых людей и сейчас видят. некоторые.
но эти явления приписывают к психическим расстройствам видящих.
научных подтверждений того, что представители зеленых людей выжили, не существует.

Автор: Drew MC 16.8.2005, 0:01

Слану премию нах !!! И ПрЕЗЫ в кашолке! Эта! У мине нету слов :плакаль:
druzja.gif

ЗЫ

задави хрюща
ниспеша
как будто зак кавото мщя
moral.gif

Автор: RAY 16.8.2005, 0:32

Бля, шо Слон курил? umn.gif

Автор: MARTIN 16.8.2005, 0:57

spy.gif И шото нету его.... Погиб при исполнении? sm14.gif

Автор: SLON 16.8.2005, 1:27

не стреляй воробьев, не стреляй голубей
лучше ярость свою обрати на хрущей
и в борьбе с этим злом живота не жалей
не стреляй воробьев, пожалей голубей

эти гордые птицы твой путь озарят
взгляд свой вверх обрати, видишь стаи летят
но увидев хруща, словно бес сатаней
докажи всему миру: ты не долбанный гей

и тогда во всем мире наступит лафа
будут дети играть, не пугаясь жука
поголовья хруща истребив до нуля
мы стасаем свой мир - планету Земля

только дбительность ты свою не теряй
будь готов защищать вновь обретеный рай
потому что не бремлет злой жук-скоробей
он такой же как хрущ - пидорас и плебей

он разносит кусочки говна по углам
он простой маргинал, он мудила и хам.
перебив всех жуков на планете Земля
мы займемся судьбой земляного червя

(сука aaa.gif арахнофобия, вызванная просмотром "Звездный десант) fingal.gif

Автор: RAY 16.8.2005, 1:31

Блять, помогите Слону! aaa.gif

Автор: MARTIN 16.8.2005, 1:32

aaa.gif up.gif
sm12.gif Досихпор прет?

Автор: MARTIN 16.8.2005, 1:34

Бля, поедьте хтото к нему! aaa.gif
явно суицидальная паранойя, как бы нам его не потерять..... sm12.gif

Автор: RAY 16.8.2005, 1:57

Цитата(MARTIN ERIC AIN @ Aug 16 2005, 10:34 AM)
Бля, поедьте хтото к нему! aaa.gif
явно суицидальная паранойя, как бы нам его не потерять..... sm12.gif
*

Главное шоб не начал уничтожение жуков! а то пол-Киева перестреляет!
fingal.gif aaa.gif

Автор: SLON 16.8.2005, 2:04

hi.gif

всио в порядке
спасибо зарядке

Автор: schism 16.8.2005, 2:37

Да нахуй он кому нужен cranky.gif

Автор: Беня 16.8.2005, 3:53

Видел Слона севодне spy.gif Вроде - нормальный upset.gif Певка йоубнул,бодрый такой hi.gif

Автор: MC Crocodil 16.8.2005, 4:54

слон
жги дальше!
а в рассказе про зеленыхлюдей мне понравилось все, кроме одного факта: где хрущи????

Автор: SLON 16.8.2005, 5:20

Цитата(MC Crocodil @ Aug 16 2005, 12:54 PM)
слон
жги дальше!
а в рассказе про зеленыхлюдей мне понравилось все, кроме одного факта: где хрущи????
*


Хрущи - это реинкарнация зеленых людей idea.gif

Автор: Drew MC 16.8.2005, 8:04

заебало все в песду
блябуду cranky.gif

Автор: MC Crocodil 17.8.2005, 2:40

раскрытье душ - к нему стремится
буквально каждый среди нас
душа могучая томится
в столь бренном теле у слона-с

ее раскрыть он хочет пылко
и изливает здесь свои
стихи и прозу на обмылков
что не отстрелюют низги

но мы то знаем - есть читатель
который жаждет слушать ямб
слона - могучий он писатель
производитель лит-гамна

Автор: Drew MC 17.8.2005, 4:43

Мы респектОс свой выражаем
И в честь Слона стехи слогаем
Но не зазнайся же хуИло
А то приде ТруИвелЗло crazy.gif

Автор: Drew MC 17.8.2005, 4:47

Тихий мальчик Калюпа никогда не подмывался, но вовсе не потому что он был грязнулей. Напротив, Калюпа очень любил чистоту и порядок во всем. А грязь и беспорядок Калюпа не любил.
Именно поэтому он не подмывался. А зачем - ведь Калюпа не какал. Это же грязно - какать!
Так и изошел на гавно...
wc-smoker.gif

Автор: Х_Шахиризада_Х 17.8.2005, 6:09

Перефразируя одну из Белок ПГ:

Слонофей! Себе и ей налей!
Слонофей ! не робей!
...она ждёт детей

Автор: MARTIN 17.8.2005, 6:32

sm12.gif
..... я дам вам парабеллум... idea.gif

Автор: MC Crocodil 17.8.2005, 6:46

калюпа любил есть хрущей. бывало сядет, как начнет точить, хрустит, срыгивает - всем надоел до чертиков!

Автор: SLON 17.8.2005, 7:33

очень дественный способ борьбы с хрущами pray.gif

если кетайцы и корейцы спокойно употребляют в писчу куколок шелкопряда и прочую делекатесню, то почимубы таким же образом не поступать с личинками хруща.
убить зло, так сказать, в зародыше crazy.gif

Автор: Ети-Яки 17.8.2005, 17:38

Цитата
идет охота на хрущей, идет охота
на говноедов, уебанов и ваще
кричат охотники, возглавленные Сроко
кровь на земле и тушки маленьких хрущей


ето писдец........... bawling.gif
я ползал на спине...
слон druzja.gif

Автор: Drew MC 18.8.2005, 0:03

НАХУЙ сильно-сильно!
натяни хруща
как же блять люблю я
насикомых я

Автор: SLON 18.8.2005, 0:24

предлагаю мегоМодераторам разделить тему на Просто срачий бред и Срачий бред про хруща

Автор: MC Crocodil 18.8.2005, 3:03

срачий бред неделим!
слон
и вот сразу бросается в глаза, что еще плохо вы освоили предмет. писалось же уже, что хрущи погубили динозавров. причем именно целенаправленно принеся себя им в пищу. так как же вы приедлагаете их есть нам, простым смертным?? это же почти мгновенная смерть!
или ты за хрущей, гаденыш??

Автор: SLON 18.8.2005, 3:16

Цитата
то почимубы таким же образом не поступать с личинками хруща.


мая не гогорил о непрожовываемом сформировавшемса взрослом носекомом deal.gif
мая гогорил о несформировавшыхся беззощитных личинках umnik.gif
при должной обработке и приготовлении должно быть недурственно :diablo:

Автор: SLON 18.8.2005, 3:24

кто напал на презедента?
скушал на лице хрящи.
не упустили нужного момента
злобные противные хрущи.

как же быть с бедою этой?
Митя посоветую
как спасти Витька Юща
от подкожного клеща
и уйопского хруща

Автор: MC Crocodil 18.8.2005, 3:49

слон
да, про личинки - не дурственная мысль! нужно осуществить буквально в ближайшее время. а то они же все попрячутся!

Автор: Drew MC 19.8.2005, 5:12

Я шота нипонял
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Хтойта так прикалолся
С миня?

Автор: SLON 19.8.2005, 5:15

:conf:
а чо? плохо, что ли? alive.gif

Автор: Беня 19.8.2005, 5:24

Не срю в канистру sm11.gif

Автор: SLON 19.8.2005, 6:47

по пустыне лезет хрущ
съел он мяту, съел он плющ
нет теперь нигде травы

если б знать заранье
об этой каналье
дал б ему пизды

нехрен слезы лить
нет воды и нехуй пить
апокалипсис грядет

а хуйовому хрущу
все до сраки, по хую
знай себе по пустыне ползет

Автор: MARTIN 19.8.2005, 8:11

Слон, вычисли, где он посрал! idea.gif
Он жеж траву сожрал, значит посрет гашишем - можно будет скурить! alive.gif

Автор: SLON 19.8.2005, 8:30

Слон сасёт и каетса aaa.gif Вместо него теперь одмином буду я aaa.gif Хуйло Онлайн!!!Молитесь скаті и к айтесь нахуй moral.gif moral.gif moral.gif

Автор: MARTIN 19.8.2005, 9:04

Во бля дли придурку руля!!!!! lol.gif
Он уже и меня забанил разок! up.gif

Автор: schism 19.8.2005, 10:24

Цитата(SLON @ Aug 19 2005, 17:30 PM)
Слон сасёт и каетса aaa.gif Вместо него теперь одмином буду я aaa.gif Хуйло Онлайн!!!Молитесь скаті и к айтесь нахуй moral.gif  moral.gif  moral.gif
*

БОЯН pukke.gif

непохуйловски сказаноdn.gif неверю © Станиславский

Автор: slon 22.8.2005, 3:52

что-то в мозге у меня
говорит, что тут хуйня
загоняетса Мартин
ну, и Схизьма разом с ним

beer.gif

вы товарисчи мои
явно все не дураки
но Слон не мертв, он снова гонит
пока мы вместе, нас не догонят

figa.gif

Автор: MARTIN 22.8.2005, 4:18

Вот погоди, щас придет новый админ Хуйло Онлайн и йобнет тебя опиать! moral.gif

Автор: Drew MC 22.8.2005, 4:51

Рибъята вы слишкам многа курите!
Эта жы гнуссный аффтопек то шо вы сдеь пишеце
Где жы криатифф, где жы тут брет - эта жы проста чьёс

Ниужта перца на атрыве
Нуждацца будем ф криативе
Уж если не мЫ - кто ж тогда
Настанет творчеству пе*да

Х@йла, Онлайны, иже с ними
мы с их личины маску снимем
Их гнусный чес в калоотстой
Сольем и скажем - Х. с тобой

Хруща ли тему раскрывать
Иль мерзих пидароф топтать
Все лучче чем между собою
Страдать натужною х-нею

Дисклэймер в массы, зОО хэйт
Хуйло, пиздуй бомбить кувейт

Автор: Drew MC 22.8.2005, 8:53

Ниражденный Криатифф (пасвищаицца форуму)

так и ни радился а уже фтекни
выбрашен на мусарку снова мы стабой
адни

никаво нивидна, ветер да туман
лишь хрущей астовы, кругом аптический
абман

Аглинись вакург ты, скока глаз гляди
Тех что смотрят тупо, наматав на башню
Бигуди

Ни аткрыть их больше, ни закрыть вавек
Лучче Пни нагою то что, гордо звецца
Чилавек

Автор: schism 22.8.2005, 8:55

Дрю, а ты тоже забьёшь на Дислемер второго сентября? alive.gif

Автор: slon 22.8.2005, 8:58

Дрю, тема хуков-короедов и прочих педов не раскрыта, аж, нихуя moral.gif

Автор: Drew MC 22.8.2005, 9:00

Цитата(schism @ Aug 22 2005, 16:55 PM)
Дрю, а ты тоже забьёшь на Дислемер второго сентября? alive.gif
*


НИПОняла? чиво это
С какоВА эта, хуле-то
шоб я да на дисклэймера
Забил своего хуя-то

Автор: slon 22.8.2005, 9:01

потомушта Дисклизмер - говно
это стало понятно всем и давно

deal.gif

Автор: Drew MC 22.8.2005, 9:20

Цитата(slon @ Aug 22 2005, 17:01 PM)
потомушта Дисклизмер - говно
это стало понятно всем и давно

deal.gif
*


я в этом тоже убедилсо
но ф чем ты слон нироздуплилсо
как может кал прятен быть
так что нисможешь ты забыть

его касанья легче пуха
и ласки твоего бля слуха
музыкокал нисходит свыше
и в нем мы божесвто услышим

и зооохейт - даешь навоз
А бене вдуйте паравоз

Автор: schism 22.8.2005, 9:24

lol.gif

Автор: Drew MC 22.8.2005, 9:24

Как-то раз беня на форму зошол
Выгреб говноа и бля нахуй пошел

ЗЫ САМ падмойся ушлепан

Автор: Drew MC 22.8.2005, 9:27

Хоть примат и говорящий
Кал его такой бодрящий
Занюхни щепоток пару
И задашь ТАкого жару

Что О-Биби не просцыт
Беня ввек не раздуплит

/////Из народнава....

