Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Креативы, кал и срачий бред
ОТРЫВ ПЕРЦА > Перцовые ансамбли > DISCLAIMER
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
MC Crocodil
gigi.gif
ЯДЕРНЫЕ БОГАТЫРИ (короткий эссе)

Кто хоть раз видел этих железных парней, никогда уже не сможет позабыть их лиц. В глазах – не просто ядерная сила, но твердое убеждение в своей правоте и благе, что несут человечеству. Не просто ядерная мощь, но стремление улучшить, увеличить, упрочить. Волевой подбородок, подчеркнутые скулы, резкая линия мимических морщин над верхней губой: все эти характерные черты могут принадлежать только им одним – физикам-ядерщикам.
Кто-то заметил: «В жизни нет ничего невозможного». Но так ли это? Можем ли понять мы, обыватели, что простым смертным никогда не достичь того экзистенциального подъема, на котором парят ядерные богатыри, эти кузнецы мирного атома. Они – уже не люди, но полубоги и для нас останутся такими навсегда, даже в смерти.
Но и смерть ничто по сравнению с тем трепетным величием, которое охватывает всякий раз, как к тебе обращен их простой, открытый и смелый взгляд. Взгляд, который, как бы приглашая, говорит: «Ну давай же, попробуй!..»
И многие внезапно решаются... Обуреваемые страхом и сомнением пробуют, и… гибнут. Презренные, они не понимают, что стать полубогом дано далеко не каждому. Лишь избранным уготован этот великий, но тяжкий крест. И они – избранники – влачат его с гордостью и мудростью, которая проявляется в морщинах, обрамляющих светлое, лоснящееся чело.
Мысли, даже мысли у ядерных богатырей отличны от наших мыслиц и мыслишек. Их Мысль пишется с заглавной, старославянской литеры Мэ. Она, как стрела, рассекает вакуум скудного бытия, заставляя оглядываться и благоговейно смотреть ей в след. Она в состоянии расщепить тот самый мирный атом, который долгие века, столетия, тысячелетия являлся неколебимым абсолютом, символизируя патриархальность и краеугольность устоев нашего мироздания…
SLON
МС решылъ открыть представительсто Калаацтойнека? spy.gif
MC Crocodil
пока что печатю некоторые старые вещи, но не за горами и новье

Робиндранат Тагор


Робиндранат Тагор подписывал свои рукописи размашисто и просто – Тагор. Вечерами Робиндранат любил внимать звукам старого транзистора. Иногда ему казалось вот что: ему казалось что чья-то невидимая рука снижает в аппарате уровень громкости. Тогда Тагор вскакивал и бежал по коридорам усадьбы, восклицая: Кто это делает? Кто это делает? Часто Робиндранат Тагор обращался с трудновыполнимыми просьбами к потомственному террористу Кибальчичу. - Роби, - говорил Кибальчич, фамильярно хлопая Тагора по правой ягодице, - Мой Роби… И продолжал хлопать. Но экзистенциальные убеждения Тагора не позволяли философу тушеваться, и он предлагал Кибальчичу интим. А Кибальчич тушевался с Тухачевским.

Поема про гений вольного разума
Кто вам сказал, что разум вольный у…
Он у меня, у них, у вас? Вопрос!
Страшась любви, мы тщимся заглянуть
Поглубже внутрь себе, чрез утомленный анус

Но время всем расставит по местам
Свои какэшки выгребай-ка сам!
MC Crocodil
Куски
Эпиграф: «Виктор ли я, Степанович ли?..»
В. С. Черномырдин

Виктор Степанович Черномырдин был не дурак, однако многие думали напротив, дескать, он, да, дурак. Сам Виктор Степанович терялся в ответе на этот вопрос. Он знал, что в споре рождается истина и потому спорил с теми, кто считал, что он дурак. А истина была как раз посередине, примерно там, где заканчивалось туловище и начинались ноги. Она жила и пульсировала, а потом внезапно она вырвалась наружу и разбилась на куски о каменную мостовую Невского бульвара. Голубые глаза Виктора Степановича с печалью взирали на оскверненную грязью истину. Он понял, что истины больше нет, и расслабился. В этом-то и состояла его ключевая ошибка – расслабляться было нельзя. Виктор Степанович понял это чуть позже, когда фекальные массы, со свистом вырвавшиеся из его заднего прохода, погубили его, а потом и весь город…



Пороки максимализма
Дзима горел заживо. Ему было тесно в стенах чугунного гробика, он бился и хрипел. Чугун не горит, и потому Дзима просто пекся, как картошка в мундире. Он изошел слюной, а когда лопнул его вздувшийся животик и оттуда полезли внутренности, Дзима умер от нехватки кислорода и от непереносимой вони, издаваемой нечистоплотным кишечником. Ведь еще в детстве папа Дзимы, Андрей Дмитриевич, предлагал сыну воспользоваться очистительными средствами, чтобы нечистоты не застаивались внутри его организма и свободно выходили наружу. Но даже мальчиком Дзима старался воспитывать в себе мужество и потому брезговал клистирами. Он считал, что настоящие мужчины не должны позволять себе такие вещи, а теперь, ловя ртом собственные газы и испражняясь на скользкий, раскаленный добела пол гроба, Дзима очень жалел о своем тогдашнем максимализме…
MC Crocodil
Срачий бред
Я множил обьем на площадь с помощью логарифмического лекала. блохи стали слишком разговорчивыми и в изнеможении карабкались под плинтус, страстно обнимаясь. Гильотина защелкала, как крупнокалиберный самокат, стелянные стаканы смешно отскакивали и разбивались о набежавшую волну. Черепаха мочилась вприсядку на проезжавший неподалеку троллейбус и вагоновожатые с диким свистом проносились по небу, оставляя на земле пятна, густо пахнущие скипидаром. Водопад прекратился, и я понял - они мне нужны.