Автор: MC Crocodil 23.8.2005, 3:08

"наше дело - кал..." "и потим кал - цэ ж цикаво!" (с) подорвянский

схизма
а шо, кто-то должен забить 2го на дисклизмер? umn.gif

Автор: Drew MC 23.8.2005, 4:47

Новье из питомников Базлающих Приматов

Коли кто на нас какашку ложит
То пущай же гадину изгложет
Совесть - неусыпный чуткий страж
Чтоб не загораживал пейзаж
(Хуле, в рифму тут идет "Гараж")

Не пристало тут говном кидаццо
Кал же нужно чутко и нежнО
Нам береь и калом занимацца
На понюшку брать так бержнО

***

Кто-то новости читает
Кто-то дрочит на порнО
Кто то просто обрыганец
Нам братишка все равно

Наш удел - точить свой стилос
Мысль острить об твердый кал
Слово чтобы словно лилОсь
Чтобы каждый понимал

Где по теме, где без мазы
Где растет Тру Ивел Зло
Что куритъ, что лучче вмазать
Чтоб поярче проперлО

Но базар не за наркетов
А за тру зУ-хейт-ХорКор
ЗА дисламеров/штахетов
зачинаем разговор

Хто имеет шо по теме
Предъявите, так сказать
Если нет, то бля дрочите
В стороне, ядрена мать

А плугов косноязычных
Во стране и так полно
Лучче б шли и разгребали
Государево гоГно

Мы же туто, браття-други
Блещем мыслию-умом
И стишонки все крапаем
Не о том так о другом

Что же, песнь а ней мораль
Я не жыд, не я и сралЪ

Автор: slon 23.8.2005, 6:16

Попиздеть всегда готовы
о Дисклизмере-Штохете,
Честно, сняв условностей оковы.
Также о безсолевой диете. :

Только с музыкой приятней
Покурить и попиздеть
Мир становится необъятней
Хочется плясать и петь.

На диете хуй попляшешь
Будешь тощий словно плющ
А еще в могилу ляжешь
Будто злобный дохлый хрущ

Нет, не наше это дело
Быть похожим на хрущей
Под Дисклитор труси телом
И захавай жирных щей

А потом еше Штохетом
Полирнись, еблом труси
Ну, а холоден при этом -
кайса, кайса и соси moral.gif

Автор: schism 23.8.2005, 10:03

Цитата(MC Crocodil @ Aug 23 2005, 12:08 PM)
схизма
а шо, кто-то должен забить 2го на дисклизмер? umn.gif
*

беспонятия dont_2.gif а што? нада? ну разве што слушатели забиют...
а ваще я как-то провтыкал, хде вы второго выступаете?

Автор: MC Crocodil 25.8.2005, 1:50

шизм
да я и сам не знаю. если будет концерт, то главное - шо приедут тт34, коих я давно ожидаю. алиса - миелофон!!

Автор: Drew MC 26.8.2005, 0:17

Коль я был бы модератор
То за ваш досужий чес
Словно злосный терминатор
В вас метал говно-понос

Автор: slon 26.8.2005, 0:23

Цитата(Drew MC @ Aug 26 2005, 08:17 AM)
Коль я был бы модератор
То за ваш досужий чес
Словно злосный терминатор
В вас метал говно-понос
*


dont.gif


Вас в Калоотстойник снес deal.gif

Автор: Drew MC 30.8.2005, 5:49

Шо, мовчите? Кацапське гаддя
Неначе в рота хтось насрав
Чи може дідько поламав
Вам ваше гадяче приладдя

Чи може ждете я вам дасть
Кацапський ватажок дозвОлу
шоб тут розводити крамолу
Я вам задам "Совецьку власть!!!"

Душили й будемо душить
Усіх хто нам не до вподоби
Бруді засранці та нероби
ну може парочку лишить

Щоб не повиздихали зовсім
Бо тонус мьязів пропаде
Й рука заслабла підведе
Коли припре і скаже "Просім"

Лайна вам шмат піднесемо
Ще й на десерт його дамо

Автор: Drew MC 30.8.2005, 6:43

РЄп нах

Ми вишли з пацанами гуляти на район,
Це вже каторий день - Галімий бляха марафон

Ми сємачок взяли, на лавочку прісіли
Сашко зганяв к баригє, покурили-полетіли

Я трохи завтикав, а потім роздуплився
Дивлю, а вже до нас якийсь галимий лох прибився

От бля, я дав йому люлєй, а потім вже: Як звати?
Шоб знав козел, як до братви бля приставати!

А то якась корова до нас ше прирулила.
Вона така буал страшна шо ми її не хтіли

Та потім ця гадюка приперла літру водки
А я дивлю - нічо, та ше у неї модні шмотки

Нові штани адІдас і калоші суперстари
То я її того й собі калоші взяв до пари

Ну тоя їх удів і в клуб пішов втикати
А потім взяв гітару і зачав музику грати

Люблю я на гітарі наярювать хардкор
То звук я та корова чеше сраку об забор

Та я от того пруся, під музичку рублюся
Скакаю та плигаю поки з ніг я не звалюся

Автор: Drew MC 1.9.2005, 8:18

Какая жисть
Какая жуть
Уже й посерти не дадуть

Автор: slon 1.9.2005, 8:34

бедный Дрю!!! бедный Дрю!!!
не дают ему просрю...

Автор: MARTIN 1.9.2005, 9:27

Блять опять ебучий Слон
натянул на хуй гандон! degenerat.gif

Автор: Drew MC 2.9.2005, 1:10

ДРЮ НАСТАЛ ПИЗДЕЦ

Если я сиводня наебнусь
Братцы - нихуя не удивлюсь
С серцем что-то восе плохо стало
И температуро заебало
КолбасИт меня и день и ноч
Доктар йо-балит нисмог памочь

Да здравствует инфаркт на сцене
Покажем зажигательный пример
Зухейтеров идущей юной смене

Автор: slon 2.9.2005, 1:16

Цитата(MARTIN ERIC AIN @ Sep 1 2005, 17:27)
Блять опять ебучий Слон
натянул на хуй гандон! degenerat.gif
*



dont.gif
я не нюхаю клей
ты меня уж не жалей

покурил травы чуток
состоянье - заебок

smoke.gif

Автор: MARTIN 2.9.2005, 1:52

Я приехал на работу
нимогу ничо понять
тут еще вы ссуки жжете
всех пошлю к ебенимать! abuse.gif

У меня не болит голова
и температуры нет у меня
так просто, взгрустнулось
Пойду ебану коктебельского блять вина! zlo.gif figa.gif

Автор: Drew MC 5.9.2005, 1:12

Он ибацо хотел
Он ибацо хотел
Но просит не посмел
Не сумел
ИБО!!!
Был так несмел

Автор: MARTIN 5.9.2005, 1:18

deg_smile.gif

Автор: MC Crocodil 5.9.2005, 1:53

а вот и я
я я я я!

Автор: slon 5.9.2005, 2:24

если б знал МС, как я
очень радый за тебя

druzja.gif

Автор: MC Crocodil 5.9.2005, 3:02

спасибо слон, спасибо слон
рифмуется сюда гандон
но нет, не ты, а он - гандон
тот, кто хотел обидеть слон!

Автор: slon 5.9.2005, 3:09

вот это да, не может быть!!!
на всех гондонов хуй забить!!!
не место им на нашем мегоОПе
пусть фаллосами ковыряютса в своей жопе

Автор: MC Crocodil 5.9.2005, 3:58

да-да, да-да-да!
вот такая ерунда

Автор: Drew MC 5.9.2005, 4:48

РОССКАЗ В МОДНОМ СТИЛЕ КИБЕРПАНК

И вот настал этот момент, она наконец увидела Человека-Сало, он был так близко что стали заметны мясные прожилки по всему его сальному телу! Его глаза сально смотрели на нее, руки Человека-Сало подрагивали, с них капал свиной жир. Ее Голодный Нерв болезненно завибрировал, искры Голодной Боли заметались по поверхности ее флюоресцентного тела – Человек-Сало почувстовал неладное и начал медленно поворачиваться к ней своей бурой кожистой спиной, его движения были неуклюжими, тело Человека-Сало опасно накренилось вбок, вибрации страха волнами колыхали его сальную плоть. Он сделал несколько неувеенных шагов, ноги Человека-Сало сколзили по полу, оставляя жирные разводы. Злобно усмехнувшись, глядя на неуклюжие попытки Человека-Сало, Девушка-Голодный-Нерв напряглась, тело ее электрически изогнулось и выстрелило вперед.
Какое то время Девушка-Голодный-Нерв и Человек-Сало превратились в единый клубок сала и зеленоватых вспышек, по стенам и потолку бегали бродячие статические разряды, но вскоре неравная борьба прекратилась. Девушка-Голодный-нерв, вся покрытая толстой пленкой шипяшего и капащего свиного жира, окруженная клубами сизого смердящего дыма, крепко сжимала в своих смертоносных обьятиях бездыханную тушу Человека-Сало. Она удовлетворенно улыбалась, ведь знала, что хоть на какоето время безжалостный Голодный нерв, котрый жил в ее флюоресцентном теле успокоится. ГОЛОДНЫЙ НЕРВ ЛЮБИЛ САЛО!!!

Автор: slon 5.9.2005, 5:02

сало с мясными прожылками - почериовина umnik.gif

зы.
на почеревене пиздато готовить кортошычку в духовке.

крупные куски сала-почиревины выкладывают на противень, сверху высыпают картошку в хоатическом беспорядке (тоже крупными кусками). все эта бодяга ставитса минут на 30-35 в духовку.
когда процесс готовки подходит к логическому завершению, все это можно сдобрить красным (острым) перцем и чесноком, предварительно нарезав его мелко-мелко или воспользовавшись чеснокодавилкой.

bow.gif

Автор: MC Crocodil 5.9.2005, 5:12

чтобы победить, голодному нерву нужно было садировать человека сало. этот жестокий момент просто был вырезан автором. нехорошо!

Автор: Drew MC 5.9.2005, 5:52

Кто сказал что афтором??? цензура еще та!

Автор: Drew MC 7.9.2005, 3:50

Victim of a Кал

Дзима даже громко пукнул от неожиданности когда из фаянсовго жерла унитаза с хлюпаньем высунулась рука, состоящая целиком из фекалий и вонзилась в Дзимин анус, трепещущий в блаженных спазмах дефекации. Его истошный вопль забился в узких стенах туалета, многократно отражаясь от стен, выложенных кафелем. Удовольствие резко сменилось болью, Дзима извивался на толчке, но страшная фекальная рука уже глубоко забралась в его нутро. Она резко дернулась вниз, увлекая в пучину канализации Дзимин кишечник, который потянул за собой и хозяина. Усилие фекальной руки было таким, что Дзима просто сложился как зонтик, только его руки и ноги, прижатые друг к другу, остались торчать из унитаза, как некий гротескный букет на картине сумасшедшего художника. Вскоре кишечник не выдержал натяжения и, с треском лопнув, умчался в адскую темень гниющих трубопроводов, захватив с осбой изрядную часть Дзиминой седалищной части. Так его и нашли вмиг поседевшие родственники, сбежавшиеся на шум...

(с) Drew 2005, Персонаж - Crocodil’s property

Автор: slon 7.9.2005, 3:56

аццкий феколоед? fear.gif

Автор: Drew MC 7.9.2005, 8:49

Цитата(slon @ Sep 7 2005, 11:56)
аццкий феколоед? fear.gif
*

Ну что ж ты слонек нитерпеливый токой??? надо ж падождать прадолжениё. Или нопесать gigi.gif

Автор: MC Crocodil 8.9.2005, 2:24

дзиму изорвало в клоки гамняной рукою

Автор: slon 8.9.2005, 2:36

не успели покончить с коварными хрущами
а уж новая опасность грядет
над измученными, растерзанными телами
злой фекалоид встает

товарищ!!! бдителен будь, всегда на чеку
прогони от себя кручину
фекалоиду ты натолкай за щеку
пусть утонет ублюдок в кончине

Автор: EvDeon 8.9.2005, 4:26

Циклопентанпергидрофенантрен -
Основа всех стероидных гормонов,
Не смог бы жить я без тестостерона,
Не смог дышать, и не стоял бы хрен...
Циклопентанпергидрофенантрен.
umnik.gif

Автор: MC Crocodil 8.9.2005, 4:30

Ударим циклопентанпергидрофенантреном по роже дерзкой фекальной биомассы!

Автор: slon 8.9.2005, 5:05

я не просто обычный хрон
у меня в крови тестостерон
я откладываю жирные "колбасы"
повышая Земли биомассу.

Автор: MC Crocodil 8.9.2005, 9:31

адский фекалоид

он душит тебя - смотри!
он душит тебя - умри!
душа отлетела от тела
с какашками жизнь надоела

Автор: slon 9.9.2005, 3:55

жизнь в говне
нравитса мне
а тебе нет?
сделай мне минет!!!

Автор: Drew MC 13.9.2005, 1:42

Обеднел слог
Я буду с вами строг
Натолкаю вам за тыщщу щек
ВЫ все пидарасы, а я гордо стою одинок

Готично смотрю
Морщину высокий лоб
В кручине я, накрыла тяжкая скорбь
А ты меня какашка не трожь, я в печали

Автор: Drew MC 16.9.2005, 7:25

В асю ко мне постучал Крокодил
И говорит "Что ж ты Дрю затупил?
Где креативы, где мысли полет"
Пусто в башке, там никто не живет!!!

Форум затих в ожиданье говна
и вот тебе на
НАСРАНА!!!!!

Автор: Drew MC 30.9.2005, 1:07

СТИХ РАБОЧИЙ ПРОЛЕТАРСКИЙ

Пришел на работу - ебош креатив
Шоб утро начать с пользой для родины
Тебе полагается премия за
Активность - ведро смородины

Шоб на выходных ты повидло крутил
И не занимался хуйнею
В очередь стань чтобы сахар купить
Будеш стоять за мною

Тему же ебли и сисек, дружок
Я раскрывать не намерен
Тем Кто повидло-смородину жрет
Секс похую - будь уверен

Автор: slon 30.9.2005, 1:14

неточность... небольшая...
тем, кто жрет повидло-смородины, тому секс не похуй...
похуй тому, кто это повидло-смородину "крутит" crazy.gif

Автор: Drew MC 30.9.2005, 1:42

Дзимин Писюлик

Маленький Дзима очень любил трогать рукой свой писюлик. Так это и происходило, он лежал в своей маленькой детской кроватке и думал: "потрогаю свой писюлик" и тут же обнаруживал, что его маленькая деткая рученка уже давно щупает маленький сморщеный писюлик. Дзима не задумывался о том, почему ему так нравится тргать себя за писюлик, он предавался этому самозабвенно.

Но вот однажды Дзиме надоело просто трогать писюлик, к тому же играясь в песочнице, он нашел маленкую палочку. Он долго вертел ее и рассматривал, лежа в своей маленькой детской кроватке, а одна рука уже предательски тянулась к маленькому писюлику. И тут Дзима решил засунуть палочку прямо в ту дырочку, из которой он обычно писял в свой маленький детский горшочек. Двигало ли Дзимой простое любопытсво или жажда изощренных наслажднеий, нам не дано знать, но правда в том что маленький Дзима решительно засунул палочку в свою маленькую уретру, и тут же его маленькую детскую комнатку огласил резкий и высокий вопль, преисполненный детского страдания.

Маленький Дзима извивался на полу, суча ручками и ножками, в то время как из его маленького писюлика фонтаном била красная кровь, забрызгивая пол, стены и потолок. Струя крови была настолько мощной, что разбиваясь о преграду, превращалась в водопад алых брызг.

Когда Дзимины родители сбежались на шум, вся комната была красной от Дзиминой крови, кровь капала с потолка, собираясь густыми тяжелыми каплями, а посредине, в окровавленной маленькой детской кроватке лежало маленькое сморщенное тельце маленького Дзимы, который так любил трогать свой маленький

детский Писюлик.

(с) Drew 2005, Персонаж Дзима - (с) Crocodil

Автор: MC Crocodil 30.9.2005, 1:55

суперски. я очень ржал с самого названия

Автор: MC Crocodil 30.9.2005, 1:58

короче только что звонили рябчук, они вчера удолбились в кизло и у них появился следующий загон. типа их кореш, андрей кашуба, на самом деле называется андрей кашель. так вот, загон заключался в том, что: "андрей кашель сделал своей девушке подарок на восьмое марта - порвал себе уздеку." Именно не уздечку, а уздеку! я очень смеялся

Автор: MC Crocodil 7.10.2005, 2:30

Тема Дрю
Кал и моча животных

Из дневника доброй девочки:
Мои ласковые, пушистые котята постоянно гадят мне на подушку и в тарелку с едой. Но мне не противно есть их кал, ведь это что-то такое родное и нежное!

Из красной книги:
Запах кала и мочи взрослого пятнистого гиппопотама в состоянии вызвать у человека головокружение и рвоту. В редких случаях наблюдаются обмороки

Из головы животного:
Агррр. Бррр. ФШшшшшшш... Бзбзбзбзбзбеееееееее.
Приблизительный перевод: жрать, срать, ссать… трахаться.

Автор: Drew MC 7.10.2005, 2:34

календарь месячных
Стучится мне значит в Асю МС Круассан и говрит - даеш креатив на тему и тему задает - "календарь месячных", а я как бы на работе сижу. Открываю нотепад, пишу заголовок, "календарь месячных", тут наша тим лид (дальше ТЛ) снимает трубку телефона, который запиликал, и говорит:

-Ну да, такой календарь, где каждый день таким квадратиком обозначен...
ШЕф: Там такие клеточки, ну чтоб можно было ВПИСЫВАТЬ...
ТЛ: сколько может стоить такой календарь
Шеф: С КАРТИНКАМИ (!!!!) гривен-пять сем ну нам не обязательно с картинками...
ТЛ: А вы где свой календарь взяли?
Шеф: Я его из Штатов привез. Этот календарь мне подарила Н.А. ЛИЧНО!!!
ТЛ: Купи нам пожалуйста на следующий Год...
Шеф: Это А?
ТЛ: нет это К. Помоему, она слегка обалдела от этой просьбы. На этот год точно не купить

все это время я истерично стенографировал gigi.gif

Автор: MC Crocodil 7.10.2005, 2:37

АААААААААААААААААААААААА!
Зачет!

Автор: MC Crocodil 7.10.2005, 3:15

Тема содомии, инцеста и мастурбации в библейском и современном контексте

Мысль написать трактат на эту благодарную тему пришло мне в голову не случайно. Ведь, как известно, содомия - одно из наиболее древних тантрических искусств, так до конца и не раскрытое. Не хотелось бы слишком много полемизировать; просто приведу некоторые суждения, выдержки и домыслы, людей, сталкивавшихся с темой нашей беседы. Итак, мой дорогой читатель, в путь...
Библейские скрипты свидетельствуют, что понятие содомии впервые проявилось в городе Содом:

4 Еще не легли они спать, как городские жители, Содомляне, от молодого до старого, весь народ со всех концов города, окружили дом
5 и вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на ночь? выведи их к нам; мы познаем их.
6 Лот вышел к ним ко входу, и запер за собою дверь,
7 и сказал: братья мои, не делайте зла;
8 вот у меня две дочери, которые не познали мужа; лучше я выведу их к вам, делайте с ними, что вам угодно, только людям сим не делайте ничего, так как они пришли под кров дома моего.
9 Но они сказали: пойди сюда. И сказали: вот пришлец, и хочет судить? теперь мы хуже поступим с тобою, нежели с ними. И очень приступали к человеку сему, к Лоту, и подошли, чтобы выломать дверь.
10 Тогда мужи те простерли руки свои и ввели Лота к себе в дом, и дверь заперли;
11 а людей, бывших при входе в дом, поразили слепотою, от малого до большого, так что они измучились, искав входа.

Естественно мужчины были наделены некой высшей силой, которая и наказала похотливых содомлян.

Скорее всего, через некоторое время неподалеку от Содома, в городе Сигор зародилось и понятие инцеста:

30 И вышел Лот из Сигора и стал жить в горе, и с ним две дочери его, ибо он боялся жить в Сигоре. И жил в пещере, и с ним две дочери его.
31 И сказала старшая младшей: отец наш стар, и нет человека на земле, который вошел бы к нам по обычаю всей земли;
32 итак напоим отца нашего вином, и переспим с ним, и восставим от отца нашего племя.
33 И напоили отца своего вином в ту ночь; и вошла старшая и спала с отцом своим: а он не знал, когда она легла и когда встала.
34 На другой день старшая сказала младшей: вот, я спала вчера с отцом моим; напоим его вином и в эту ночь; и ты войди, спи с ним, и восставим от отца нашего племя.
35 И напоили отца своего вином и в эту ночь; и вошла младшая и спала с ним; и он не знал, когда она легла и когда встала.
36 И сделались обе дочери Лотовы беременными от отца своего,
37 и родила старшая сына, и нарекла ему имя: Моав. Он отец Моавитян доныне.
38 И младшая также родила сына, и нарекла ему имя: Бен-Амми. Он отец Аммонитян доныне.

Все свидетельствует о том, что ветхозаветные библейские обычаи вполне позволяли проводить половые акты между ближайшими родственниками, однако строго настрого запрещает акты содомии и мастурбации:

8. И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему.
9. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему.
10. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его.

В наше время мы явно видим необъективность всех сексуальных библейских построений. Ведь во времена демографического бума что может быть безопаснее полового акта в анальное отверстие, при котором сохраняются все тактильные ощущения, но полностью исчезает возможность случайного зачатия.


Вот еще несколько выдержек из истории содомии:
Содомия е термин от религиозен (библейски) произход, с който се обозначава определено сексуално действие или поведение, смятано за "неестествено" и/или "неморално" от съответната религиозна догма.
Най-често под "содомия" се разбира анален секс, но също може да обозначава и орален секс, и друг вид непродуктивни сексуални действия (виж парафилии). В по-тесен смисъл содомия се използва специално за анален секс между мъже (виж еднополов секс) или за секс с животни (виж зоофилия).
В църковната и религиозна литература содомити са били наричани всички хора, които са извършили непродуктивни сексуални действия, в това число и орален секс, и мастурбация.

Интереснейшую статью о содомии предоставил нам интернет-сайт bestsex.ru. Хотя, по какой-то причине специалисты этого ресурса относят содомию исключительно к зоофильным наклонностям человека:
http://bestsex.ru/sex/article17/lu/lubite_loshadeiy.htm
А вот статья, уже более правдоподобная, однако же не лишенная некоторой необъективности в отношении к содомии:
http://bestsex.ru/sex/article20/an/analniuiy_seks2.htm

Как мы можем видеть, содомия, как часть нашей современной жизни, уже очень плотно захватила умы многих и многих, что не может не радовать нас – простых падонков киевской музыкальной формации Disclaimer. Так что, содируйте наздоровье!