(с) Drew
MC Crocodil
Какая в жопу елка?
Карп проснулся, выглянул в окно – на улице мело, на градуснике было минус 15. "Погодка, блин…" Приготовив яичницу и заварив чаю, Карп включил телевизор - шел праздничный концерт. Представители современной эстрады в ярких, блестящих костюмах развлекали публику нехитрыми но положительно заряженными мотивами. "Значит так." - забормотал Карп. "Значит сейчас, э-э-э, за бенгальскими огнями, хлопушки там всякие, потом подарок бабушке, э-э-э, далее, э-э-э, а, покушать, выпить купить, праздничный стол там, потом, э-э-э, О! Елка! Нужно ж елку купить!". Взгляд Карпа невольно упал на висящий на стене отрывной календарь, лицо его исказилось… "Какая в жопу елка?!!" - на календаре было первое января, до Нового года оставалось неполных 365 дней. (рассказ написан под звуки песни Rage Against The Machine "Guerrilla Radio")
MC Crocodil
Типа мысли
Зачем вообще люди выходят из дома я вот никак не врубаюсь. сидишь себе в тепле, кулер тихонько шуршит, но этого никто не слышит, потому ша музыка на всю валит. Хочешь хавать - пожалуйста, чаю там намутить с прикольчиками, ноги в батарею и заебца. Фильмы там фтыкаешь на компе или типо в игрушки рубишся, порнушка там, энтэрнэт. Красотища.
А то тут вдруг мысль - сидеть дома голимо и нездорово, пойду куда-нибудь. Ну и? Только выйдешь за дверь, сразу бля пожалеешь (а это ж ищо сколькол шнурков надо зашнуровать для начала). Какое-то гавно в коридоре под ногами валяется, вроде бля соседи все лишнее из хаты повыносили, он и стоит, сцука жлобы, выкинуть жалко. У меня правда под дверью тоже старый бобинный магнитофон стоит - не меньше машины стиральной, а хули - жалко ведь, антиквариат. А там кароче дверь еще одну надо открывать, пока ключи найдешь, посинеешь. Лифт бля стоит прямо на моем этаже, хлебальник свой разинул какого-то, лыбится, падло. Или такое - тока ты выходишь, какое-то чмо там кнопочку чик, уже хитрожопое нажало, и все, пиздуй пешком.
Кароче, на лестнице гавна всякого навалом, то што по ходу из дырявого мусоропровода повыпадало, а то просто кому то впадло обдристанную крышку с него снимать, которая занехуй еще и на ногу упасть может (килограмм десять, беспезды), так он все гавнишечко просто рядом и вывалит, хавайте невпадло. А то типа еще идешь, а тут типы задвинуться решили, оборачиваются на тебя, даже не ныкают свою всю хуйню, стоят типа и ждут, пока ты сцука пройдешь по своим тупорылым делам. Я понимаю. если б косой приколачивали, так я б то может и завис с ними, а так хули, тулюсь дальше. Ну тут навстречу обязательно еще какое то бля пьяное чмо лезет или жырная бабень с выводком ублюдков, а еще хуже когда впереди на первой передаче лезут бля, хуй обгонишь. А обгониш, так со стены все говно на одежле - лестница то узкая. Кароче доходишь до первого этажа и думаешь - я шо , себе враг, нахрена из теплой хаты вылез. Ну тут уже лифт нахрен сломали или какие-то жлобы грузовик картошки на девятый этаж перевозят, а пешком без мазы возвращаться, еще на какое-нибудь западло наткнешься, так шо прешься на улицу.
Там кароче, на улице, находится у меня борщага, это типа такое элитно гетто, как ф кино. Негров правда мало, они шо лохи нах, на борщаге жить, зато чурок уже впоряде, у меня вон соседи напротив какие-то ибн нах пох али мустафа типа того кароче. Но ничо, па русски шарят.
На районе жизнь ключом, у нас на боршаге шо не рынок то базар, все шо-то покупают и типа еще и продавать успевают. По ходу зимой все водкой греются, ато дюже им холодно, а летом наверное от жары нею же попускаются, потому-шо нарытые они там круглый год лазят. Но не все. Один раз тему наблюдаю, стоит бабка нах адуванчик, мак на пиражки продает, а тут тип такой, на зеленого гуманоида похожий, по ходу еще когда-то в моей школе учился на параллели, подваливает к ней и говорит: "бабка, а мак у тя есть", ну или типа того что-то. А она ему: "да сыночек, типа выбирай", и на свой ассортимент кивает. А он ей на это говорит, мол, мне не тот мак нужен, а кароче нимнога другой. Ну бабка не теряется и из под прилавко ведерочко чик и достает, а там тот мак, шо надо! Вобщем, малый бизнес у нас цветет.
В общем приходишь к мысли, шо нехуй на улицу выходить, безмазовое это дело, только все настроение засрут, а воздух все равно несвежий нихрена. Жрачку родаки домой тянут, батареи греют, лампы светят, комп шуршит, до параши рукой подать, да и то впадло иногда жопу от стула отрывать. Когда вобщем матрицу начнут строить, я буду первым канидидатом на коммутацию нах прямо туда. Шютка. Или нет, хз.

(с) Drew
MC Crocodil
Челюскинцы
Эпиграф "Кусочки черепа дочери я помыла, высушила и завернула в бумажку" - рассказывает мать семилетней девочки…
Из газеты Факты от 16 сентября 2003 года, стр. 1

Сколько их было? Челюскинцев было много, слишком много, чтобы льдина могла выдержать их всех. Но они держались, цепляясь друг за друга окоченевшими, скрюченными конечностями. Двигаться было тяжело, но главный челюскинец каждые пятнадцать минут заставлял всех делать гимастические упражнения. Главного челюскинца звали Челюскин, и папа у него был Челюскин, и что характерно, мама у него тоже была Челюскина, и даже дедушка, и бабушка, и…

В семье Челюскиных было принято делать гимнастику каждые 15 минут. "Это очень полезно для печенки", - утверждала бабушка Челюскина, умирающая от цирроза. Но вернемся к челюскинцам - их дрейфовало, но их было чертовски много. И тогда боцман, который сходил с ума от одиночества, сказал: "А давайте-ка летом рванем на Большую землю!" Но его никто не послушал, все челюскинцы делали зарядку, с отвращением представляя умирающую от цирроза старуху-Челюскину. Однако, так или иначе, а все они были с ней в духовном родстве, их сплотило общее горе.

Тогда боцман сказал: "А смотрите, как я могу!" - и ушел под льдину. То тут, то там под льдиной мелькало его вздувшееся от напряжения, обезображенное морозом лицо. "Без паники!" - вскричал Челюскин, - "Только без паники!!!" Вокруг дрейфующих плавали айсберги, весело резвились тунцы, касатки и прочая нехитрая морская живность.

"Чу!" - закричал Челюскин. "Аэроплан!" Высоко в небе планировал Поддубный. Через закопченный иллюминатор "стальной птицы" были видны его ноги, одетые в рваные унты. Самого Поддубного видно не было, но он знал, что челюскинцы где-то там внизу. Он летел по приборам, пуская шутихи. Вокруг самолета резвились чайки, поминутно обгаживая лобовое стекло "железной птицы" своими жидкими кизяками. Но вернемся к челюскинцам - "Это Поддубный!" - закричал Челюскин, и заплакал от счастья и радости, потому что горести были уже позади. А сверху планировал Поддубный, примеряясь, где бы скинуть большой баул с набором солнцезащитных очков, купальных принадлежностей и лыжных палок. Слава героям!
MC Crocodil
Дело житейское
Первой из подъезда вынесли Машеньку. Бедная девочка была изрублена в куски колюще-режущими и потому представляла собой сплошное несуразное месиво. Смотреть на это было положительно невозможно. За Машенькой вынесли ее младшего братика Ивана, чья судьба была менее страшной, чем у сестрицы - его просто повесили на бельевой веревке и мальчик умер буквально в течении нескольких минут. Борис Семенович, отец семейства, даже при жизни имел весьма невысокий рост, а теперь это еще больше подчеркивала его отсутствующая голова. Бориса Семеновича вынесли вслед за сынишкой. Голову, кстати, опытные оперативники нашли на месте преступления, она закатилась под потрепанный шифонер. Ильзу Макаровну вынесли минут через пять - нужно было отвязать ее от стула, к которому она была плотно примотана изоляционной лентой. Скорее всего через нее пропускали ток, потому, что ноги женщины находились в тазике с водой, а в розетке оперативники обнаружили оторванный шнур от настольной лампы. За Ильзой Макаровной вынесли бабушку Тосю - по всей видимости ее душили, одевая на голову целлофановый кулек. Однако дальнейшее вскрытие показало, что старушка умерла от инфаркта. Дед Афанасий для своего возраста был довольно крепок и весил около центнера - его нашли лежащим в подвале в неестественной позе с головой, вывернутой на левый бок и подогнутой под себя правой ногой. Деда Афанасия выносили несколько человек - уж очень старик был тяжел. Последним из подъезда вынесли студента Алексея Рогового, столовавшегося и снимавшего у семьи угол. Этого обнаружили лежащего лицом в сливном бачке с руками связанными за спиной куском бельевой веревки, той самой, на которой был повешен малолетний Иван. Подле ног студента валялась пластмассовая емкость с надписью "Туалетный утенок". Никто и предположить не мог, что банальная бытовая ссора, разгоревшаяся вокруг того, кому же мыть унитаз, закончится столь трагически.
MC Crocodil
Лицо Бога
У Бога должно быть очень уставшее лицо. Уставшее и отрешенное. Мне кажется, я видел Его сегодня. Он скрючился на одиночном сиденье у двери трамвайного вагона. Грязная вязанная шапка на голове, из под нее появляется лицо, красное все в рытвинах крупных пор, грубая щетина, угрюмый рот. Но главное - глаза, глаза его были совершенно пустые, темно коричневые, почти черные, странно поблескивали, словно за ними скрывается пустота космоса, но затем веки его дрогнули и слегка приопустились, словно Бог испугался, что в его глазах кто-то увидит то, чего не дозволено знать нам, мелким людишкам. Бог вышел на следующей остановке, волоча за собой грязную целлофановую сумку.

(с) Drew
MC Crocodil
Игрища
Рассказ повествует о моральных переживаниях подростка, интересы и стремления которого не находят понимания и поддержки у его близких.

Миша Бурак был восемнадцатилетним юношей и учился на втором курсе Института. Он ютился в жалкой двухкомнатной квартирке со своими Бабушкой, Дедушкой и младшей Сестрой. Миша не был выдающимся человеком - он любил играть в преферанс, баскетбол и часто прогуливал занятья в Институте. В общем, Миша жил довольно однообразно и скучно, но имел в своей жизни цель - попасть на Игрища…

Миша закончил заниматься и оттолкнул ненавистный учебник. Его взгляд сосредоточился на календаре. - Наконец-то этот день настал, - прошептал он, при этом его глаза восторженно заблестели. - Игрища, сегодня Игрища! И вот уже в который раз Миша принялся уговаривать Бабушку отпустить его. Он не очень удивился, услышав отказ.

- Не в коем случаи, Мишенька, - строго сказала Бабушка, - Уже поздно и ты никуда не пойдешь.

- И правильно Бабушка, не пускай его, ему надо заниматься, - крикнула Сестра Миши из коридора.

При подобных ответах Миша начинал нервничать и обижаться. Обычно он уходил в свою комнату и надолго там закрывался. Но в этот раз Миша почему-то примирительно улыбнулся, обнял тут же смягчившуюся Бабушку и зачем-то вышел на балкон.

- Вот и молодец, - подумала старушка и занялась приготовлением обеда. Она не заметила вновь появившегося Мишу с колуном в правой руке.

- Бабушка, может, все-таки отпустишь меня на Игрища? - снова спросил он.

- Нет, Мишенька, нет, - ответила Бабушка, не поворачиваясь от плиты.

- Ну ладно, - сказал Миша и ударил Бабушку колуном в спину. Бабушка сипло захрипела и, опрокинув кастрюлю с супом, в корчах упала на пол.

- Что случилось, Мишенька? - спросил из комнаты Дедушка.

- Ничего, ничего, - быстро ответил Миша, направляясь по коридору в гостиную. Увидев окровавленный колун и забрызганные красным лицо и футболку Миши, Дедушка вскочил с кресла. - Спокойной ночи, Дедушка,- сказал Миша и толкнул истошно визжащего старика. Неловко зацепившись за длинный телефонный провод, Дедушка ударился виском об угол стола и, упав на пол, умер.

Миша отправился к выходу, но ему в ноги вцепилась Сестра. Она пыталась удержать Мишу и кричала: Не пущу! Нагнувшись, Миша ласково потрепал Сестру по голове и два раза ударил её обухом колуна. Девочка затихла, но руки её мертвой хваткой вцепились в Мишину ногу. Мише пришлось их отрубить.

Проходя по коридору, он посмотрел в зеркало, что бы поправить прическу перед выходом на улицу. Доброе лицо Миши было заляпано кровью, футболка с портретом Виктора Цоя разошлась по швам, рейтузы были порваны ниже колен, где в низ вцепились руки Сестры.

Миша пригладил растрепавшиеся волосы и подмигнув своему отражению вышел на лестничную клетку. К своему удивлению Миша увидел там сипящую Бабушку, которая на скрюченных руках пыталась продвинуться к лестнице.

- Подожди Бабушка, сейчас, - сказал Миша и аккуратно подняв старушку, положил её в почему-то открытую дверь шахты лифта так, что бы голова свисала вниз. Через несколько секунд кто-то добрый на нижнем этаже нажал кнопку вызова и кабина лифта пошла. Глаза Бабушки счастливо мерцали при виде приближающегося "элеватора." Дно кабины отрезало голову мгновенно и без звука. Обезглавленное тело старухи судорожно выгнулось два раза и успокоилось. - Игрища! - уже громко и радостно выкрикнул Миша и шагнул в темноту шахты. Его крик несколько раз эхом отдался в серых стенах дома N:3 по улице Федорова

Начнем же наши Игрища…
Ети-Яки
bow.gif
MC Crocodil
Зарисовки про стариков и поема в соавторстве с Костолевским

Николай Екадимович Пропернатых оглянулся и увидел за собой разгоряченные лица преследователей.
- Они уже близко!, - подумал он, вдруг упал и задергался. Его имели лаборанты и научные сотрудники всего НИИ.