Автор: Drew MC 11.10.2005, 10:03

Кризис жанра

Сидят как то работники на работе
И не работают
А рассказывают всякую... ерунду
Ох шибко они запарили Дрю, ох запарили!
Утомился он от анекдотов бородатых
Укачало его от историй из жизни
Взял он тогда нотепаду, и давай по кнопочкам клацать....

Но тут он понял что все пропало... Занудство уже поразило его кровь, незаметно просочившись через кожу. Он пучился, сидя за компьютером, судороги волнами проносились вдоль его искореженного позвоночника, заставляя тельце сворачиваться в невообразимые позы, но ни одна идея или хотя бы идейка так и не постучалась в обезьяноподобный череп этого примата.
Не помогли такие изощренные способы пробуждения творческого воображения как: интенсивное почесывание запутанной пакли, состоящей и сбитых косичек,
ковыряние в носу, ушах, а так же других природных и благоприобретенных отверстиях. Прослушивание громкой музыки вызывало головную боль и покраснение ушей.

В итоге ебаная обезьяна ЗАСТРЕЛИЛАСЬ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Drew MC 11.10.2005, 10:24

ВЫСПРЕННЫЕ ВОСПАРЕНИЯ
на парУ а не на пАру

В жизни нашей так бывает
Что подмышка источает
ЗловоньЕ как будто кал!
Словно кто-то возалкал
Испражниться прямо там
Где стоял, вот это срам!!!

О подмышке забывая
Тему кала поднимая
Возмущусь, как можно срать?!!
Там где людям песнь слагать
Танцевать иль изыскАнно
Рисовать, поднявшись рано
Поутру, чтобЫ рассвет
Слал свой мягкий нежносвет...

Возражу же сам себе
Ничего ведь нет говне
Неестественно плохого
Вот ведь "кал" - какое слово
Так и просится на холст
Куча кала в полный рост
Чтоб мазок смелей ложился
Кал на кисть, преобразился
Сразу скучный натюрморт
Так и запросился в рот

Заиграли краски ново
И названье: "Кал - не слово"
Кал - скажу я вам друзья:
Парадигма бытия!
Преломляет он в себе
Нас. Отражено в судьбе
Каждого его влиянье
Шлет он нам свое посланье

Калом был и калом станешь
В чреве мух как лист завянешь
Помни, кем бы ты не стал
Все равно получишь - КАЛ!!!

Автор: Drew MC 11.10.2005, 10:48

Это я! Не сплю!
это сплю не я
я это... не сплю
я не это..
это не я
эээээээ....
ахррррррррр-пшшш

Автор: MC Crocodil 11.10.2005, 11:03

фаллос, фаллос!
дай мне все
я стыжуся, глядя в нее

Автор: MC Crocodil 12.10.2005, 2:42

Дрябляк
Однажды стоя перед зеркалом в изысканной позе полностью нагой Дзима обнаружил, что сзади у него образовался довольно серьезный дрябляк. "Надо что-то делать!" - решил мальчик, собравшийся бороться за свою внешность. Два месяца Дзима безуспешно простаивал кверху ногами, выполняя упражнение Березка, которому он научился, прочитав о сложной технике выполнения в журнале Здоровье. Дрябляк не уходил...
Тогда Дзима занялся спортивной хотьбой. Вечерами мальчика можно было видеть усиленно марширующим на стадионе в коротких шортиках - и это несмотря на злые осенние холода! Почему-то остальных посетителей стадиона не восхищало дзимино упорство. Совсем напротив, глядя на смешно шагающего Дзиму девочки-бегуньи мерзко хихикали и кажется даже называли его противным прозвищем - Дрябляк.
Постепенно Дзима стал привыкать к своему дрябляку и даже к обидному прозвищу. Однажды, ужиная горячей фасолью он попросил родителей не нызывать больше его Дзимой. "А как же тебя теперь звать" - игриво спросила дзимина мама, зная, что сын часто любит перевоплощаться в сказочных героев; вот хотя бы на прошлой неделе он был капитаном Немо... "Зовите меня Дрябляк" - сказал Дзима. Родители переглянулись, но и виду не подали, что удивлены. В глубоком детстве Дзима перенес внутричерепную травму и иногда говорил всякие несуразицы. Андрей Дмитриевич и Ольга Ефимовна помнили об этом и поэтому вздохнув, сказали: "Ну что ж, Дрябляк, заканчивай свой ужин и отправляйся спать."
Через 2 месяца Дзима уже полностью ощущал себя Дрябляком. Он заплыл жиром еще больше, циллюлитные дыры на его теле множились и разростались как на дрожжях.
Дзима успел полюбить свой дрябляк, он даже начал общаться с ним, как с лучшим другом, поверяя дрябляку свои самые сокровенные мысли. Так дрябляк был в курсе того, что Дзима онанирует на бабу Зою со второго этажа. Почему Дзима это делает, он объяснить не мог, да дрябляк и не спрашивал.
Однажды сидя на диване и перелистывая журнал здоровье Дрябляк-Дзима наткнулся на непонятное слово лепосакция. И тогда Дзима понял, что дружба с дрябляком закончена раз и на всегда. Он выкрикнул только несколко слов: "Больше ты мне не друг, Дрябляк!", и, схватив кухонный нож, всадил его в свой дрябляк по самую рукоядку... Дрябляк молчал, а вот Дзима исступленно выл в потоках вытекающих жировых отложений.
После реабилитации в больнице имени Павлова Дзима вернулся домой. Дрябляка на нем уже не было. Однако, вскоре Дзима осознал, что с дрябляком из него ушло нечто очень важное, некий жизненный стержень, дающий уверенность в себе и в завтрашнем дне.
Последними словами Дзимы родителям были: "Возлюбите друг друга так же, как я свой дрябляк!"
После этого он тихо умер.

Автор: Drew MC 12.10.2005, 3:57

Маленькие грязные рученки
Что они задумали такое
Изо тьмы могильной вылезая
Прямо в полнолуние ночное

Маленькая девочка лежала
Тихо-тихо и во сне сопела
Маленькие ручки подбирались
Щупая ее нежнОе тело

Оставляя след гниющей слизи
Трогали бутоны наслажденья
Маленькая девочка стонала
В сон ее сочилося волненье

Но когда кричать уж стало поздно
Поздно хлопать втемноте глазами
Щупальца ужасные проникли
В лоно, извиваясь меж ногами

И когда чудовище изверглось
В пароксизме страшного экстаза
Разовало девочку на шмаття
Кровоточит плоть и клУбы газа

Щупальца втянулись незаметно
В Щель в полу, куда струдом пролезет
Даже муравей, уснуло Чудо-
Юдо, но уж новой жертвой грезит....

Автор: MC Crocodil 12.10.2005, 6:14

хентай какой-то просто

Автор: gelgerot 13.10.2005, 0:18

Хентай говороишь. Хентай эт хорошо эт я люблю. Ребят а трава у вас ничо так нормально. Штырит так сказать. crazy.gif

Автор: Drew MC 13.10.2005, 3:35

Цитата(gelgerot @ Oct 13 2005, 08:18)
Хентай говороишь. Хентай эт хорошо эт я люблю. Ребят а трава у вас ничо так нормально. Штырит так сказать. crazy.gif
*


А мы, дружище, не курим gigi.gif

нам и своей дури хватает

Автор: Drew MC 14.10.2005, 1:59

Заметки из трамвая номер Три

Из разговора двух бомжей, едущих в трамвае номер 3...

Практически монолог бомжа номер «Рас»

Б1(пряча пожмаканную несвежую газету в свои торбы): Вот ты когда научился читать?
Б2: ..неразборчиво бубнит..
Б1: А мне еще четырех не было. Вот помню еще в садике, тихий час, малыши все спят, а я возьму энциклопедию и читаю... нихрена не понимаю, но читаю, потому что мне нравится чиать, понимаешь ты?...
Б2: ..неразборчиво бубнит..
Б1: Так что ты не бойся...

Чего не должен бояться Бомж Номер Два, я так и не понял, так как трамвай тронулся с остановки и похоронил в своем лязганье и прочих техногенных звуках остаток беседы двух бомжей.
А причем тут это все, спросите вы? А при том, что все это время от двух бомжей ощутимо разило забористым говном.

Автор: Drew MC 14.10.2005, 2:19

Дзима и Тараканы

Дзима уже уютно укутался в теплое верблюжье одеяло и повернулся на бочок, готовясь провалиться в сладкий сон, как вдруг увидел в полутмье огромного жирного тараканища, бегущего по стене. Он прихлопнул таракана рукой, но почувствовал что тот еще жив и шевелиться под его ладонью. Дзима осторожно извлек насекомое, так чтоб тараканище не убежал, и с брезгливостью его раздавил. Пришлось выбираться из теплой постельки и выбрасывать маленькое раздавленное тельце в форточку, из которой на Дзиму пахнуло осенней прохладой.Он торопливо забрался обратно под одеяло и с удовольствием провалился в долгожданный сон.
Дзима уже минул царство сладгих грез, где его, вихляя жопой, ублажала рыжая толстуха, подозрительно похожая то на его мамашу то на его папашу, и погрузился в глубокий темный колодец сна без сновидений. Поэтому он даже не взрогнул и не пошевелился, когда его в одно мгновение покрыл живой копощащийся ковер хитиновых тел. Темная масса шевелилась, создавая странный звук, от которого хотелось срятаться на шкаф.
Когда Дзима подскочил на кровати, разбуженный неприятными ощущениями, сбрасывая с себя полчища ночных гостей, было уже поздно. Тараканы были везде, в ноздрях, ушных раковинах, во рту, глотке, пищеводе и прямой кишке. Несметные толпы их уже устроили бешенные гонки по Дзиминым бронхам, соревнуясь, кто первый добежит до легких. Они щекотали и царапали, грызли, лапами, жвалами, усами, надкрылками, испражнялись внутри Дзимы, и совокуплялись где то в районе его мозжечка.
Дзима мучался долго - он бился в ужасных судорогах, раздирая ногтями свое лицо и тело, пытаясь избавиться от ужасного зуда, сучил ногами и кувыркался как полоумный. Его тело изгибалось дугой, а голова колотилась об пол, тарканьи трупики разлетались во все стороны и щелкали о стены как семечки.
Дзимины мучения прекратились неожиданно. Сердце его не выдержало и просто взорвалось. Дзима отошел.

(с) Drew 2005, Персонаж Дзима - (с) Crocodil

Автор: Drew MC 19.10.2005, 10:19

Что, сученок, захотелось креатива
Рыщеш по сети, пожиратель трафика?
Заходи к нам, здесь для тебя
Круглосуточно работают текстовые генераторы
Рекомбинация и упорядочвание
Генерация случайных чисел
Выходной продукт удобочитаем
Поражает свежестью и новизной
Но это на первый взгяд
Почему же во рту вкус картона
И гнилой плесени?
Потому что у тебя в голове труха
Та которую ты поглощаешь
И производишь
Чтоб выросло дерево
Нужно добротное говно
Но где взять говно
Если кругом картон и плесень?

010001001001010010010010001111010010010010010010

Автор: Drew MC 20.10.2005, 5:41

Кто насрал мне на очки?
Вижу странные значи
Будто ползают жучки
Все обгажены очки

видимость нарушена
нЕ дожить до ужина
И очки не снять
вот же ж блядь

Автор: noumen 20.10.2005, 7:57

Цитата(Drew MC @ Oct 20 2005, 14:41)
Кто насрал мне на очки?
Вижу странные значи
Будто ползают жучки
Все обгажены очки

видимость нарушена
нЕ дожить до ужина
И очки не снять
вот же ж блядь
*


А шо харашая 20-ти секундная писня палучилась бы idea.gif 148.gif

Автор: schism 20.10.2005, 9:41

idea.gif в синкопе

Автор: MC Crocodil 20.10.2005, 9:53

Цитата(schism @ Oct 20 2005, 18:41)
idea.gif в синкопе
*


в жопе! moral.gif

Автор: Drew MC 27.10.2005, 8:56

ВЫ СНОВА ЗА СВОЕ?