* * *
Старец Евлампий подавился сырым горохом и отдал Богу
душу при деении мужеложеского акта с отцой Иеронимом.
Отец Иероним еще долго трахал бездыханное тело старца
приговаривая: «Что ж ты, Евлампушка не жарок сегодня,
и не дышишь часто, как обычно вкушая мирских прелестей
богомерзких?» В келье громко хлопали синие яйца святого
отца... такая вот епитимья... аз есьм
* * *
Авессалом Григорьевич, батенька, сколько лет, сколько зим! – старички долго хлопали друг друга по впалым грудям, периодически шамкали впалыми ртами и вспоминали, вспоминали, вспоминали про свою впалую молодость. Оказывается их былые подвиги в Великую и дальше на Целине никому не впали. И когда в 90 лет они осознали этот факт – было уже поздно, и все, чем они могли привлечь к себе внимание – была демонстрация друг другу своих сморщенных половых органов, которой они занимались по нескольку раз в день на квартире у их давно умершего фронтового друга – испанского революционера-извращенца. После этого старички садились слушать радио и ожидать сообщения «От советского информбюро». Но сообщения все не было… Вот так, друзья, незаметно приходит старость, новые интересы и новые увлечения.

Поема
Плывэ луна, луна писнЯ
Луну люблю и я

ТрактОр рэвэ, рэвэ писня
Рэвэ кобзА и я

Мы як одын, одын як я
За долю кобзаря

Пид пахваМЫ питниемО
Москаль хахлу лайно

Спитнив москаль – кобзар спива
Спою и я – хай-я!
MC Crocodil
А знаете ли вы что?.. (первое заседание исторического кружка)
В преддверии новогодних торжеств, елочных игрушек и всей остальной веселой мишуры хотелось бы сделать небольшой экскурс в историю происхождения такого праздника как Новый год. К сожалению, историки свидетельствуют, что праздник этот издревле не имел столь веселой окраски, каковую приобрел ныне. К его встрече все готовились крайне активно, однако безо всякого энтузиазма. Дело в том, что, как и сейчас, Новый год олицетворял собой не что иное, как приход к людям деда Мороза. А дед Мороз в понимании древних был этаким красным, отмороженным стариком, живущим в замерзшем анальном проходе бога смерти. Этот старик спал весь год и лишь с приходом конкретных холодов выбирался наружу под действием скопившимся за 365 дней газов бога смерти. Ведь недаром финны называют Дедушку Мороза Йоллопуку, что переводится с финского как газообразный старик. Естественно, что после длительной спячки в морозном анусе старик Мороз был одержим желаниями похоти. Поэтому он ходил по окрестным селам и деревням и искал себе женщину (в последствии известную у нас под именем Снегурочка) для так называемого Летаргического совокупления. Среди односельчан избранница отмороженного старика считалась святой, ее чествовали круглый год. Женщина, ставшая Снегурочкой, уже не возвращалась в свое родное селение, а оставалась с стариком Морозом и неминуемо погибала в ледяном анусе бога смерти. Были, однако, известны случаи, когда избранница пробовала противиться фатуму и убегать. Однажды было совершено даже покушение на старика Мороза, не увенчавшееся успехом. Все виновницы поплатились жизнью через насильственную копрофагию.
Иногда Деду Морозу не удавалось найти для себя сожительницу – надо отметить он был переборчивым и, не смотря на старость, имел перманентную замороженную эрекцию. В таких случаях он не гнушался маленькими детьми, которых склонял к педерастии при помощи нехитрых подарков (например, куколок, вылепленных из продуктов собственного метаболизма). Эти предметы (куклы) старик засовывал в свой старый носок и ночью вывешивал над детскими кроватками, пробравшись в жилище через печную трубу.
Пожелание «с наступающим Новым годом» тоже имеет свою предысторию. Вначале оно звучало, как: «с наступающим…» (мы и сейчас иногда употребляем его в этой сокращенной форме). Имелось ввиду вовсе не наступление праздника а приход того времени, когда начнут происходить зверства старого отморозка. Кроме того, имелось ввиду появление на снегу огромного количества дефекационных масс, которыми люди приветствовали деда. Считалось, что человек, случайно вступивший в экскременты под Новый год, становится одержимым злым духом – инкубусом. Изгнанием таковых в то суеверное время занималось множество шарлатанов, оббирая необразованных селян.
Так же историки отмечают свидетельства того, что дед Мороз всегда передвигался с огромной скоростью. Объяснить это можно отнюдь не санной упряжкой запряженной шестью оленями. Дело в том, что старик Мороз имел обыкновение разыгрывать суеверных людей для поддержания веры в себя и свое могущество. Из нескольких бычьих мочевых пузырей им делалось надувное чучело, которое он привязывал при помощи все тех же бычьих жил к лапкам множества птиц, летящих на юг, и запускал. Простодушным селянам казалось, что по воздуху летит колесница с дедом Морозом. Особый визуальный эффект достигался в вечернее время, когда закат создавал причудливую игру светотени…
Никто не знает, как умер дед-отморозок, мучительной ли была его кончина. Однако, достоверно известно, что смерть его произошла вследствие хронического метеоризма, скорее всего во сне.
Таким образом, мы можем видеть, как перерождаются те или иные обычаи народов древности, приобретая современную лихо-сентиментальную окраску. С наступающим!

В следующий раз в нашем историческом кружке мы поговорим о фаллических культах древних народов нашей планеты.
MC Crocodil
впердолю словом глубоко
подальше двадцатисантиметрового
болта что есть у меня
его я лелею, но правда
всегда нуждается в защите
пойдите, поищите героя
который сможет ее отстоять
не заляпав себя дерьмом
всех тех, кто строит из себя
друзей, а оборачиваются врагами
мы с вами, но вы не с нами
всё ищете дырки, оправдываясь полигамией
продавая накопившийся понос
жрите его сами, на него исчерпан спрос
а кому кажется наоборот, сломаю нос
и буду прав, ибо зачем нос тому, кто нюхает гамно?


Атлет и Барбитурат

Убей в себе, Убей в себе
Убей барбитурат!
Но что мне делать, если мне
Нигде никто не рад

Я накачаюся горой
Я буду землю рыть
Шоб только выглядеть мощой
И гордо в мире слыть

Я всех вас нахрен перебью
Что, сцыте? Поделом!
И песню гордую свою
Я допою потом

Я хаваю барбитурат
Не морщусь нихрена
Мне невдомек, что эта дрянь
Угробит фраера

Вдруг сердце стало – схамэнысь!
Кончай качать мышцУ!
А я качаю – берегись,
Я бицепсом трясу!