И опять вы за свое? Сколько можно про говно?
Победить анальный комплекс должно вам уже давно!
Чай уже не первый год, как уже не ходишь под,
Научился подтираться, в чистоте самодержаться

Но по прежнему мешает, что-то в жопе так играет
Что кругом одно оно, что не "ЖОПА" то "ГОВНО"
Говорят - "Сортирный юмор", вы в ответ: "Нет, он не умер"
И опять, Хи-Хи, Ха-ха, Жопа, Кака, Бла-бла-бла

Вам уж должно утончаться и манерам обучаться
Чтобы всех очаровать, и свой статус приподнять
Среди общества людей, а не засраных блядей
Прекратите выражаться, ВСЕМ БЛЯДЬ НАХУЙ УТОНЧАТЬСЯ!!!


О гландах!

Гландам рада детвора
Гландов ждет уже с утра
Свежих гландов сочный гроздь
Вешаю врачи на гвоздь

Детки дружно гланды рвут
И друг другу лица бьют
Кровь с невинных подбородков
Льется прямо на оджеду

Автор: Drew MC 27.10.2005, 8:56

Коротенький говностих

замарашко
где ж ты опять нашло
кокашку?

рубашку
мама ведь стирала,
мучалась
бедняшко

уебище
ты скока еще мать будешь терроризировать
уже сорок то годкоф

Автор: Drew MC 27.10.2005, 8:57

Изречения Премата (Из переписки ):

***
Печати...
Я печатаю печати.
Я печатник большой говнистой печати!

***
говнознакомые
знакомыеговно
мы знакомыужегавно
***
пиши... типа прошу в моей смерти винить абизьяну

***
чем мерзчее тем лучче


***
почему я не люблю коняшек?
они пукают gigi.gif

***
тупа ОРОГОВЕВШАЯ к ебеням

***




Про готоф (зДолбодневно)

меня щас прет кефир

мятный чай - зло

зло=хорошо

ну мы готы так говорим - типа уу - эта музычка -зло

да я тут работаю

на байковом почти

темная энергия
ух гацична так как
зло

каво били?
готов надеюс?

справедливость это как?
это кода ты всем раздал люлей!

---все про готов пока------ upset.gif upset.gif upset.gif

Автор: MC Crocodil 28.10.2005, 7:10

Dronzik (16:07) :
слизь и зелень
просто срань
MC Crocodil (16:07) :
слищень-зелень
MC Crocodil (16:07) :
слизень
MC Crocodil (16:08) :
давай переименуемсЯ в слизни
MC Crocodil (16:08) :
именно слИзни
Dronzik (16:08) :
ну
Dronzik (16:08) :
ВИА слИзни
MC Crocodil (16:08) :
а для девочек будем слизнИ
MC Crocodil (16:08) :
ВИА СЛИЗНИ
MC Crocodil (16:08) :
звучит супер
MC Crocodil (16:08) :
все, переименовываемся!
Dronzik (16:08) :
ура
Dronzik (16:08) :
!!!
Dronzik (16:09) :
да здравствует
Dronzik (16:09) :
Большой брат любит тебя
Dronzik (16:09) :
слизни это жыр
MC Crocodil (16:09) :
большой слизень
Dronzik (16:09) :
жыр это слизни
Dronzik (16:09) :
слизни по больше
Dronzik (16:09) :
пока не слизнул хо то ...тебя
MC Crocodil (16:10) :
ХОТО!!!!!! )))))))))))))))))))))))
Dronzik (16:10) :
большой слизень ХОТО
MC Crocodil (16:10) :
хото - это страшнеый великан японской мифологии
MC Crocodil (16:10) :
большой Хото
Dronzik (16:10) :
склизкий великанишка

Автор: slon 31.10.2005, 1:58

песенка про вилле валло

вилле валло наш кумиръ
патамушта он вомпиръ... (старая штука)

вилле валло - вышшый класс
патамушта пидаразъ...

вилле вало всех мощней
патамушта гений-гей...

degenerat.gif

Автор: MC Crocodil 31.10.2005, 2:17

ты виллевало не трожь!

Автор: Drew MC 31.10.2005, 4:37

Кибернетические потроха (Россказ ф стиле киберьпанкъ)

О-Дзима сидел в позе лотоса на контактной плоскости самой последней модели поглотителя и преобразователя продуктов метаболизма, и шарился по сети в поисках нового кряка для своего имплантанта. Когда дерьмодемон предательстки напал на тогда еще просто Дзиму из жерла архаичного унитаза и вырвал его кишечник, родители связались с бандой техноманов-чернокнижников, которые проинсталлировали Дзиме киберпотроха с сопроцессором. С тех пор он стал О-Дзимой, так как прошел попутно ритуал посвящения в сТекту темного божка О-Биби...

Сейчас же О-Дзима корчился в судорогах, изможденный 20-дневным запором... Чертовы техноманьяки впарили ему киберпотроха с левым софтом и в один прекрасный день софтина сдохла, сообщив что срок работы триал версии закончился...

Дзимины глаза покраснели и слезились от непрестанного пяленья в монитор, тело его пошло пятнами, котроые постепенно превращались в зловонные язвы,интоксикация организма набирала ужасающий оборот. О-Дзима был на грани мучительной смерти от запора... Просканировав уже наверное миллион сайтов, О-Дзима изможденно рухнул лицом на борду, провалившись в фекальный полубред, которые воспаленный мозг проецировал на экран его угасающего сознания..
О-Дзиме видилось что он бредет по лабиринту из фекалий, по титаническим сталактитам стекали жидкие испражнения, все это место самоиспражнялось в пароксизме дефекации и только О-Дзима с палеными имплантантами не мог присоединиться к вселенскому экстазу... Постепенно даже этот призрачный дерьмомир стал меркнуть, погружаясь во тьму и тут перед ним, как два лазерных диода, вспыхнули глаза О-Биби... О-Дзима сразу понял, что это О-Биби, хотя никогда не видел его...
Божество предстало перед ним в личине дерьмодемона, вид его был ужасен, адское зловоние от его хлюпающих пор, напоминающих множество живых трепещущих анусов, выжигало остатки воли к жизни, иногда вдруг его тело словно рассыпалось каскадом ниспадающих фосфоресцирующих цифр, затем вдруг снова обретая плотность, глаза-лазеры пылали, сжигая остатки О-Дзиминого сознания, которое таяло, как утренний туман ...
Разинув гниющую пасть дерьмодемона, О-Биби взревел: "ГДЕ МОИ ИМПЛАНТАНТЫ?!!!!"

Останков О-Дзимы никто не видел, говорят родители, найдя его бездыханное тело со следами постороннего вмешательства, продали останки "Торговцам органами", ведь цена на синтокаин на белом рынке очень возросла, а песния у пожилых людей сами знаете какая...

Автор: Drew MC 4.11.2005, 8:00

Отпечатки

По своему обыкновению, двигаясь в сторону работы на старом лязгающем трамвайчике, пытливый юноша со звучным именем Гермоген глядел в окно, на лениво проползающий мимо, до тошноты знакомый индустриальный пейзаж. Его взляд бесконтрольно переходил с одного предмета на другой, а мысли витали где-то далеко, там где Гермоген был статным мускулистым воином, и юнные нимфы овивали его сильное тело своими колдовскими руками. Из сладких грез Гермогена безжалостно выдернуло явление на превый взгялд непримечательное, но оно заставило его крепко задуматься.

За окном трамвая, ненадолго с ним поровнявшись, проехал обычный городской автобус, удивляло то, что в час, когда все люди едут на работу, и траспорт приходится брать штурмом, автобус был совершенно пустой. Это конечно привлекало внимание, но причиной замешательства Гермогена послужило другое – на всех сиденьях, обтянутых дермотином, виднелись углубления в виде двух полукружий.

Гермоген видел их совершенно отчетливо, эти странные отпечатки, они были настолко реальны, что за то недолгое время, на которое трамвай и автобус поровнялись, его не вмеру пылкое воображение нарисовало полный автобус прозрачных людей, некоторые стояли, держась своими прозрайными руками за поручни, и если приглядеться поближе, можно будо увидеть следы их ладоней на поручнях. Но большинство сидело, продавлиявая свои грузом дермотин сидений, листая свои прозрачные газеты, держа невидимые сумки или просто уныло пялясь прозрачными глазами в окно или витая в облаках, как за мгновение до этого делал Гермоген.

Автобус окончательно скрылся из виду, когда трамвай остановился под мостом, чтоб выпустить из своего дребежжащего чрева и впустить обратно вполне осязаемых и непрозрачных пассажиров, но Гермоген еще долго думал об «Отпечатках Жоп», как он их про себя назвал. Отбросив нереальную идею о прозрачных людях, Гермоген задумался, что эти жопные отпечатки до сих пор хранят в себе частичку тепла тех людей, которые их оставили, и с каждой минутой холодея, они словно умирают, тоскуя по своей незавидной участи никому ненужного и никем не замечаемого отпечатка чьего-то седалища на простом дермотиновом сиденьи обычного городского автобуса, и все, на что им остается надеяться и ждать, это когда придет очередная жопа и усядется точнехонько в отпечаток, вливая в него свое живительное тепло.

Говорящий Примат
Киев 2005

Автор: Drew MC 15.11.2005, 8:37

0531910000


0210510011

Вот так вот... печатать он умеет.. ха... кнопошки нажимать.. Хули толку то? Ну вот что ты можешь высрать? Ты ж даже когда пишешь, так буд-то бы это уже кто-то читает из-за плеча... А? БЛЯДИ??? ЧИТАЕТ НАХ??? Может шрифт сделать покрупней? ВОТ ТАК? Ну шо бля? ВИДНО МЕНЯ????? Шпион Залупа сегодня на задании ейжеж-ей! Он уже натянул свой фотонепроницаемый гондомакинтош и мчится на волне лубриканта все вперед и вперед, и еще немножко в зад... Я так еще какое-то время буду словесно дефецировать(или все таки «дефекировать?»), потому как более интересного занятия не предвидится, а поглощать чужой бред, даже красиво упакованный, уже как-то поднадоело... Самопрезентация!!! УРА!!! Вот ранше было заебись – научился писать и ты уже – писатель! Никто ж вокруг не умеет, читают с трудом... Вот бля, ну и что? А где последовательность мысли? Похоже на шизофрению... И эти бля «...» кругом! Что за «...»? Что там за этими «...»? Какая-то таинственная недосказанность? Да нихера за этими «...» нет. (тут убито пару строк)
Вот так, заиграл «Пинк Флойд», все сделали стойку и сглотнули слюну! Изумленный читатель одной рукой дрочит скроллинг на мышке, а другой – хуй. Килобайты текстуры вливаются в его широко распахнутые зеньки, а пенис фонтанирует бумажной стружкой, на которой с трудом угадываются очертания букв. Во как завернуто – безотходное производство. Броуновское брожение мысляшего повидла! Запахло кофеином, еще одна жертва решила принят дозу, прямая кишка напряглась в возмущении, ей явно не нравится запах кофе... О бля, опять «...» Задумался.. запечатался? Давайте запечатаемся в конвертик и отправимся в путешествие? Ведь так жеж дешево! За марочку gigi.gif заплатил и путешествуй себе («И мир покажется тебе прекра-а-асным»)! Перечитываю и смеюсь, смеюсь и перечитываю. Это ж надо так себя любить, чтоб вот такое говнидло еще и перечитывать. Надо побробовать читать текст, отраженный в зеркале, такая себе получится «текстовая само-рефлексия». Подумалось о самках. К чему бы это?