Но барбитура организм
Убила напрочь весь
Я щас позорный инвалид
Нэвзмози даже сесть

Хожу я калом под себя
Меня шпыняют все
И не помог барбитурат
Пожизни я в гамне



(скетч)
Весной, когда неокрепшие цветы поднимают свои заспанные, слипшиеся личики, а деревья взрываются первыми почками, когда ручьи сбивчиво журчат свою атональную, приджазованную музыку и гонят корабликами-плотами уцелевшие льдинки, можно увидеть, как над покрывшимся первым ковром зеленой травы холмом близ местечка Мильстаунш появляется он. Сложно описать чувства при первой встрече – страх, замешательство, ощущение нереальности происходящего… Понятно, что это не человек, однако чем дальше разглядываешь его форму, тем больше сосредотачиваешься на мысли, что существо это каким-то образом связано с человечеством и окружающими его вещами.
Когда один дока сказал мне, что это был соноглот, я не совсем понял, о чем идет речь, но все же сходил в Академическую библиотеку и нашел множество упоминаний об этой мифической сущности в легендах некоторых народностей древней Евразии.
Супруга до сих пор утверждает, что фотографии, привезенные мной из той экспедиции – ни что иное, как фикция, собранная умелым дизайнером-знатоком Adobe Illustrator. Но я-то знаю правду…
На самом деле я сделал эти фотографии, пребывая в глубоком сне. Пол, мой коллега по экспедиции, потом рассказывал, что не мог разбудить меня целых полчаса и также тщетно пытался выдрать из моих рук фотокамеру. А после того, как я проснулся, мы проявили пленку и увидели вот это…
Не знаю, остаются ли какие-то последствия после общения с соноглотом, знаю только, что с момента нашей первой и последней встречи прошло уже больше пяти лет, а я так ни разу и не запомнил ни одного своего сна. Не могу утверждать, что мне вообще что-то снилось все это время. Просто снов не стало. А еще в голове появились навязчивые мелодии, которых я, клянусь, не знаю, не помню, но беспрестанно напеваю. Пытаюсь избавиться от них, пока что безрезультатно… Говорят, мелодии - это то, что он дает взамен снов... Меня это не устраивает.
MC Crocodil
неаполитанская песенка

банда уголовников отпетых
спитых, спетых, крепко сбитых
рубасит тело на котлеты
во имя мрачного Обиби

девка орет, ее приносят в жертву
трактор ползе, я так хочу тэбэ

Растаманы работать не хотят
тому воны таки видважни парни
марихуану долбят и висят
на наркоте, водяре, политуре

Петрович, убей ее!
Убей ее, Петрович!!
Сукапетрович, сукапетрович,
не может убить ее!

Действуй же!
MC Crocodil
Бабушки-воры

Никто и предположить не мог, что две мирно разговаривающих в вагоне метро старушки являются профессиональным щипачами-карманиками. Бабульки–божьи одуванчики небольшими болоньевыми горками стояли возле дверей с табличкой «Не притулятися» и бормотали друг другу в нос всякую галиматью – что-то о том, что нужно попробовать приложить к геморройной шишке марлечку, пропитанную настоем пустырника и свежей урины, – и все как рукой снимет.
Между тем толкотня в вагоне достигла отметки «взрывоопасно», страсти накалились до предела, некоторые пассажиры, словно в эпилептическом припадке, подкатывали глаза, другие остервенело продирались к дверям, хотя до следующей остановки было еще ехать и ехать…
А старушки работали – одна из них, ни на секунду не прекращая бормотания о геморройных шишках и урине, аккуратно «ущипнула» бумажник некоего высокого господина, брючный карман которого находился как раз на уровне ее носа. Вторая же, не поворачиваясь и сохраняя согбенное положение корпуса, ловкими узловатыми пальцами «выловила» несколько лежалых бумажек и мелочь из куртки-ветровки стоявшего за ней молодого человека со спортивным затылком, и, как ни в чем не бывало, продолжила дискуссию о своих геморройных наростах .
Бабулька просчиталась в одном – молодой человек за ее спиной был ни кем иным, как отморозком Петрухой Жопой с Южной Борщаговки. Петруха Жопа просек старух сразу, но не сделал никакой попытки задержать их, даже когда вся его наличка перекочевала в авоську к одной из воровок. А сделал он вот что – дождавшись, когда старухи выйдут на конечной со своим уловом, он проследовал за ними к малоприметному дворику, где располагалась квартира криминальных бабушек, вырубил обоих ударами ржавого водяного крана во вставную челюсть, забрал себе всю дневную выручку разбойниц, раздел несчастных, и поочередно совершил с престарелыми представительницами воровской профессии несколько актов анального соития.
С тех пор бабушки-воровки большей частью проводят свободное время дома, в ожидании пенсии, а также в обсуждениях и поисках универсального эликсира от геморроя.
MC Crocodil
Познание любви (Пьеса)

Эпиграф: Итак, мой друг, вот этак, эдак вот…

Действующие лица:
Дзима – вечный девственник, нетронутый юнец
Тарас – осквернитель могил
Поддубный – знаменитый силач, по совместительству храбрый летчик
Мертвая старуха – мертвая старуха
А также – голоса из могил, голые авторы и другая нечисть

Акт первый

Сцена представляет собой кладбище, с надкробными плитами, крестами, склепами и ценртально стоящим обелиском. На сцену выбегает Дзима – вечный девственник, нетронутый юнец. Он одутловат, но резв. Как и обычно Дзима облачен в трико телесного цвета.

Дзима (разговаривает с собственным детородным органом): О, член мой, ты глумишься надо мною! Едва завидев наслажденья орган, что женщины в себе таят, ты восстаешь и смело рвешься прочь, прочь, прочь из моего трико…
Но мне с моею робкою душою не должно слушать повеленья плоти.
Но я алчУ, алчУ всю жизнь тех наслаждений, что отроки в себе таят…

Дзима замирает в сложной позе, придерживая правой рукой свой детородный орган. Появляется Тарас – осквернитель могил. На лице его написано страдание, пальцы его скрючены от напряжения и грязны.

Тарас: О где зарыта та старуха, что наслаждений ночь подарит мне? Уж пробудилась сила адская во мне с заходом солнца троекратно.

(зритель понимает, что речь идет о мертвой старухе)

Дзима: О мой Тарас, о славный отрок! Я вижу, ты стал тучен как и я?
Тарас (кричит от страха): Кто здесь?! Ну кто здесь?!!
Дзима (величаво выходя из-за обелиска): Это я.

Пауза во время которой Тарас рассматривает дзимин детородный орган и тычет в него скрюченным грязным пальцем.

Тарас (понимает, что Дзима, влекомый девственным порывом опередил его): Ужель своей упругой плотью ты мертвую старуху осквернил? О горе мне, теперь умру без покаянья!

Плачет, судорожно вздрагивая.

Голоса из могил: О горе отрокам, взалкавшим мертвой плоти! А-а! А-а!
Дзима: Да, это я не постыдился. Я смел, хотя и тучен… Вмеру…
В презренном теле той старухе еще жила искра любви нетленной!

Внезапно Дзима и Тарас видят, что оскверненная мертвая старуха шевелится и понимают, что это знаменитый силач, по совместительству храбрый летчик Поддубный.