Автор: Drew MC 15.11.2005, 8:58

Ну вот публично высрался и полегчало. «...В городе начались беспорядки! Местное сообщество копрофилов тайно захватило телестанцию и в течении 48 часов транслировало двадцать пятым кадром зомбирующие установки.... Граждане испражняются прямо на улицах, и стар и млад, бросаются какашками, на лицо признаки сильного полового возбуждеия среди населения»

Отсутствие творческих идей легко компенсировать наличием залежалого мусора в голове, а так же привычкой много и бессвязно печатать (способность легко развивается при общении в инстант месенджерах). Подготовленный таким образом индивид, работающий в режиме генератора псевдослучайного бреда, способен призводить несколько страниц печатного текста в сутки, и пока текстовые боты слишком несовершенны, чтобы сгенерированный ими бред можно было читать, любой клавиатурный ковбой даст им фору в сто очков и пополнит собой обширное сообщество сетевых писателей. Немудрено, что пациент, выковыривающий сейчас эти вот самые буковки из под слипшихся клавишек, выделяется из массы псевдоинтеллектуальноректальных человекоботов так же, как одно фекалия отличается остальных в выгребной яме сельского туалета, который соорудил еще ваш прадедушка. То есть ваще бля!

Так что, понежней обняв свою клаву, я продолжаю набирать разгон. Получается пока кисловато (никаких ассоциаций с кислым, чертик!). Именно кисловато, как когда ты решил подогреть себе тарелку борщика, а он, падла, начал пениться и вонять. Вот это подлом! И поделом. Проза – это стихи без рифмы и без размера. Ну так нахуй они нужны такие никакие? ПЕРЕРЫВ НА ПОСРАТЬ? Вы как? Я за, однозначно...

Автор: Drew MC 15.11.2005, 8:59

Доктор беспокоился. Он еще никогда так не беспокоился о своих пациентах. Но это явно был плох. ОЧЕНЬ. ПРИВЕТ МАРТИНИ gigi.gif

Автор: MARTIN 15.11.2005, 9:24

ХХто здесь?! fear.gif

Автор: MC Crocodil 16.11.2005, 2:54

Дискомфорт в попочке
- дорогие пациенты - начал доктор. - для того, чтобы вы никогда, слышите, никогда больше не испытывали дискомфорт в ваших попочках...
- слышь, залупа, - беспардонно прервал доктора один из посетителей клуба анонимных гемморо-больных, заплывший жиром водитель асенизаторного грузовика. - какая у меня нахуй попочка???? у меня жопа, нах!
- извините... - доктор конфузливо заморгал. - неуглядел-с... ыыы, простите, Хрита ради...
Бог простит. - строго ответил пациент, глядя ему в глаза. - Бог простит...
И детина кряхтя и скрипя выпирающими из штанов геммороидальными наростами опустился на свой стул, обильно устеленный паралоном.
Тем временем уже пришедший в себя после смущения доктор продолжил:
- Так вот, дорогие мои пациенты, чтобы вы никогда больше не чувствовали дискомфорт в своих поп... пардон, жопах...
Здесь доктор сдела паузу, взглянул на прервавшего его больного и неожиданно заорал:
- ВЫРВИТЕ НАХУЙ ЭТИ ВАШИ ЧОРТОВЫ ГЕММОРОИДАЛЬНЫЕ ШИШКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: MC Crocodil 16.11.2005, 3:18

самко-рефлексия

я рефлексирую на самок
но именно красивые чтоб были
что же касается уродин
то мне они до фени как-то полной
зачем нужны уродины герою?
они же плохо выглядят, лишенки
не чувствуется чудо-рефлексии
которую я чувствую на самок

Автор: MC Crocodil 16.11.2005, 3:26

провинциальный дон жуан

поначалу был звездный мальчик
девочки любят таких
пролистал журнальчик
картинок накопал красивых
хотел быть похожим на них
прикольно одетых моделей немых
тупых как банка из-под пива
но таких ранимых, если им сказать
что они примитивы
но денег мало в кармане осталось
последняя гривна ушла на маршрутку
жалость, ведь он девчонкам так нравился
но вместо похода в кино он подкладывает утку
старикам в лепрозории - такая работа
поначалу часто накатывала рвота
потом пообвык и пашет как проклятый
забытый всеми, искупает свой грех
перед девочкой ксенией
которую кинул с дитем на руках
тогда испугавшись за будущьность.
теперь ничего, какое будущее, нах,
можно увидеть в утке с гамном?
ничего хорошего не предвидится,
воняет дерьмом да и только...

Автор: Drew MC 16.11.2005, 4:08

ебанись, только и вымолвил примат

Автор: slon 16.11.2005, 6:16

вокруг не души, хотя сяди и дрочу
грачи улетели... "прощайте, грачи!"

не будет зимой у нас больше грача
но мы до весны доживем... постоянно дроча

а к лету вернутся к нам наши грачи
и ты в это времы не думай дрочить

наступит зима, вновь нас бросят грачи
тогда, уж что делать, сиди и дрочи...

©

Автор: Drew MC 16.11.2005, 7:22

Слон не дрочи и забудь про грача
Станем крутыми с тобой собща
Бросим колоться, курить и бухать
Станем к никАм два икса добавлять

Будем стройны и неистовы мы
Мы с-Х-е, нашей мамки сыны umnik.gif

Автор: MC Crocodil 16.11.2005, 7:25

снова потянуло на жопу

Автор: slon 16.11.2005, 7:26

это ты брось, на меня не кричи...
лучше расслабся, пойди подрочи...

буду пить и курить, дожидаясь грача...
временами ебясь, временами дроча...

Автор: Drew MC 16.11.2005, 7:50

"Грачи-дрочи" ты мне вот это брось
С поезией такое нафик не срослось
Ты семя сдерживай свое, и будет разум, как копье
Кто дрочит - хил и слаб, так повелось

пополним сХе ряды с тобой
навеки попрощавшись с хилою спиной
мы все страйны, шагаем в ряд, здоровых воинов отряд
кто дрочит втихаря, то не со мной

Автор: slon 16.11.2005, 7:54

что ж, не хочешь дрочит, не дрочи.
может в парке глухом, как примат покричишь???

может, влезешь на елку, приматом крича,
призывая на помощь придурка грача???

Автор: slon 16.11.2005, 8:03

это воспринимать, как вызов??? spy.gif

abuse.gif

Автор: Drew MC 16.11.2005, 8:11

Милый Слон
воспринимать - это дар, ядрена мать
Мы с тоб не понимаем!
То что мы - воспринимаем -
Это чудо из чудес!
Вот деревья - это лес!
Ты прикинь, когда загнемся
Тупо в ящик сковырнемся
Не воспримем больше мы
Нихера, как ни крути
А сейчас воспринимай!
понимай, не понимай
Просто видь, дыши, дрочи
Зри вокруг что есть мочИ
Вызов в том, чтоб не заснуть
И в говне не утонуть
Вот и все что я хотел
Бля сказать, и вот - УСПЕЛ druzja.gif

Автор: slon 16.11.2005, 8:56

скорострел, ты дядкь, Дрю
не порви, смотри, ноздрю...
панимать он захотел!!!
это просто беспридел...

Автор: MC Crocodil 16.11.2005, 9:04

грачей всех я перестрелял. слон, теперь как истинный грачефил ты должен сыграть в ящик!

Автор: MARTIN 16.11.2005, 9:27

Беспридел - не беспердел! umnik.gif
Дру и Слон - жывотные...
Дядя Кроко охуел umn.gif
Гондошмоньки блевотные... pukke.gif

Автор: Drew MC 16.11.2005, 9:40

Дрю-ноздрю срифмует каждый, также как дрочи-грачи
Ты хотел, Слоняра, вызов? Распишысь бля, получи
Заверну мозги в рулон, высрешь черерз жопу их
Позабудешь что ты Слон, прочитав сей стих
Будешь бедный, как тот смайлик, что зовется крейзи-два umn.gif
Мозг отдельно отдыхает, а отдельно голова abuse.gif

Заверни ка мне в ответ что-то поконкретней
Чтоб на фоне наших перлов стать хотяб чуть-чуть заметней

Видно выдрочил уже все остатки интеллекта
Не поможет смекта
Сколько ректум не мни,
Хуй что выйдет, считай дни
Что, во рту противно?
Срыгни
Ложку не гни
Ты не Нео
и даже не Мартини
Что нас с тобой сравнял
Но он не понял
Как круто тебя поднял
Втыкни
Для меня праздники, для тебя будни
Смотри? Что не можешь
Давай, нос утри!
А нет, так не мучай жопу, не сри

Автор: MARTIN 16.11.2005, 9:43

Бля, я стоко не куру... umn.gif

Автор: Drew MC 16.11.2005, 10:02

Песня про браки (панковская)

Паштет из жены
Повидло из невесты
Тещу на котлеты
Во как интересна!

(повторяется много раз под бодрую панковскую рубку до наступления просветления)

Автор: Sor'ce 16.11.2005, 16:23

да, вы, парни, не слабы
круто вправлены мозги
почитать - и офигеть
экак можно настрочить
вы бы что-то про природу -
вон какое время года!
эх, люблю природу-мать
как жеж тут не ликовать
все еёные явленья
вызывают восхищенья wub.gif

Автор: slon 17.11.2005, 1:37

да уж, ситный друг Андрей
пишешь ты в стократ жирней
потягавшись в перло-кале
мои пальчики устали.

но не сдамся я без бою
пусть растанусь с головою
я обязан заявить -
смекту я не буду пить!!!

кстати, ты ли фарацеффт?
можешь выписать рецепт?
мне б таблеточек каких,
чтоб писался легче стих

я тебя тогда уж вздрючу!!!
я устрою мегобучу!!!
чтоб какой-нибудь щенок
пасть заплющил на замок

чтоб на дядек не ругался
а увидив - обсерался
уважение в глазах...
ну, и прочая хуйня...

Автор: MC Crocodil 17.11.2005, 5:39

- последний раз предлагаю господам примириться
- благодарю вас, но сие невозможно
- тогда к барьеру
(с) формула любви

Автор: Drew MC 17.11.2005, 5:49

к барьеру, слон, жывотный чертов
я достаю свой черный кольт
из складок меготруготичных польт

и распаля свой буйный дух
пошлю свинец в твой лысый череп
(придется впредь тебя побрить)
рецепт мой прост - умри, нещасный

слоны уходят умирать
на кладобище, там где клад
костей несметное богатство
но мы о чем бишь, я забыл?

Щенков топить в параше должно
Но, я как видишь, не щенок
Имею бороду и статно
Ее расчесываю я

Коли бы ты так смог, слонок
А так - пади, пади у ног моих, не думая превратно
Покайся, все тебе прощу
домой обратно отпущу

Чтоб ты дожы свой век в покое
Не сотрясая атмосфер
Не применяя мер таких
Что повлекут ужасные последства

Собою, лучше ты окстись
С утра О-Биби помолись
добей пяток, запей кефиром
И спать ложись
ПОКОЙСЯ С МИРОМ

Автор: MC Crocodil 17.11.2005, 5:53

pray.gif super.gif

Автор: slon 17.11.2005, 5:53

каков мерзавец!!!
вот падлец!!!
ты ерепенишься стервец???

засунь свой черный пистолет
обратно под польто и... в склеп!!!
ты труп почти уже, мертвец!!!

Автор: Sor'ce 17.11.2005, 7:14

Ну что же вы не внемлете советам
и срётесь так настоичиво-настырно?
Опомнитесь! Покаитесь! Примиритесь! pray.gif rupor.gif

Автор: Sor'ce 17.11.2005, 7:17

Куда сей спор вас может привести?
В какие закутки изысков красноречья?
За чем вы гонитесь?
За славой?
Местью?
Себя хотите вы поднять,
другово в грязь тотчас втоптать,
и на останках поплясать?

Автор: Sor'ce 17.11.2005, 7:21

Хотя поспорить трудно с этим,
читая ваши перестрелки,
улыбка на лицо находит :D
А значит всё незря, всё в тему, up.gif
побольше бы ещё разнообразья alive.gif

Автор: slon 17.11.2005, 7:38

ей подавай разнообразья...
а в нас сама кидает грязью...
журит, бранит, ей ве не так...
теперь я знаю кто мой враг...

spy.gif

Автор: Drew MC 17.11.2005, 8:56

Слонов бояться, друже мой,
так в зоопарки не ходить
И как же ты мне предлагаешь
Всю жизнь в моем зверинце жить?

Я вырос в гетто Борщаговки,
Был бит не раз и сам порой
Бивал других, по-обезяньи ловко

Твой истощенный организм,
Не представляющий угрозы.
Когда есть стих, что мне до прозы?
Война дружок, не пацифизм!

Что говорить, в бараний рог
тебя скручу я лишь словами
Не жалуйся зверей охране,
лучше разберемся сами.

Что ж ты поник, что ж так устал?
Гляди и слог уж измельчал
Одни угрозы, оскорбленья
Нет независимости мненья
Полета мысли, слов игры
все, два, садись, соплю утри...

Автор: Беня 17.11.2005, 8:59

Глубоководным монстром я заткну вам глотку
Несите водку мне как впрочем и селёдку aaa.gif

Автор: Drew MC 17.11.2005, 9:06

Ведь даже не настал тот час,
Когда серьезно битва разыгралась,
Но уж коварство женское вмешалось
Скажу я вам о други быть беде!

Где видано такое, призывать
Борцов разгоряченных к перемирью
И тут же в схватки лютую пучину
Бросать слова раздора, одобренья

Кровавых игр, пророча поощренье,
Бросать цветы на ринг - О суета!
Неужто же мы шпаги оголили
Чтоб стать потехой уличной толпы?

Что, как всегда, желает развлечений
Я проклят, обречен, моя звезда
Не греет, далека, она шута
Изволила лепить из этой глины

Которой я являюсь. Почему
Ты так распорядилась, о злодейка?
Но что ж, не смею я тебя корить
В том воля есть богов, я умолкаю...

Автор: Беня 17.11.2005, 9:10

bawling.gif

Автор: slon 17.11.2005, 9:13

и слог не тот
и организм.
куда ты клонишь, сучий потрох?
слов знаешь много? пацифизм?

нам поцифизм, поверь, до сраки
как кари очи, где-то так.
ты захотел словесной драки?
так, получи ее чувак!!!

попробую исполнить экзерсисы
чтобы попроще, чтоб понял ты.
ты прекращай куплеты крысить
бери уж музу за узды

не напрягайся понапрасну
спокойно и без суеты
пиши легко, пиши прекрасно.
поменьше всякой мудоты.

оттачивай свое уменье
будь строг к себе, жесток
а написал стихотворение
беги с ним сразу на толчок.

не даром говорят - бумага терпелива
что не напишешь - все одно
ей, что твои чернила,
тем более твое говно...

Автор: Drew MC 17.11.2005, 9:49

Вы агрессивны Слон не вмеру
Все напряглись, прям до усеру
Мне, право, просто интересно
Поиспражняться так словесно

Мне стало скучно как ко вдруг
Наш словоблуд замкнулся в круг
Идите лучче подрочите
Про это крео настрочите

А я пойду в куда нибудь
Где врядли нас судьба столкнуть
Вдруг умудрится ненароком
А этот чес считаю боком

Автор: Shamanja 17.11.2005, 9:53

2 Sorka: rupor.gif

Какой призыв к какому примиренью
Касатка, ты изволишь предлагать?
Нам не пристало примирять
Слонов ушастых толстошкурых
(Досужих, вялых, в меру умных)
С искрометательным приматом..
Покрыть слоновьи ухи матом!
И в хоботельник – трупным ядом.
Таким неспешненьким макаром
Я предлагаю порешить
слонопотамскую натуру
И кол бамбуковый забить...
Вот так.. Аминь! Тому и быть.

Автор: Sor'ce 17.11.2005, 14:16

Цитата(slon @ Nov 17 2005, 15:38)
ей подавай разнообразья...
а в нас сама кидает грязью...
журит, бранит, ей ве не так...
теперь я знаю кто мой враг...

spy.gif
*

уу, слон, ваш стих готичен как....

Автор: Sor'ce 17.11.2005, 14:33

2 Shamanja: ах бедный слон... аминь.

Автор: Sor'ce 17.11.2005, 14:34

2 Бення: вы забыли про лучок alive.gif idea.gif
..наверно

Автор: Беня 18.11.2005, 1:35

Цитата(Sorka @ Nov 17 2005, 23:34)
2 Бення: вы забыли про лучок  alive.gif  idea.gif
..наверно
*



pukke.gif лук мне ваш пахую

Автор: slon 18.11.2005, 2:33

пиздец!!! наезд!!! желчь в каждой строчке!!!
шаманья, дрю меня охаяли и даже сорка
мне душу рвут на мелкие кусочки

но слава доброму ОБиби
вам не простит моей обиды

своих инкубов и сук-убов он к вам направит
дабы вас жестко истязали, но не насмерть
и справедливость победит и будет править

о! поскорей пошли мне облегченье
избавь меня от этой черни

:wcs:

Автор: MARTIN 18.11.2005, 3:47

Металлистка-стихоплетчица, бес кекса 20 лет! lol.gif
Прыгнуть пытаешся в поезд запоздалый?
Уж лучче сифилитикам делай минет!
Как жеж ты узнала, что у Слона вялый? bawling.gif

Автор: коТТамЪ 18.11.2005, 6:34

Цитата(MARTIN @ Nov 18 2005, 12:47)
Металлистка-стихоплетчица, бес кекса 20 лет! lol.gif
Прыгнуть пытаешся в поезд запоздалый?
Уж лучче сифилитикам делай минет!
Как жеж ты узнала, что у Слона вялый? bawling.gif
*

однако. Мартин-поэт... wowww.gif конец света уже близок... umnik.gif

Автор: MARTIN 18.11.2005, 6:39

:conf: не смог удержаться, когда увидел стих про "вялого Слона"...... lol.gif

Автор: MC Crocodil 18.11.2005, 8:42

судить все споры может только мудрый
я здесь - мудрец, красавец и звезда
слон, дрю, все женщины, что чертят скудно
свои стихи - акститесь, господа!

ведь если на ОП передеремся
на это маленьком клочке гамна
то что ж останется потомкам
в грядущем веке? обана!

Автор: Sor'ce 18.11.2005, 13:21

Цитата(Беня @ Nov 18 2005, 09:35)
pukke.gif лук мне ваш пахую
*

не мой то лук, ниннада dont.gif

какая опохмелительная эстетика -
утренним светом пускает зайчики
чистая вотка в рифлёных рюмочках
солью хрустят на зубах колечки лука
и куда же без ломтиков хлеба
чёрного, "украинского" up.gif

Автор: slon 21.11.2005, 1:06

колечками лук оседает в желудке...
птицы летят за горизонт...
но как же без черного хлеба?

dont_2.gif

Автор: MC Crocodil 21.11.2005, 3:53

слон, имей грача!

Автор: slon 21.11.2005, 3:55

Цитата(MC Crocodil @ Nov 21 2005, 11:53)
слон, имей грача!
*


я черный хлеб люблю все-таки больше, чем грача wub.gif

Автор: Drew MC 21.11.2005, 8:14

я черный, я черный, черный-черный бля нигга
черный как чернь, айм пуллин мазафакин тригга
волосы на жопе в дреды скатались
у кого такие? нихуя - обосрались
я черный впизду, просто черный-пречерный
как в жопе у нигга, и ты обречен
я по сРельбе чемпион, не спасет тебя гандон
далже если он стальной, не лежи
и не стой
слить в отстой тебя,
эй урод, что с тобой?
подрыгайся еще, ты такой был смешной
не умирай, йо мазафака
комон
инда хаус бля
обизяна-а-а
йес-йес-йо!

................ блять, кто выключил фанеру нах?????????????

Автор: Drew MC 21.11.2005, 8:24

Самый короткий рассказ про то, как Дзима наконец-то стал писателем.



Как-то раз Дзима решил стать писателем. И стал им. А потом умер.

Автор: slon 21.11.2005, 8:34

Цитата(Drew MC @ Nov 21 2005, 16:24)
Самый короткий рассказ про то, как Дзима наконец-то стал писателем.
Как-то раз Дзима решил стать писателем. И стал им. А потом умер.
*


какая трагическая судьба у творческих личностей bawling.gif

Автор: Drew MC 21.11.2005, 8:50

Возьму я хлеба черного, душистого, еще
Горячего и пышного, лишь только из печи
Куски хрустящей корочки руками отделю
И мякиш я податливый позднее разомну

Скатаю мелких шариков, добавив и слюну
Возьму грача я птицу-певчую
и все это хазяйство
ему я в жопу запихну

Теперь грача таварищи ище я больше полюблю
Ибо люблю грачей я, птиц пиздатых
а так же очень черный хлеб люблю

Автор: Drew MC 21.11.2005, 9:07

Сам шучу и сам смеюсь, я за славой не гонюсь
Стих пока пишу - смеюсь, погуляю попущусь
а потом перечитаю - сцуканах опять смеюсь!
smoke.gif

Автор: slon 21.11.2005, 9:09

не кричи на грач, поминутно дроча
лучше больше пиши, сам себя рассмеши

Автор: Drew MC 21.11.2005, 9:27

сотдуник обвинил меня в некрофилиИ! я должен возразить!

то обвинил меня нежданно
И бля меня и бля вобще
В некро- и блять зоофилии
Тот просто козел бля тугой
Как мог подумать тот засранец,
шо мне тут это предьявил
Что я, грачу сувая в жопу
мякиш, его при том убил

О нет он жыв, он тупо щаслив
Не говорил ли я о том
Что запихав тот хлеб нещасный
Его я трамбовал хуем?

Автор: MC Crocodil 21.11.2005, 9:37

малчык, не кричи на грач, да?

Автор: slon 21.11.2005, 9:37

бля, все таки, Дзима-писатель чувствует себя гораздо лучше грача fear.gif

Автор: Sor'ce 21.11.2005, 11:25

разве он чуствует? sm12.gif

Автор: MC Crocodil 21.11.2005, 11:40

Дзима умер. вы шо последний рассказ Дрю не читали?

Автор: Sor'ce 21.11.2005, 11:59

к тому им вопрос был deal.gif

Автор: Arhimandrit 21.11.2005, 17:54

Неосторожно просмотрел предыдущие страницы( так и тянет сказасть СРАНИЦЫ, что б в тему попасть)))
Е...АТЬ-ТАРАХТЕТЬ, ДА, ВЫ , БЛЯ, ПОЭТЫ, НАХ...!!!
Пора издавать сборник в печатном виде beer.gif gigi.gif crazy.gif icon_smile_blush.gif lol.gif :D up.gif

Автор: Drew MC 22.11.2005, 2:30

Цитата(Arhimandrit @ Nov 22 2005, 01:54)
Неосторожно просмотрел предыдущие страницы( так и тянет сказасть СРАНИЦЫ, что б в тему попасть)))
  Е...АТЬ-ТАРАХТЕТЬ, ДА, ВЫ , БЛЯ, ПОЭТЫ, НАХ...!!!
Пора издавать сборник в печатном виде beer.gif  gigi.gif  crazy.gif  icon_smile_blush.gif  lol.gif  :D  up.gif
*

Если б ты все предыдущие страницы прочитал - определенно тронулся бы умом (особенно если подряд)
ЗЫ Слово ЕБАТЬ можно писать со всеми буквами gigi.gif тут это принято sm11.gif

Печатный зборник в проекте.... нужны инвесторы просто

Автор: slon 22.11.2005, 2:52

лучче не инвесторы, а спонсоры... или мецынаты... во!!! idea.gif

Автор: MC Crocodil 22.11.2005, 5:35

слушайте, так может пора реально уже издать хоть каким-то самиздатовским тиражом? замутим презентацию в клубешнике с концерным выступлением участников сборника. слон, и ты тоже спеть сможешь наконец-то!