Тарас (в страхе): О ужас, это же Поддубный!
Дзима (заламывая руки): О горе мне, я только трижды кончил! Но осквернил я тело силача!

Поддубный мягко берет Дзиму и уводит его за обелиск. Оттуда слышны звуки дьявольского совокупления и всхлипыванья отрока.

Тарас (задумчиво): Вот чем оборачивается такая халатность.

Появляются голые авторы и уводят обезумевшего Тараса за обелиск.

Голоса из могил: А-а! А-а!

Занавес.
MC Crocodil
:: Le transport urban ::

Говорят, когда-то вместо грузовиков был какой-то другой вид общественного транспорта, троллейбусы, что ли, назывался… Представляю, как они выглядели эти троллейбусы – что-то такое недоразвитое, недоделанное. То ли дело сейчас – грузовик – машина будущего! Скорость отличная, а людей сколько вмещает – ого-го!
Были, конечно, дебаты немалые по поводу поправки к закону об общественном транспорте, запрещающей пожилым людям ездить внутри автомашины, но ведь как гуманно вышли из положения! Истинно по демократически! Позволили старикам пользоваться транспортом, но только находясь с внешней стороны. А они, как оказалось, приняли поправку моментально. Понимают старики – ведь и запах от них уже не тот, и болезни всякие могут распространять вокруг себя. Но ведь быть гражданином демократической страны – это задача почетная и не легкая, и оправдать звание гражданина демократической страны очень не просто.
Старики у нас молодцы! Вот на прошлой неделе на работу ехал, видел, как бабушка какая-то в старенькой кацавейке и съехавшем на затылок платочке, цеплялась за кузов – минут пять провисела, но ручки-то старые уже – на повороте сорвалась, да прямо под встречный рефрижератор и угодила, так изорвало в куски болезную. Возраст, он и есть возраст – ручки-то уже слабенькие, старенькие…
А вчерась дед один пытался за карданный вал ухватиться – вот то потеха была! Он на остановке под кузов подлез, руками взялся – видно из деревни какой-то, техники не видал – ну его, понятное дело, намотало… Шапочка вязанная только вылетела, а за ней уже что-то там такое полезло, я не разобрал…
Еще видал один раз, как две старухи на подножке мостились. И вроде бы нормально встали, за ручку держатся старушки, а как поехала машина, они что-то начали между собой ругаться, ну как это у пожилых людей бывает, так водитель, – а тогда лето было, окно открыто, – водитель дверку-то отворил – так старух тех на полном ходу об столб фонарный и приложило… Одна потом еще пыталась ползти какое-то время, бормотала все: «Мне бы до дому, мне бы до дому…» – понимала уже, наверное, что вряд ли до дому доберется, как чувствовала…
А когда-то еще такое было, вспомнил, что и за колеса цеплялись старые – но это уже те, которые не домой хотели попасть, а куда подальше. Однажды бабулька одна, болезная, думала, что враз все и закончится, а ее с колеса-то как шваркнет об землю, да потом еще и люди из-за задержки из грузовика повыскакивали и давай ее охаживать ногами-то. Но старуха крепенькая, поди, оказалась, еще минуток десять на земле хрипела что-то. Дворник ее в подворотню потом оттянул, к мусорнику поближе.
И вот я что думаю – коль демократическое у нас государство, то и законы должны работать сразу, без промедления, и как хорошо это, что и старенькие люди понимают, что «надо значит надо».
MC Crocodil
Любовь и верность ::

Трагедия в одном действии.

Действующие лица:
Дзима - пылкий герой-любовник
Тарас - бездарный рыцарь-импотент
Жоржетта - высокородная девушка с пышным телом
Гуго - брат Жоржетты

Действие первое
Ярко освещенная зала с огромным ложем посередине. На ложе возлежит нагой герой-любовник Дзима и совращенная им, тоже нагая, Жоржетта, высокородная девушка с пышным телом.

Дзима: Я в высших сферах обладал тобой, Жоржетта…
Жоржетта: А я витала словно ангел быстрокрылый…
Дзима: Что стоит повторить нам те услады?

Укладывает Жоржетту лицом на кровать и глубоко входит в нее. Жоржетта стонет: "А-а-а". Внезапно в залу входят брат Жоржетты, Гуго, и Тарас, бездарный рыцарь-импотент. Они разгневанны при виде грехопадения Жоржетты.

Гуго (указывая на нагого Дзиму): Тарас, покажем этому невежде, как нужно драться на рапирах звонких.
Тарас: О да, тогда поймет негодник, что совратив прекрасную Жоржетту, обрек себя на муки, что ужасны! Молись, о червь, я алчу страшной мести!

Оба багровеют и выхватывают рапиры. Дзима не может дотянуться до своего клинка, так как тот упал под кровать, и катается по полу, визжа под ударами Тараса и Гуго, хлещущих его рапирами по голому телу.

Дзима: О нет, бесстыдство прекратите! Она сама хотела, чтоб вошел я! Она просила, умоляла… Больно!!!!!!
Жоржетта (понимая, что Дзима отрекся от нее): Хлещите этого мерзавца! За все ответит подлый искуситель! Он совратил меня тогда, когда спала я и вынудил заняться этим делом, что малолетство не давало мне познать! Тарас, теперь твоя навеки, хоть и не можешь ты меня любить!
Тарас (продолжая хлестать визжащего Дзиму): Жоржетта, я люблю тебя всем сердцем, однако фалос свой не в силах удержать из-за ужасного батального раненья. Но мы придумаем как страсть воспламенить и предаваться тем постельным сценам, которых, зрил я, с Дзимой ты алкала.
Гуго (хлеща Дзиму по целлюлитному заду): Проклятый пес! Как же посмел ты моей сестре навязывать себя?? Ты будешь корчиться до самой смерти лютой, мы не простим тебя, не думай, что прощен!
Дзима (визжа (короткий монолог Дзимы)): Я жаждал тела женского. В болезни этой я не могу найти нигде себе покой и постоянно вижу в той иль в этой ту самую, что предназначена судьбой. Не в состоянии остановиться в ласках, со всеми возлежать - вот тяжкий крест! Необходимо больше тесной страсти, мой фалос жаждет новых женских чресл.

Внезапно Дзима выпрыгивает в полураскрытое окно залы и скрывается в мутных водах Сены. Ошеломленные Тарас и Гуго переглядываются и прячут рапиры.

Тарас: Жоржетта - ты моя!
Жоржетта (понимая, что не сможет полюбить Тараса): Пойми меня, о ты, бездарный рыцарь. Я не могу навеки быть с тобой. Я жажду страсти, что давал мне Дзима, прощай, увидимся ль когда…

Жоржетта прыгает в полураскрытое окно залы и скрывается в мутных водах Сены

Тарас: О ужас!
Гуго: Оба мЁртвы!
Тарас: Бежим, сейчас суда придут!
Гуго: Подумают, что ты убил Жоржетту, я не причем, все ты, я только брат…
Тарас (понимая, что вероломно предан Гуго): Так лучше сразу смерть, без муки тяжкой. Страдать придется мне в аду…
Гуго (подбадривая Тараса): Давай, давай, смелее, выше руку! Направь клинок туда, где бьется кровь!
Тарас: Я не могу…
Гуго: О нет, ты сможешь!
Тарас (прокалывая сердце клинком): А! Я убил себя! Прости, Жоржетта!

Внезапно в залу входят выбравшиеся из мутных вод Сены, мокрые и перепачканные Дзима и Жоржетта. Они видят мертвого Тараса и думают, что это дело рук Гуго.

Дзима: Убит Тарас! Убийца - Гуго!
Жоржетта: О, брат мой, как ты мог? Ведь он твой друг!
Гуго: Не я, не я, он сам себя зарезал!!!

Никто не верит Гуго и он сходит с ума.

Гуго (смешно улыбаясь и изображая собачку мадам Де Помпадур): Ав, ав! Я Гуго, нет, собачка. Погладьте мне за ухом или чресла...

Дзима: Сошел с ума… Вот верный знак того, как часто мы встречаемся с загадкой. Он был силен, хлестал меня изрядно, ну а теперь, глядите, идиот!
Жоржетта (льнет к Дзиме): Я вся твоя, забудем Гуго. Тарас? Он тоже мертв. Возьми меня еще, еще сильнее! Я вся твоя, мой рыцарь ты навек!
Дзима: Я излечился в мутных водах Сены! Теперь хочу тебя одну навек!
James
Нублапыздэц......

Кроко! ЖЖЖЖЖОШ!!!!!!!!

Это просто мясо!!!!!
MC Crocodil
Александра Даниловна и клещ

Когда Александру Даниловну больно укусил клещ, она сильно вижжяла, что оставило много негативных воспоминаний, как в ее памяти, так и в памяти соседей по коммунальной квартире. Именно с того самого времени по мнению самой Александры Даниловны ее перестали воспринимать, как цельную, волевую личность. А ведь были времена, когда она – директор исправительной корлонии для детей с психическими отклонениями – наводила страх не только на своих непосредственных соседей, но и на жильцов всего дома. Чего стоили те моменты, когда Александра Даниловна с повелительным видом опускала свою могучую руку на рычаг телефона, который часами могла занимать Софа Кацман. Бедная толстобокая еврейка даже ничего не успевала возразить, как Александра Даниловна уже кричала в трубку своим громовым голосом: «Машину к подъезду через 15 минут!» Но однажды Александру Даниловну укусил клещ…
Самое страшное, что слух о поведении, неподобающем высокому статусу директора исправительной колонии, распространился по дому с неимоверной быстротой. Скорее всего, этому немало поспособствовала Софа Кацман. Так или иначе, а жильцы дома как-то разом перестали лебезить и раболепствовать перед Александрой Даниловной, мало того, некоторые даже перестали здороваться с нею. Но самым страшным ударом для женщины стал случай, когда водитель Сережа Панин задержался на целых 10 минут. Оправдывался Сережа тем, что ему, дескать, пришлось стоять в пробке на Московской. Но Александру Даниловну было не провести – она сразу поняла, что и Сереже уже кто-то нашептал про трижды проклятого клеща.
Вскоре было замечено изменения поведения у воспитанников Александры Данрилвны. Например, во время обеда дибил Степа с постоянными соплями под носом и вечно блуждающими в штанах руками отказался есть суп, который специально для него заправлялся двойной порцией подсолнечного масла. И даже после прихода Александры Даниловны и ее довольно резкой, можно сказать угрожающей речи подросток не изменил своего решения, более того, опрокинул миску с супом прямо на ноги директорши.
Наверное, именно тогда Александра Даниловна поняла, что случай с клещом стал для нее своеобразным рубиконом. После работы она отпустила шофера Сережу домой, самостоятельно добралась домой на трамвае, поднялась к себе на четвертый этаж и на глазах у изумленных соседей не раздеваясь гордой походкой проследовала в уборную. Там Александра Даниловна вскарабкалась на унитаз и уже хотела было вздернуться на цепочке от сливного бачка, как вдруг неаккуратно поскользнувшись, грохнулась вниз, сломав себе шею в узком пространстве туалетной комнаты. Около двух дней жильцы коммуналки не решались стучать в уборную и ходили по нужде в соседнюю квартиру. Однако на третий день решено было дверь вскрыть, что и проделал монтер Гриша при помощи молотка и зубила. Поза, в которой предстала перед соседями Александра Даниловна, красноречиво свидетельствовала о несчастном случае. С тех пор уход из жизни этой волевой, цельной женщины так и трактуется: пошла по нужде да и померла себе. Покойная Александра Даниловна наверняка за такую трактовку благодарна, царствие ей небесное.
MC Crocodil
ЧИТАТЬ С КОНЦА!


Date : 01.08.05 Time : 18:56
To : MC Crocodil
нет. сохраняю под разными кодировками, а оно записывает токо то, шо это
хистори. а самой хистори нет. попробуй сам

Date : 01.08.05 Time : 18:54
From : Benny
у тя руке не там ростут!

Date : 01.08.05 Time : 18:54
From : Benny
cranky.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:54
To : MC Crocodil
yt/ я шото не могу сохранить ее ((

Date : 01.08.05 Time : 18:54
From : Benny
что полез на форум уебанский?

Date : 01.08.05 Time : 18:53
From : Benny
сучччий жмых!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
abuse.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:52
To : MC Crocodil
от такого слышу!"!!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
копепестер хуег!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
ненавижу тебя плагниатор чоротов!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:52
To : MC Crocodil
че, там прикольно

Date : 01.08.05 Time : 18:52
From : Benny
или не нада...

Date : 01.08.05 Time : 18:51
To : MC Crocodil
щас сохранить ее пытаюсь

Date : 01.08.05 Time : 18:51
From : Benny
так выкладывай ёпть

Date : 01.08.05 Time : 18:51
To : MC Crocodil
пока еще не выложил

Date : 01.08.05 Time : 18:51
From : Benny
сволочь

Date : 01.08.05 Time : 18:50
To : MC Crocodil
в разделе срачий бред

Date : 01.08.05 Time : 18:46
From : Benny
да пожалста

Date : 01.08.05 Time : 18:46
To : MC Crocodil
я выложу эту переписку. она достойна того )))))))))))

Date : 01.08.05 Time : 18:45
To : MC Crocodil
ХА ХА ХА ХА 396.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:45
From : Benny
bawling.gif bawling.gif bawling.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:45
From : Benny
bawling.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:45
To : MC Crocodil
знай свое место, прихвостень!!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:45
To : MC Crocodil
тото же, падла такое!!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:45
From : Benny
fingal.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:44
From : Benny
а вот дудки!