Автор: Sor'ce 22.11.2005, 15:49

кричи-не кричи - черны и грачи
и жопы черны вглубине
чёрные ниггаз и ПиАр
и унитазный юмор
чёрные корки чёрного хлеба
можно достать, запоздав, из печи
блестящей чернотой вселенная нас обнимает spy.gif

Автор: Arhimandrit 22.11.2005, 18:08

Ну , Раз принято, тогда ЕЕЕЕББББАААААААААТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬ icon_smile_blush.gif

Автор: MC Crocodil 23.11.2005, 2:47

сообщение было удалено, так как к данной теме не имело касательства. но я его прочитал и спасибо за инфу

Автор: Drew MC 23.11.2005, 2:59

опосля того как я
фото увидал слона
где он сжег очко себе
сразу стало ясно мне

как я ранше был не прав
вопшем слон отец и гуру

Автор: MC Crocodil 23.11.2005, 5:30

слоновья жопка белая
ожогом изошла
когда рука надменная
туда петарду всунула

Автор: MC Crocodil 23.11.2005, 5:32

слон, у вас же была аристократическая жопа! а сейчас во что вы превратили свой афедрон??? стыд и срам!

дрю, может ты по той же системе спалишь себе волосы на заду? этакая депилляция по бразильской системе

Автор: Shamanja 24.11.2005, 7:32

Злоключения Шоуфранека. (абсурдная история без сюжета, конца и края, придуманная в соавторстве с астральным дойлО-м, узко известным в широких кругах как РАГА хари ёбн О-Биби)

«Мне нужно срочно сварить суп из лобных долей!» (Похоже на приказ,– задним числом подумал автор).

Юнга, криво усмехаясь, сиганул в морскую пучину, которая, ессно, поглотила ево сей мамент.

В момент следующий на другом конце света в прорубь сиганул старый шаман в знак солидарности и ваще протеста против старых морских жоп-самодуров, отдающих вполголоса приказы о доставке лобных долей.

ЖОПЫ РУЛЯТ – сказал Шафран и показал всем свой сморшенный ... кулачек.

Его тут же повязали и отвели на ешафот.

«Кажному своё»,– не мудрствуя лукаво, прошамкал старый хасид, глядя умильно вслед Шафранеку.

Умильный хасид намылил Шафранеку его умильный пузанчик. И засунул туда ер-шик. Шафранек умилился и…подождал, ради худо-бедно приличия, пару мгновений, извлек изнутри ершик и решил что тот гораздо более к лицу хасидскому рту.

Право же Шофранеки не ждут..! Они глючат и дуплят всего пару мгновений. (продолжал юродствовать автор за кадром)

Шафранек глючил но продолжал жрать кактус. Он жрал их до икоты, покрываясь легкой испариной и топорща ресницы, пока не понял что это конец... конец кактуса… Бедный Шафранек так и не понял, когда же пришло осознание того, что он – это кактус, а кактус – это он....

Медленно, как поднимается из пучины вод пузырек воздуха, превозмогая чудовищное давление, в сознание шафранека-катуса пробралась мысль – чей же тогда пришел конец?

Шафранек сжался в комочек, наморщил череп и попытался прокрутить сначала по кругу все ключевые слова: кактус-конец-жевать-глючить-конец... В ожидании ответа прошло много часов. Шафранек изжевал за это время подол своей плащаницы, стер в порошок небные миндалины и проковырял запасную ноздрю. Ответ не приходил...

«Кто неприходил???»,– подумал Шафранек...

«Кто шафранек???», – подумал конец...

Он не приходил. Больше никто из них не приходил…

Шафранек раздраженно стукнул дверью и вырвался вместе с нею наружу. «Наконец-то!», – подумал он…На-конец подумал тоже самое.

Дверь пребольно стукнула Шафранека. «Вот блять»,– вырвалось у него.

Дверь возмущенно хлопнула и Шафранек понял, что канца у него больше нет.

«Вот суко!», – снова ворвалось в Шафранека. Это дверь предательски зажала его язык.

Теперь Шафранек мог только думать. На думу приходили разного калибра поговорки.

«На чужой да на-конец не набросишь ротец…»-подумалось Шафранеку впопыхах .

Вот и весь сказ.

Сказ оказался куриный – Шафранека исказило так, что он начал кукарекать.

«Петух!», – подумал шахид и встал наизготовку.

«У страха глаза велики», – прокукарекал про себя Шафранек, усаживаясь в орлиную позу. Его этот метод никогда не подводил. Не подвел он его и на этот раз.

- За орлиную позу буду козлить - взревел шахид

-За козла ответишь - остроумно парировал Шафранек. Он не учел, что шахид не раз хавал зону.

Тряхнув бороденкою, он рявкнул : «Тове место...».

Шафранек не дослушал и выпорхнул в окно.

...благо, съеденное в первой серии количесво кактусов позволило ему расправить наметившиеся крылья и свободно взмыть в грозовые облака.. И тут бы Шафранеку вновь что-то придумалось да так, что ход его мыслей откуда ни возьмись прервал 100 000 вольтный разряд. Облачко пара , пара облачек, тройка оболочек - результат мыслительной дятельности Шафранека - унесло ветром...

Автор: MC Crocodil 24.11.2005, 8:36

шамания.
пока не прочитал (я в тяжелом состоянии)
НО - НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ТЕКСТЫ!!!!
мы же в 21м веке!! а вы все тургеневым бредите!

Автор: MC Crocodil 24.11.2005, 8:38

прочитал все-таки
как я и говорил - слишком длинно. думаю, что из каждого предложения этого опуса мог бы получиться не плохой рассказ. ))

Автор: Беня 24.11.2005, 8:49

словоблудие degenerat.gif ниасилил

Автор: Shamanja 24.11.2005, 8:49

Кроко.
пока не могу позволить себе пейсать такие мелкие тексты. bawling.gif
надобно быть сестрой таланата, а я всего лишь.. type.gif ну неважно..
прочитай не весь-половину. какая-то из половин точно моя degenerat.gif
а пожелание дробить опусы на предложения и наоборот учту druzja.gif

Автор: Splitter 24.11.2005, 9:44

Цитата(Беня @ Nov 24 2005, 16:49)
словоблудие degenerat.gif ниасилил
*

шамание давно пора поставить статус - "виртуальное словоблудие" 148.gif
админы, ану подсуетитесь aaa.gif up.gif

Автор: Shamanja 24.11.2005, 10:04

Цитата(Splitter @ Nov 24 2005, 16:44)
админы, ану подсуетитесь  aaa.gif  up.gif
*


rupor.gif забыл щелкнуть пальцами и выдернуть трижды три волоска из наметившейся бородки. gigi.gif
можно и просто словоблудие hi.gif

Автор: Drew MC 25.11.2005, 3:31

Какой же гной, как эта ситема незаметно проникает в твой ленивый сонный мозг!

Автор: Drew MC 25.11.2005, 3:34

Господа! ВЫ не поняли! Верней понял толко Кроко! Это ведь отдельные произведения! Даже скорей послания!!! КАЙТЕСЬ, жлободроны

Автор: Arhimandrit 25.11.2005, 3:57

10(та можно и больше и меньше, просто число хорошее) заповедей ...кого то там, кто в нете чем то таким вроде занимается:
1) не кради текста ближнего своего( либо цитируй, либо используй кого подальше)
2) не возжелай ника ближнего своего(про очень дальний так можно и подумать)
3) не словоблуди(тут и так по всем сковородки адские плачут, так что забейте)
4) не убий( но можно забить)
...продолжение следует, так что " КАЙТЕСЬ, жлободроны "( Совсем-совсем рядом, так что цитирую)
Да, и все приглашены на конец света, о времени уведомлю позжее rupor.gif rupor.gif

Автор: MC Crocodil 26.11.2005, 13:29

Цитата(Splitter @ Nov 24 2005, 18:44)
шамание давно пора поставить статус - "виртуальное словоблудие"  148.gif
админы, ану подсуетитесь  aaa.gif  up.gif
*

не знаю какой там статус надопоставить шамании, а вот..... ну вы знаете. deal.gif

Автор: MC Crocodil 26.11.2005, 13:31

мне вот например импонирует из всех рассказ:

Шафранек сжался в комочек.

Подумайте, сколько глубинного смысла несет одно это предложение!!!

Автор: Drew MC 28.11.2005, 1:26

Цитата(Arhimandrit @ Nov 25 2005, 11:57)
10(та можно и больше и меньше, просто число хорошее) заповедей ...кого то там, кто в нете чем то таким вроде занимается:
  1) не кради текста ближнего своего( либо цитируй, либо используй кого подальше)
  2) не возжелай ника ближнего своего(про очень дальний так можно и подумать)
  3) не словоблуди(тут и так по всем сковородки адские плачут, так что забейте)
  4) не убий( но можно забить)
...продолжение следует, так что " КАЙТЕСЬ, жлободроны "( Совсем-совсем рядом, так что цитирую)
Да, и все приглашены на конец света, о времени уведомлю позжее rupor.gif  rupor.gif
*

Бляха, буддийскЫй иумор какоито alive.gif

Автор: Drew MC 29.11.2005, 7:18

КУРАГА

Дзима любил курагу... Спелую немытую курагу он запивал вкуснющим кефиром, довольно причмокивая, белые усы выросли у него над верхней губой, где среди пышно набухающих прыщей пытались пробиться редкие волоски, рыжеватая юшка текла с уголков его рта низ к подбородку, и где то там, ближе к шее, обрывалась тяжелыми каплями, которые смачно падали на фирменный турецкий свитер с надписью «boys».

Вытряхивая из пакета последние ленивые капли кефира, которые отказывались отлипать от картонных стенок, Дзима внезапно почувствовал сильный позыв. Забросив на ходу в рот несколько кусочков немытой кураги, Дзима помчался в туалет, продолжая жевать.

Едва он устроился на унитазе, как его кишечник расслабился и с пулеметным треском выстрелил в фаянсовое жерло, да с такой силой, что Дзиму подбросило. За первым залпом последовал второй, третий... Дзиму бросило в жар и он снял турецкий свитер с надписью «boys». Каждый раз, когда Дзима пытался привстать и дотянуться то флакона освежителя, стоявшего на краешке раковины, новый безудержный поток жидких фекалий заставлял его отказаться от своей затеи. Странный и знакомый запах тревожил его, но освежитель был недостижим.

В один момент Дзима понял, что он уже не в состоянии даже протянуть руку за флаконом бодрящей свежести, ибо силы его подошли к концу. Тело его обмякло, скукожилось, ягодицы наполовину ввалились в унитаз, который захлебывался от непрекращающихся потоков Дзиминых извержений.

Когда абсолютно пустая шкурка, бывшая некогда Дзимой, соскользнула с унитаза на валявшиеся неопрятной горкой спортивки и турецкий свитер с надписью «boys», в воздухе стоял плотный и отчетливый запах бульенных кубиков...

(с) Древ, персонаж (с) Крокодил-до

Автор: gelgerot 29.11.2005, 7:33

Ребята "трава - не наркотик"... И здаёцо мне у Шамани поставщики из Голландии degenerat.gif alive.gif

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)