Date : 01.08.05 Time : 18:44
To : MC Crocodil
гаденыш!!

Date : 01.08.05 Time : 18:44
To : MC Crocodil
да ты я вижу не уймешса?????

Date : 01.08.05 Time : 18:43
From : Benny
ну тварь такая!!!молчать

Date : 01.08.05 Time : 18:43
To : MC Crocodil
когда с тобой разговаривает подпоручик!!

Date : 01.08.05 Time : 18:43
To : MC Crocodil
и встать!.....

Date : 01.08.05 Time : 18:42
From : Benny
сасай и кайся!!!

Date : 01.08.05 Time : 18:42
To : MC Crocodil
все, ты труп, бензапилотка! rupor.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:41
From : Benny
dont_2.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:40
To : MC Crocodil
а вот за это ответишь!

Date : 01.08.05 Time : 18:40
From : Benny
zlo.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:40
To : MC Crocodil
жри мацу, выродок!

Date : 01.08.05 Time : 18:39
From : Benny
под кошер!!!бегом за подаянием!

Date : 01.08.05 Time : 18:39
To : MC Crocodil
молчать, фекалия!

Date : 01.08.05 Time : 18:39
From : Benny
влип ачкариек?

Date : 01.08.05 Time : 18:39
To : MC Crocodil
spy.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:39
From : Benny
дуля

Date : 01.08.05 Time : 18:38
To : MC Crocodil
aaa.gif

Date : 01.08.05 Time : 18:38
To : MC Crocodil
ты опять за старое, жыдовский прихвостень??? мало тебе???

Date : 01.08.05 Time : 18:37
From : Benny
чёртов жыд!!!
block
Круто. Особенно долго я смялса в тмо месте где должны были быть смайлы но они исчезли up.gif
Чудо
spy.gif
block
а как на иврите будет педорас?
MC Crocodil
блок
так и будет
block
со смайликами стало в разы готичнее gigi.gif
Drew MC
сна недостаток
колбасит меня
кулеры гудятpukke.gif
***
Drew MC
Быстрый ответ
Медленый ответ
Хули ебацца
РазницЫ нет

Тыцай батоны
Пость креатив
Сцука Дисклаймер
Блянах наш актив 148.gif
Drew MC
Новый я сделал сибе аватар
Скажут - ну ты и @#$% афтАр crazy.gif

Я сичас пайду дамой
ноги нада мне памой
патаму шо я давно
их себе не мыл давно

пахнут будтабы гавно
и мине ни все равно
как они пахнУт другим
ароматом злым своим

но дамаой я нипайду
ведь туда нипападу
я сегодня как вчира
ноги нипамыл сутра

патаму шо был вгастях
зло воняют сцуканах
потняки и кросачи
занюхни и заторчи icon_smile_blush.gif
Drew MC
С новай страницы сваю жизнь начни
К свету смелее рукУ протяни
Смело шагай в эту Светлую даль
Жопу ты выпять - забудь про пичаль

Гордо осанисто вперЁд идешь
Стих сачиняешъ и жопа трисешь
ВСе что плахое типерь пазади
ну а харошее все - ВПИРЕДИ umnik.gif
Беня
Очинь жизнеутверждаюсче up.gif Маладца
MARTIN
Прям поэты какие эти дисклизмеры все....... upset.gif
SLON
aaa.gif *** все равно
aaa.gif *** все гавно
aaa.gif *** гавно все
aaa.gif *** ... ... ...

( танки spy.gif )
MC Crocodil
плохрое состоянье тела
ништо в сравнении с душой
когда она взлетела вверх и спела

но пучи внутреннего сжатья
расслабить члены не дадут
срадать, страдать, страдать им...

борите пучи. одолимы
они лишь тем, кто жаждет так
как жаждал чортов чиполлино
Беня
lol.gif
Drew MC
шелушеньем на носу
я от голода спасу
кожеедов и клещей
прочих мерзких злых тварЕй

эпителий потеряв
гласу разума не вняв
ты подкормку монстрам сим
даром дал, и пися с ним

пусть подавятся кАзлы
пусть лишь больше станут злы
шелуши смелей свой нос
пусть клещей убьет понос

задний их проход кровит
больше клещ не будет сыт
от обжорства у него
разорвалося очко figa.gif

(навеяно шелушением носа
и рассказом про клеща)


***

Сижу на работе
С раздумьем на морде
Я умны пи???ц
Вы бля хрен че поймете umnik.gif
SLON
да, куда уж нам понять.
ну, и в рот ево ебать.

нам без вашых умняков
добуя головняков

заморчки, вся хуйня
вот он ты, а вот он я

так што вашые умнЯки
нам, как говорят, до сраки
SLON
...
засвербило вдруг в очке.
посижу-ка на толчке.
может съел чего в обед?
пару тухленьких котлет.

чо там голову ломать
нужно сесть, и нужно срать.
а разборы уж потом
с этим жиденьким говном.

а сейчас от наслажденья,
от потуг и расслабленья
я готов к звЕздам взлететь
...
покурить и умереть

smoke.gif
Sorka
luxhello.gif lol.gif
Ант
2Крокодил Проза руль!
2Dronzik Стихи руль!
Drew MC
Цитата(Ант @ Aug 12 2005, 21:57 PM)
2Крокодил Проза руль!
2Dronzik Стихи руль!
*

tnx
работаем над сабой type.gif

тайну ваенную папарав
я аткрою вам сикрет
у миня сийчас абет
абет
ебет
еб
т

2Слон Где поиск новых словесных форм wc-smoker.gif пока двойка. садись umnik.gif upset.gif
SLON
да, выйдет тебе боком,
злобный укурок Дрю,
твой обед.
и неибет.

bow.gif
Беня
Дронзека пучит lol.gif Нажралсо вчерась поебени разной на пару с Кроко deg_smile.gif
SLON
drone'zik spy.gif upset.gif
Drew MC
Цитата(Беня @ Aug 15 2005, 13:03 PM)
Дронзека пучит lol.gif Нажралсо вчерась поебени разной на пару с Кроко deg_smile.gif
*

АХ! как изящно Беня сЪехал с таво шо оно там был sm12.gif
Есче и ножечек сп-дил СУКО abuse.gif
де ножечек - нима umn.gif
утосчил в заднем праходе idea.gif
Drew MC
Цитата(SLON @ Aug 15 2005, 13:06 PM)
drone'zik spy.gif upset.gif
*

задумалсо. ушастный upset.gif
Drew MC
Дронзека пучело что-то
Видно вчера повстречал он кого-то
Где-то они там припили чего-то
Так шо аж страшно смотрелись на фото
пили чего-то курили чего-то
а бля наХУЙ!Ё
SLON
Дронзека глючило
Дронзека пучило
Дронзек похож был на чечело!!!

Нахуй курить
Нахуй пить
Дронзека не опередить!!!

Нас не догонят!!!

fan.gif

Ё!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.